Буду краток:
1. кетацкий автопром за 2022 год составил 60 % российского авторынка "новых автомобилей" по категориям: легковые и траки. Рост составил 700 % к данным 2021 года
2. гаспром ставит суточные рекорды по поставкам газа через "Силу Сибири" в Китай. Только цена поставки в 5 раз ниже, чем в Европу поступающий российский газ через Ужгородский узел учёта на Украине
3. немного истории: узкоглазое хуйло Сунь Ятсен очень любил правительство Ленина за безвозездные поставки продовольствия, вооружения и военной техники, машин, тракторов и агрегатов. Но при этом был мелкобуржуазным пидарасом
4. Мао издевался над Сталиным осенью 1941 года, из серии: "а теперь попизди про советский коммунизм"
5. Мао издевался над Хрущёвым и написал аж стихотворение посл визита Хрущёва в Будапешт в 1964 году. Там Хрущёв венграм сказал, де, при коммунизме вам будет обеспечен гуляш. А Мао написал стихотворение про пердящего от гуляша воробья (образ СССР) и невъебенного орла КНР
6. Дэн Сяопин с 80-ых поставлял оружие моджахедам в Афганистан для войны с нашим ограниченным контингентом
7. Ху Дзинь Тао, это тот старый узкоглазый пидор, которого вывели со съезда под "белы рученьки", был влюблён в Клинтона и исполнял все его поручения по блокаде торгового оборота с РФ
8. Обсос Си Дзиньпин возомнил, что он поведёт Россию к строительству социализма. А то, что наркотики из Золотого треугольника и Афганистана идут по бартеру в оплату китайского говна, а затем монетизируются через ираксикй курдистан в России, это, блять, часть данного грандиозного плана. Вся хуйня, которую жрут, курят, нюхают, колют наши молодые пока ещё живые долбоёбы — всё китайское

Считаю, что надо разъебать это корыто и восстановить вьетнамский военный коммунизм на территории Китая. Потомкам Хо Ши Мина есть чего предъявить этим китайским пидарасам. Индию туда же подключить

"Кризис производства двигателей Raptor сейчас значительно тяжелее, чем казалось несколько недель назад. Если нам не удастся выйти в течении года на график запуска по меньшей мере одного корабля Starship раз в две недели, то SpaceX реально грозит банкротство.

Честно говоря та ситуация, что у нас сейчас сложилась, это катастрофа ".

- пообещав также, что "лично будет работать над двигателем на выходных" (надо полагать, накуриваясь анашой и раздавая интервью всем желающим).

В Конгресс США внесен проект резолюции о непризнании Путина президентом после 2024 года

Премьер-министр России Дмитрий Медведев на досуге занимается производством самогона, выяснил «Проект». Издание утверждает, что работа председателем российского правительства оставляет ему свободное время на хобби, которое глава правительства посвятил самогоноварению. Бутылки Медведев дарит членам кабмина и иностранным лидерам.

По словам тех, кто пробовал самогон от премьера, напиток получается «очень качественным». Медведев не стал «оригинальничать» с оформлением и назвал свой самогон «Самогон», поместив на этикетку изображение медведя. При этом за производством и обновлением ассортимента он следит очень пристально. По словам источника «Проекта», недавно глава правительства запустил новую разновидность напитка: малиновый самогон.



самогон — лучше, чем несамогонЪ!

1. Школа разведчиков
В школе разведчиков ШНЫРЯ учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

2. Благонадежность
ШНЫРЬ знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо-налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

3. Истина
Чтобы стать "истинным хомяком" ШНЫРЁМ, мерсскому разведчику Разку в свое время пришлось потратить немало денег на подкуп различных чиновников и подделку атлантских документов, чтобы они выглядели, как настоящие. "Истина дороже всего!" - любил говаривать ШНЫРЬ.

4. Конспирация
Для конспирации ШНЫРЬ часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Хомяк ему какое-нибудь дело, ШНЫРЬ не выполнит, а потом при встрече с Хомяком хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Ангела и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа хомякофф только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать ШНЫРЬ секреты Теплицы. Все равно забудет!
Часто ШНЫРЬ притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он - ноль внимания. Наконец, когда уже на ухо крикнут: "ШНЫРЬ, мать вашу так!", он обернется и удивленно поинтересуется: "Чегой-то вы тут шепчете?" Офицеры знали о плохом слухе ШНЫРЯ и без особого стеснения обсуждали при нем разные тайны.
Иногда ШНЫРЬ делал вид, что не очень хорошо видит. Идет по коридору, да и наткнется на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу наступит. Или матом ругнется при женщинах, а затем смущенно извинится: "Пардон, мадам, не заметил, что тут дама!" В Теплице никто не скрывал от ШНЫРЯ документы. Все равно ничего без очков не разглядит. А очков мерсский разведчик сроду не носил.
А вот руки у ШНЫРЯ тряслись не для конспирации, а потому что пил очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали от участия в атлантских субботниках!

5. Положительный герой
- ШНЫРЬ, - спросил как-то Ангел. - Вы хотели бы сниматься в кино?
- Ясное дело! - кивнул мерсский.
- А почему?
- Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев, и ему в награду достается благодарность правительства и любовь длинноногой блондинки с пышными формами из Girls Apart!
- Позвольте, ШНЫРЬ! С какой стати вы решили, что вы - положительный герой?
- Да потому, что мне на все положить! - радостно заявил разведчик.

продолжение следует...