Человек эволюционирует. И появление Хомо Диваникус происходит у нас на глазах.

Некорректно только из существования окаменелостей, делать вывод о том, что сто миллионов лет назад по нашей планете бродили динозавры. То что мы воспринимаем как настоящую историю нашего мира, зависит от вопросов которые мы задаем. Точно как в парадоксе о Коте Шредингера.
Если мы ищем свидетельства существования динозавров в прошлом, мы находим артефакты, которые согласуются с существованием динозавров в прошлом. Это не обязательно означает, что в прошлом, на самом деле, были динозавры.
Это означает лишь то, что сегодняшнее существование мира, не противоречит существованию динозавров в прошлом. Теория эволюции это теория, в которой мы можем формулировать ответы, но не вопросы.

Я недавно коробку сардинок открыл.
В ней лежал человечек и мирно курил.

«Ну, а где же сардинки?» – спросил его я.
Он ответил: «Они в полноте бытия.

Да, в плероме, а может, в нирване они,
И над ними горят золотые огни,

Отражаясь в оливковом масле вот здесь,
И огнём золотым пропитался я весь.»

Я метафору эту не мог разгадать.
Серебрила луна золотистую гладь,

И на скрипке играл голубой господин,
Под сурдинку играл он в коробке сардин,

Под сардинку играл – совершенно один.

Только не надо говорить что я нарушаю собственные принципы, и ебу замужних. Это другое.
Там мужик практически лунатик, на работе занимается чем-то интеллектуальным, типа сортировки товара, получает тридцатник, из которых двадцать пять отдает за автокредит. Приезжает с работы и режется в танчики, до трех ночи. живут у его родителей, есть сын, младшего школьного, не вылазит из телефона.
Обычно она приходит ко мне, и с порога начинает ныть, какое говно жызнь. Мужу бы только пожрать, потрахаться и уткнутся в комп. Сын не учится, дети (она работает какой-то затейницей в детсаду) — маленькие упыри.
Я наливаю ей стакан портвейна, ебу, потом кормлю борщом, и она уходит, осчастливленная. Ну хотя бы успокоившаяся и высказавшая все что накипело.

А тут пришла, а я плов готовлю. Ну мясо с приправами на сковороде, я не могу сразу бросить все, и тащить её в койку. Я — портвейну? Она — не, плов подожду. И вместо жалоб на жызнь, давай мне про кино рассказывать, чего смотрела, чего хочет, на Чебурашку, говорит. Ну блин, я молчу, вроде не тот уровень отношений у нас, чтобы замужнюю бабу в кино вести.
А она — веселая такая.
Ну поела плову, говорит — не хочу пить. Да и на еблю типа не тянет. Тащу её в большую комнату. Там она хурму увидела, на тарелке, типа — О.
Давай, говорю, под хурму, портвешка. Ну давай. Выпила пол стакана портвейну, сожрала хурму, начала пиздеть про одноклассников своих. Кто где, как, посчитала сколько померло (ей слегка за тридцатник). Мужики, говорит, от водки дохнут.
Я думаю, согрело портвешком, говорю — давай в койку. Она — нет, не сегодня.
Ну, я пошла.
Ну иди, раз не даешь.
Вот какого хера приходила? Про кино она могла бы и с мужем попиздеть, а про мужиков-бухариков со свекровью.
А у меня, видимо, организм настроился на еблю, до трех часов спал вроде, потом проснулся, и так, толи сон толи явь. Кошмары. Типа восьмиклассницы меня за яйца хватают, а вокруг зрители, как на стадионе.
И еще такие-то тени шастают, на самом краю поля зрения.
Весь день ходил на работе как из душа окаченный.
Теперь неделю еще буду думать — че за херня это была?

Комсомольцам будущего от комсомольцев 70х — "Вам, летающим на Марс, и добившимся всеобщего гендерного
равенства ..."
Интересно было бы посмотреть на лица тех, кто писал это послание, когда они будут читать его в 2023м, наверняка ведь многие и сегодня живы.
А ведь таких капсул, в 70е и 80е закладывали во множестве. И что-то не слышно о торжественных вскрытиях капсул.

Че то выпить хочется. Никто не пробовал с конину с антибиотиками совмещать?