1. Школа разведчиков
В школе разведчиков ШНЫРЯ учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...
2. Благонадежность
ШНЫРЬ знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо-налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.
3. Истина
Чтобы стать "истинным хомяком" ШНЫРЁМ, мерсскому разведчику Разку в свое время пришлось потратить немало денег на подкуп различных чиновников и подделку атлантских документов, чтобы они выглядели, как настоящие. "Истина дороже всего!" - любил говаривать ШНЫРЬ.
4. Конспирация
Для конспирации ШНЫРЬ часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Хомяк ему какое-нибудь дело, ШНЫРЬ не выполнит, а потом при встрече с Хомяком хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Ангела и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа хомякофф только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать ШНЫРЬ секреты Теплицы. Все равно забудет!
Часто ШНЫРЬ притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он - ноль внимания. Наконец, когда уже на ухо крикнут: "ШНЫРЬ, мать вашу так!", он обернется и удивленно поинтересуется: "Чегой-то вы тут шепчете?" Офицеры знали о плохом слухе ШНЫРЯ и без особого стеснения обсуждали при нем разные тайны.
Иногда ШНЫРЬ делал вид, что не очень хорошо видит. Идет по коридору, да и наткнется на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу наступит. Или матом ругнется при женщинах, а затем смущенно извинится: "Пардон, мадам, не заметил, что тут дама!" В Теплице никто не скрывал от ШНЫРЯ документы. Все равно ничего без очков не разглядит. А очков мерсский разведчик сроду не носил.
А вот руки у ШНЫРЯ тряслись не для конспирации, а потому что пил очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали от участия в атлантских субботниках!
5. Положительный герой
- ШНЫРЬ, - спросил как-то Ангел. - Вы хотели бы сниматься в кино?
- Ясное дело! - кивнул мерсский.
- А почему?
- Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев, и ему в награду достается благодарность правительства и любовь длинноногой блондинки с пышными формами из Girls Apart!
- Позвольте, ШНЫРЬ! С какой стати вы решили, что вы - положительный герой?
- Да потому, что мне на все положить! - радостно заявил разведчик.
продолжение следует...
Написал VadKor 09.11.15 в 11:49:54
Написала Саша
09.11.2015 в 11:50:49
3.02
#
первая!..)))
Ответить
Написал Kiborg в ответ Саша
09.11.2015 в 11:56:51
3.7
# | ↑
Хочу повторить свой вопрос :-)
Ответить
Написала Саша в ответ Kiborg
09.11.2015 в 11:58:21
3.18
# | ↑
покраснела...
Ответить
Прямо в очереди в столовой заржал в голос :)))
я тоже поржала :-)
что вы ржете-то? интересная самобытная женщина, любит водные процедуры, уверен, что отлично готовит и страстно любит.
да мы не над ней ржём - руссалка зачётная...
я лично над тобой: какой ты юморной...и над текстом - прикольный:-) :-)
я лично над тобой: какой ты юморной...и над текстом - прикольный:-) :-)
Ув. Киборг, я, тем не менее, должен настоять на том, что отечественный широкофюзеляжный пассажирский самолёт очень нужен.
Я не спорю с тем, что он нужен и очень нужен.
Я против попыток реинкарнации монстров совавиапрома.
Я против смеси некромансии с некрофилией.
Для информации:
https://www.rg.ru/2015/08/25/drakon.html
Я против попыток реинкарнации монстров совавиапрома.
Я против смеси некромансии с некрофилией.
Для информации:
https://www.rg.ru/2015/08/25/drakon.html
Расовая русалка, эта по Ебиптам шляться не станет, в любом коровнике тракториста найдет.
Меня тут Нейтронов частенько упрекает в отсутствие таланта излагать. Но лучше уж так, чем быть тривиальным плагиатором.
Сегодня поддержал теорию балаболки Кулагенда. Позвонил в 5 фирм, в две напейсал письма. Просьба одна - продайте пиролизный котел. В двух фирмах полусонные голоса вяло отвечали так, что я заподозрил неладное ( то ли котёл драный, то ли еще какая хрень), одна контора на письмо вообще не ответила, другая ответила как обычный офисный креативный класс - после обедаю. Двое не смогли ответить на вопрос об оперативности доставки. В результате позвонил напрямую производителю в Пермь, отжал 10% скидки на дорогу, оплатил, поддержав отечественное производство.
Меня тут Нейтронов частенько упрекает в отсутствие таланта излагать. Но лучше уж так, чем быть тривиальным плагиатором.
Сегодня поддержал теорию балаболки Кулагенда. Позвонил в 5 фирм, в две напейсал письма. Просьба одна - продайте пиролизный котел. В двух фирмах полусонные голоса вяло отвечали так, что я заподозрил неладное ( то ли котёл драный, то ли еще какая хрень), одна контора на письмо вообще не ответила, другая ответила как обычный офисный креативный класс - после обедаю. Двое не смогли ответить на вопрос об оперативности доставки. В результате позвонил напрямую производителю в Пермь, отжал 10% скидки на дорогу, оплатил, поддержав отечественное производство.
добро пожаловать в реальный мир, бггггг :)))))
Опять же можно приучить ее на лягух охотицца. И патроны целей будут, и пропитание диетичное.
Нужна отвертка 1/16". Есть 1.5мм. Не подходит. Дюймовую нужно покупать отдельно. Пиздец!
Беспредел сука-блять! За это убивать надо!
Продам напильнег!
Бархатный!!
Недорагха!!!
Бархатный!!
Недорагха!!!
Шимильчику посвящается...
Позабыты хлопоты,
Остановлен бег.
Вкалывают роботы,
Пьянствует казбег.
Позабыты хлопоты,
Остановлен бег.
Вкалывают роботы,
Пьянствует казбег.
В Москве транссексуалы напали на девушку, назвавшую их мужчинами
После избиения посетительницы кафе «дамы» сами вызвали полицию и решили написать заявление на обидчицу.
Двое транссексуалов устроили потасовку в кафе в центре Москвы. Они напали на клиентку заведения, которая назвала их мужиками. Таким образом они решили отстоять свою «девичью честь».
После избиения посетительницы кафе «дамы» сами вызвали полицию и решили написать заявление на обидчицу.
Двое транссексуалов устроили потасовку в кафе в центре Москвы. Они напали на клиентку заведения, которая назвала их мужиками. Таким образом они решили отстоять свою «девичью честь».
а давайте в города играть.
мирный
мирный
йоханнесбург
Гваделупа! я там сидел...
анапа
алушта
Аламатыыыыыы!!!111
Ыйошкар-ола!!!
арсеньево бля! рыба!
омск
кишинёв
витебск
курган
нижнекамск
краматорск
ташкент
тель-авив
воркута
анадЫрь
Тьфу, что за банальщина!
анадырь
:-) :-) :-)
рейкьявик!
крыжополь
нету такова города!..))
це крыжополь!
Лангепас
наш...тюменский :))
стамбул!
стамбул!
салехард
гы...
душанбе!
душанбе!
евпатория например
Яхрома
Бареаул
липецк и ниибёт
Камень-на-Оби
ильичёвск
Кайеркан
нарьян-мар
рим..ёма!
мозырь
ржев
Верхнеобское
Епифань
Новоалтайск
киев
Вологда (я там работал...)
Алексин
нарьян-мар
Рубцовск (я там тоже немного работал).
кемерово
Ольгин
нижневартовск:))
краснодар
Ребриха, блеать...
альметьевск
дальше поехали:
6. Дважды два
- ШНЫРЬ! Сколько будет дважды два? - спросил шеф хомякофф у мерсского разведчика.
- Ну, допустим, четыре, - ответил мерсский, ожидая подвоха.
- Спасибо, ШНЫРЬ, - сказал Ангел, записывая результат в тетрадку. Сегодня он просто забыл дома калькулятор.
7. Быстрая езда
Чтобы их не приняли за мерсских шпионов, офицеры Теплицы ездили по улицам Атлантега медленно и осторожно, так как знали пословицу "Какой же мерсский не любит быстрой езды". И только начальник опохмельного отдела АА ШНЫРЬ носился на своем "R2-M4" со страшной скоростью, распугивая котов и полицейских. Никому в голову бы не пришло обвинить ШНЫРЯ в том, что он любит быструю езду и, следовательно, является мерсским шпионом. Потому что именно он научил всех этой пословице!
8. ШНЫРЬ в Москве
Однажды, когда мерсский был уже на пенсии, к нему домой пришли два бизнесмена.
- Господин Разок, - сказали они, - мы хотим наладить выпуск пива под названием " ШНЫРЬ в Москве ". Вы согласны на использование вашего имени?
- Я-то, допустим, согласен, - молвил ШНЫРЬ, - а вот как быть с Москвой?
9. Моральная устойчивость
По личному распоряжению Аццкого хомяка контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Теплицы на истинную хомячесть и моральную устойчивость. И если с хомячестью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Теплицы были в чем-то, да неустойчивыми! Скряга, например, имел склонность к девочкам, Копалко - к мальчикам, шеф хомякофф часто прикладывался к бутылке...
И только ШНЫРЬ был чист, как стеклышко - не пьет, не курит, женщинами не увлекается - в общем, настоящий истинный хомяк, пример для подражания молодежи.
- ШНЫРЬ! - спрашивали офицеры. - Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
- Сам удивляюсь! - отвечал мерсский.
Было чему удивляться, потому что именно ему, ШНЫРЮ, хомяк поручил проводить эту проверку...
10. Мартини
- Господин начальник опохмела, а вы любите "Мартини"? - поинтересовался у ШНЫРЯ высокий светловолосый незнакомец в ресторане.
- Ясное дело, - флегматично ответил ШНЫРЬ. - Я все люблю, лишь бы много.
- Нет, а вот конкретно "Мартини" вы пробовали?
- Ну, конечно, пробовал. Я его каждый день пробую.
- А как вы предпочитаете пить "Мартини", со льдом или с грейпфрутовым соком?
- Со шнапсом! - победно воскликнул ШНЫРЬ.
Постороннему наблюдателю могло показаться, что начальник опохмела АА ШНЫРЬ, хотя и хвастается, но либо никогда не пробовал, либо не умеет пить "Мартини". А на самом деле это был простой обмен паролями со связным из Офиса!
6. Дважды два
- ШНЫРЬ! Сколько будет дважды два? - спросил шеф хомякофф у мерсского разведчика.
- Ну, допустим, четыре, - ответил мерсский, ожидая подвоха.
- Спасибо, ШНЫРЬ, - сказал Ангел, записывая результат в тетрадку. Сегодня он просто забыл дома калькулятор.
7. Быстрая езда
Чтобы их не приняли за мерсских шпионов, офицеры Теплицы ездили по улицам Атлантега медленно и осторожно, так как знали пословицу "Какой же мерсский не любит быстрой езды". И только начальник опохмельного отдела АА ШНЫРЬ носился на своем "R2-M4" со страшной скоростью, распугивая котов и полицейских. Никому в голову бы не пришло обвинить ШНЫРЯ в том, что он любит быструю езду и, следовательно, является мерсским шпионом. Потому что именно он научил всех этой пословице!
8. ШНЫРЬ в Москве
Однажды, когда мерсский был уже на пенсии, к нему домой пришли два бизнесмена.
- Господин Разок, - сказали они, - мы хотим наладить выпуск пива под названием " ШНЫРЬ в Москве ". Вы согласны на использование вашего имени?
- Я-то, допустим, согласен, - молвил ШНЫРЬ, - а вот как быть с Москвой?
9. Моральная устойчивость
По личному распоряжению Аццкого хомяка контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Теплицы на истинную хомячесть и моральную устойчивость. И если с хомячестью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Теплицы были в чем-то, да неустойчивыми! Скряга, например, имел склонность к девочкам, Копалко - к мальчикам, шеф хомякофф часто прикладывался к бутылке...
И только ШНЫРЬ был чист, как стеклышко - не пьет, не курит, женщинами не увлекается - в общем, настоящий истинный хомяк, пример для подражания молодежи.
- ШНЫРЬ! - спрашивали офицеры. - Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
- Сам удивляюсь! - отвечал мерсский.
Было чему удивляться, потому что именно ему, ШНЫРЮ, хомяк поручил проводить эту проверку...
10. Мартини
- Господин начальник опохмела, а вы любите "Мартини"? - поинтересовался у ШНЫРЯ высокий светловолосый незнакомец в ресторане.
- Ясное дело, - флегматично ответил ШНЫРЬ. - Я все люблю, лишь бы много.
- Нет, а вот конкретно "Мартини" вы пробовали?
- Ну, конечно, пробовал. Я его каждый день пробую.
- А как вы предпочитаете пить "Мартини", со льдом или с грейпфрутовым соком?
- Со шнапсом! - победно воскликнул ШНЫРЬ.
Постороннему наблюдателю могло показаться, что начальник опохмела АА ШНЫРЬ, хотя и хвастается, но либо никогда не пробовал, либо не умеет пить "Мартини". А на самом деле это был простой обмен паролями со связным из Офиса!
чо это за бред ваще такой?
Похождения бравого ШНЫРЯ by Risen from SteelСын Зари [16] | перейти к комментариям
В ролях:
1. Подлый мерсский шпион StalkerZRAZOK_2005 [16]Наемник. Он же просто – Разок.
2. BHE 3AKOHAШНЫРЬ [15]Сталкер (псевдоним мерского шпиона), он же, мульД.
3. Holders of LifeLandAngel [12]Инженер. Он же – Ангел, он же – шеф хомякофф.
4. Holders of LifeSvarog [15]. Он же – скряга, он же – экономист.
5. egoruslan [15]. Он же – вояка, он же – копалко.
6. Holders of LifeAtlantic [4]Торговец. Он же – Аццкий хомяк. Самый главный. (Можно просто – хомяк).
7. Holders of LifeАлхимик [13]Инженер. Он же – Эл.
В ролях:
1. Подлый мерсский шпион StalkerZRAZOK_2005 [16]Наемник. Он же просто – Разок.
2. BHE 3AKOHAШНЫРЬ [15]Сталкер (псевдоним мерского шпиона), он же, мульД.
3. Holders of LifeLandAngel [12]Инженер. Он же – Ангел, он же – шеф хомякофф.
4. Holders of LifeSvarog [15]. Он же – скряга, он же – экономист.
5. egoruslan [15]. Он же – вояка, он же – копалко.
6. Holders of LifeAtlantic [4]Торговец. Он же – Аццкий хомяк. Самый главный. (Можно просто – хомяк).
7. Holders of LifeАлхимик [13]Инженер. Он же – Эл.
дальше поехали:
Приключения боевых среднеазиатских транспидоров
Транссексуалы, напавшие на девушку в кафе, устроили драку в полиции
К правоохранителям женщин, оказавшихся молодыми людьми, доставили за потасовку в кафе «Тодасё».
Транссексуалов, устроивших потасовку в московском кафе «Тодасё», доставили в полицию. Однако одна из «девушек» продолжила вести себя вызывающе и проситься в камеру к мужчинам. Их оппонентка, стоя в стороне, не выдержала такого поведения транссексуалов и ударила одного из них по голове, после чего завязалась драка.
«Дамы» оказались уроженцами Таджикистана и Узбекистана. После потасовки в кафе и отделении полиции они отказались писать заявления, сославшись на отсутствие документов при себе.
Приключения боевых среднеазиатских транспидоров
Транссексуалы, напавшие на девушку в кафе, устроили драку в полиции
К правоохранителям женщин, оказавшихся молодыми людьми, доставили за потасовку в кафе «Тодасё».
Транссексуалов, устроивших потасовку в московском кафе «Тодасё», доставили в полицию. Однако одна из «девушек» продолжила вести себя вызывающе и проситься в камеру к мужчинам. Их оппонентка, стоя в стороне, не выдержала такого поведения транссексуалов и ударила одного из них по голове, после чего завязалась драка.
«Дамы» оказались уроженцами Таджикистана и Узбекистана. После потасовки в кафе и отделении полиции они отказались писать заявления, сославшись на отсутствие документов при себе.
МОСКВА, 9 ноября. /ТАСС/. Один человек погиб при разрыве баллона с фреоном в здании Российской академии наук (РАН) на юго-западе Москвы. Об этом ТАСС сообщили в правоохранительных органах столицы
между прочим, из многих фреонов отлично получается фосген
И лишь только из очень немногих прекрасно выходит пургенЪ!
ну какбэ была тут история, когда холодильщиков госпитализировали с отравлением фосгеном (долго пытались понять, чем отравление) и изумлялись - откуда фосген?.. а они, оказывается, курили в помещении, куда он вытекал из компрессоров. вот на сигаретных огоньках отрава и образовывалась
Непонятно-на АПЛ установлена система пожаротушения на фреоне-отсек тупо заполняют фреоном,но правда все в отсеке по тревоге напяливают ШДА-шланговые дыхательные аппараты.
Вызываю Кулагена! Але, Кулаген!!
В Пятерочкахпомрачениеакцыя — Платинум за 460 отдают.
Полагаю, имеет смысл создать разумный запас.
В Пятерочках
Полагаю, имеет смысл создать разумный запас.
олкашы!..))
Что с них взять. Они слаще морковки ничего не ели.
ога:))
а вот Вам тюменского романтизьму
а вот Вам тюменского романтизьму
с нас-то, кроме хуйовых оналезов, таки нечего; а вот с Вас есть чо и хорошо бы )))
После бани, ни после бани, а коклетки надо пожарить.
Тяжко жить на свете пастушонку Пете. (с)
Тяжко жить на свете пастушонку Пете. (с)
быдло хуита блять...нахххуй идет...
Посмотрел немного этот ваш Матч-ТВ.
Типа соцреклама футбола - это просто поток Кулагена (с).
В одной минуте упомяныты дворовый футбол и "стадионы с бюджетом в 9 нулей".
Как одно сочетается с другим - мне лично неведомо.
Типа соцреклама футбола - это просто поток Кулагена (с).
В одной минуте упомяныты дворовый футбол и "стадионы с бюджетом в 9 нулей".
Как одно сочетается с другим - мне лично неведомо.
Опять Кулагин... Да штож ты будешь делать! какой-то враг народа я у вас у всех получаюсь.
Одна Саша хорошая, а вы все - гады.
Одна Саша хорошая, а вы все - гады.
Я восхищаюсь Вашей способностью связывать в тексте несовместимые с моей точки зрения вещи.
не обращайте на них внимания, мой принц:)
ах да...чмоке!..)))
ах да...чмоке!..)))
Чмоке, единственная моя. Если б не Вы, ушел бы уже нафик на старый ИдiотЪ.
наберитесь терпения...уйдёте Вы...уйду и я...
мы же всегда вместе:-) :-) :-)
а парни Вас любят...только троллят чего-то...и меня, бывает...
знаете, когда Вас не было перед избирательной компанией - они скучали...
а так вот будем вместе с Вами обижаться:
мы же всегда вместе:-) :-) :-)
а парни Вас любят...только троллят чего-то...и меня, бывает...
знаете, когда Вас не было перед избирательной компанией - они скучали...
а так вот будем вместе с Вами обижаться:
чоэта??? мы никого не троллим :))
ну-ну
Вот мне иногда чего-нить такое кажется исключительно из-за моего эгоцентризма. ))
Но как говорится, "если у вас нет паранойи, это ещё не значит, что они за вами не следят". )))
Но как говорится, "если у вас нет паранойи, это ещё не значит, что они за вами не следят". )))
я вообще самый добрый фчяте
я кстати...тоже поглядела этот Матч-ТВ...
правда, показывали ГРАН-ПРИ Китая по фигурному катанию :))
и наша пара Кавагути-Смирнов взяли золото...чему я порадавалась, а то их давно уже, что называется, списали
правда, показывали ГРАН-ПРИ Китая по фигурному катанию :))
и наша пара Кавагути-Смирнов взяли золото...чему я порадавалась, а то их давно уже, что называется, списали
Тинка говорит, что будет много спортивной документалистики и разных передач с участием звезд спорта. Ну и женская любимая тема - кто из спортсменов на ком женился, развелся, изменил и т.п.
ну понятно - желтизна :))
Ну чо, запутинцы, а асобенно балаболка Кулагенд. Торговать все научились. Производить только хуевато выходит.
А как дышал, как дышал!
Так было весело торговать норвежской семгой, так все кинулись импортозамещать. Но сцуко не выходит каменный цветок. А торговать - выходит. Блять, замкнутый круг пора санкции отменять.
Што характерно - убытки повиснут на Росседльхозе и Сбере. Не думаете ли же вы, что путинские подшнырки будут реальнэ платить.
Компания «Балтийский берег» объявила о начале банкротства дочерней структуры — компании Русский Лосось, садки которой расположены в Лиинахамари
А как дышал, как дышал!
Так было весело торговать норвежской семгой, так все кинулись импортозамещать. Но сцуко не выходит каменный цветок. А торговать - выходит. Блять, замкнутый круг пора санкции отменять.
Што характерно - убытки повиснут на Росседльхозе и Сбере. Не думаете ли же вы, что путинские подшнырки будут реальнэ платить.
Вижу, зацепили Вас мои слова про умение торговать.
Как истинный запутинец вы сморозили либеральную хуйню, однако признаться в этом боитесь, перейдя на диалог типа "сам дурак". Вчера Саша Франц учЮдила тоже самое, только более корявыми выражениями.
Кулаген, а вы принимали участие в компании "Голосуй или проиграешь!" ?
Кулаген, а вы принимали участие в компании "Голосуй или проиграешь!" ?
Сашу не трожь, зоотехник хуев.
И вообще, хватит уже унижаться, что Вы как придурок? Ну не получается с бизнесом, попробуйте себя в другом деле. Глядишь и мировосприятие станет позитивней.
И вообще, хватит уже унижаться, что Вы как придурок? Ну не получается с бизнесом, попробуйте себя в другом деле. Глядишь и мировосприятие станет позитивней.
Зоотехник умеет кое-что делать в отличие от балаболок-типа-джентельменов.
А вообще вы в своем стиле, что и требовалось доказать.
У меня, в отличие от путинских подшнырков, пилящих кредитные линии и субсидии, получается все. Не стоит завидовать.
А вообще вы в своем стиле, что и требовалось доказать.
У меня, в отличие от путинских подшнырков, пилящих кредитные линии и субсидии, получается все. Не стоит завидовать.
что Вас терзает? что Вас томит?
откуда в Вашей душе столько неустроенности?
откуда в Вашей душе столько неустроенности?
Душевный непокой - правило русской жизни. Вам ли не знать?
Зоотехник может быть и умеет. А зоотехник-хуев что ни делает, всё получается хуйня... Потому и хуев.
Ебриле: по Войкову пооучаствовал и сагитировал участвовать окружающих. Понятно в какую сторону.
хуякс!
11. Арест
Ангел подкрался сзади и ткнул мерсскому в спину стволом пистолета.
- ШНЫРЬ! Вы - мерсский шпион!
- С чего вы взяли? - хладнокровно спросил ШНЫРЬ, оборачиваясь.
- Мы арестовали мерсскую связистку, и она раскололась.
- Хорошо, - одобрил разведчик и, вытащив пистолет, сунул его в живот шефу.
- Шеф! Вы - мерсский шпион!
- С чего вы взяли? - опешил шеф хомякофф.
- Вы взяли меня, и я раскололся.
Ангел почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув, убрал пистолет в кобуру.
- Ваша логика, ШНЫРЬ, как всегда безупречна.
- Пойдем, сыграем эту шутку с Хомяком! - предложил Разок, также убирая пистолет.
- Да он в штаны наложит при словах "Вы - мерсский шпион"! - хохотнул Ангел, и они отправились арестовывать Аццкого.
12. Загадка
- ШНЫРЬ, отгадайте загадку, - подошел как-то к мерсскому разведчику экономист Сварог. - Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
- Слоненок.
- Нет, ШНЫРЬ, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
- Слон-баскетболист.
- Нет, это мамонт.
- У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, - сказал мерсский. - Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, экономист АА, а на "С" начинается?
- Да ну вас, ШНЫРЬ, - обиделся Сварог. - К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...
13. Добрый совет
Про ШНЫРЯ в Теплице ходили легенды. Офицеры с восторгом рассказывали друг другу увлекательнейшие истории о похождениях мерсского разведчика, описывали его многочисленные подвиги и превозносили острый ум. В их рассказах ШНЫРЬ был фигурой чуть ли не мистической, все-то ему удавалось, всех-то он побеждал.
Хомяк очень увлекался оккультизмом и магией и внимательно слушал все эти истории. Наконец, он вызвал ШНЫРЯ к себе.
- Господин нач.опохмел, - спросил он. - Вы умный человек, посоветуйте, как нам победить Мерсских?
- А зачем вам это? - удивился ШНЫРЬ. - Ведь побежденных мерсских потом придется кормить!
"А действительно!" - подумал Аццкий и решил, что для него будет проще проиграть войну.
14. Премия
Однажды Ангел пришел в кабинет ШНЫРЯ.
- Послушайте, дружище, - смущенно молвил шеф хомякофф. - Хомяк к празднику выделил премию для сотрудников Теплицы, а мы никак не можем ее поделить. Демократичный Копалко считает, что надо поделить на всех поровну, скряга Сварог говорит, что надо старшим офицерам дать больше, а младшим - меньше, старый гад Эл упрямо стоит на том, что премию надо делить только между верхушкой Теплицы, а остальные обойдутся. Мы пришли к выводу, что надо поручить это дело вам. Вот ведомость, вот деньги. Вписывайте фамилию и напротив нее сумму... Говорят, вы в школе всегда имели пятерки по математике и сумеете разделить по справедливости.
- Любое число легче всего делится на единицу, - с важным видом заявил ШНЫРЬ и вписал в ведомость одного себя.
11. Арест
Ангел подкрался сзади и ткнул мерсскому в спину стволом пистолета.
- ШНЫРЬ! Вы - мерсский шпион!
- С чего вы взяли? - хладнокровно спросил ШНЫРЬ, оборачиваясь.
- Мы арестовали мерсскую связистку, и она раскололась.
- Хорошо, - одобрил разведчик и, вытащив пистолет, сунул его в живот шефу.
- Шеф! Вы - мерсский шпион!
- С чего вы взяли? - опешил шеф хомякофф.
- Вы взяли меня, и я раскололся.
Ангел почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув, убрал пистолет в кобуру.
- Ваша логика, ШНЫРЬ, как всегда безупречна.
- Пойдем, сыграем эту шутку с Хомяком! - предложил Разок, также убирая пистолет.
- Да он в штаны наложит при словах "Вы - мерсский шпион"! - хохотнул Ангел, и они отправились арестовывать Аццкого.
12. Загадка
- ШНЫРЬ, отгадайте загадку, - подошел как-то к мерсскому разведчику экономист Сварог. - Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
- Слоненок.
- Нет, ШНЫРЬ, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
- Слон-баскетболист.
- Нет, это мамонт.
- У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, - сказал мерсский. - Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, экономист АА, а на "С" начинается?
- Да ну вас, ШНЫРЬ, - обиделся Сварог. - К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...
13. Добрый совет
Про ШНЫРЯ в Теплице ходили легенды. Офицеры с восторгом рассказывали друг другу увлекательнейшие истории о похождениях мерсского разведчика, описывали его многочисленные подвиги и превозносили острый ум. В их рассказах ШНЫРЬ был фигурой чуть ли не мистической, все-то ему удавалось, всех-то он побеждал.
Хомяк очень увлекался оккультизмом и магией и внимательно слушал все эти истории. Наконец, он вызвал ШНЫРЯ к себе.
- Господин нач.опохмел, - спросил он. - Вы умный человек, посоветуйте, как нам победить Мерсских?
- А зачем вам это? - удивился ШНЫРЬ. - Ведь побежденных мерсских потом придется кормить!
"А действительно!" - подумал Аццкий и решил, что для него будет проще проиграть войну.
14. Премия
Однажды Ангел пришел в кабинет ШНЫРЯ.
- Послушайте, дружище, - смущенно молвил шеф хомякофф. - Хомяк к празднику выделил премию для сотрудников Теплицы, а мы никак не можем ее поделить. Демократичный Копалко считает, что надо поделить на всех поровну, скряга Сварог говорит, что надо старшим офицерам дать больше, а младшим - меньше, старый гад Эл упрямо стоит на том, что премию надо делить только между верхушкой Теплицы, а остальные обойдутся. Мы пришли к выводу, что надо поручить это дело вам. Вот ведомость, вот деньги. Вписывайте фамилию и напротив нее сумму... Говорят, вы в школе всегда имели пятерки по математике и сумеете разделить по справедливости.
- Любое число легче всего делится на единицу, - с важным видом заявил ШНЫРЬ и вписал в ведомость одного себя.
Гендиректор госкоропорации «Ростех» Сергей Чемезов объяснил назначение уволенного из-за коррупционного скандала экс-главу Минобороны Анатолия Сердюкова на должность индустриального директора «Ростеха» по авиационной промышленности. По мнению Чемезова, назначение Сердюкова — это внутреннее дело госкорпорации, которое не обязано согласоваться с президентом и премьером.
другими словами - "пшли нахуй, босота"
другими словами - "пшли нахуй, босота"
люди говорят что Сердюкова гнобят за то, что он ходорковского засадил. Вот гражданское общество и отрабатывает юкосовские денюжки
Васильева кого засадила? Мало ли!
а кто Васильевой?
Всем уравновешенным запутинцам!
мб, попьёте мяту?
мятного ликёра со спиртом пополам - должно пронять...
да просто мяту заваривать вместо чая. по кружке утром и вечером, и через неделю человека не узнать - спокойный и рациональный, как Спок (который вулканец)
Следующий пост назовите - рецепты для Омона.
От головы или от живота?
Причиной "пожизненной" блокировки торрент-трекера rutracker.org стали книги писателей Александра Громова и Дарьи Донцовой, сообщила РИА Новости представитель Московского городского суда Ульяна Солопова.
Что я думаю об Эксмо и Донцовой...
Вечерней добропонедельничности всем.
так!..))
чмоке, Товарищ НОТ!..
чмоке, Товарищ НОТ!..
завтра будет ужас-ужас
Наглию таки пустят на дно вместе с королевой?
ыыыаыаыаыыыы :)))))
чо там как поживает скачечный сайлон-предсказатель?
чо там как поживает скачечный сайлон-предсказатель?
Газопровод через уркаину?
чот даже захотелось купить например..
Вот она, экономика, разодранная в клочья.
да.. при этом, война уже в полный рост идёт, вообще-то
Николай Олегович, какая экономика, вы бредите? Помешались на великости и вставании с колен? Фрагментарный прорыв, основанный на фанатизме и пассионарном горении, никак не связанный с общим состоянием дел.
хорошо.
кто виноват?
что делать?
отвечайте коротко, по существу.
кто виноват?
что делать?
отвечайте коротко, по существу.
Купите Глок и застрелите два десятка власовцев. Пусть то же самое сделают НОТ энд Вадкор.
нет, не вяжется. ну, т.е., власовцев пострелять надо - с этим я не спорю. но нет механизма, понимаете? нет механизма преемственности в государственном строительстве и в защите государственных интересов. всё держится на личном авторитете выдающихся личностей в условиях кадрового голода. нет механизма противодействия вражеской пропаганде и воспитания патриотической элиты.
Кто виноват, что делать, отвечайте коротко и по-существу, бггггг.
Кто виноват?
Виноваты смертные грехи человеческие, коих восемь:
1. чревоугодие
2. прелюбодеяние
3. алчность
4. печаль
5. гнев
6. уныние
7. тщеславие
8. гордыня
Что делать?
Бороться с искушением каждого из перечисленных соблазнов дьяволовых.
Виноваты смертные грехи человеческие, коих восемь:
1. чревоугодие
2. прелюбодеяние
3. алчность
4. печаль
5. гнев
6. уныние
7. тщеславие
8. гордыня
Что делать?
Бороться с искушением каждого из перечисленных соблазнов дьяволовых.
Католическая хуйня, кстате.
В православии нет смертных грехов.
И это правельно, я щщетаю! :)
В православии нет смертных грехов.
И это правельно, я щщетаю! :)
Не дружите Вы со словарями, а зря.
Гла́вные грехи́, или коренны́е грехи́ (лат. peccata capitalia) — термин, которым в католическом богословии называют основные пороки, лежащие в основе множества других грехов: гордыня (тщеславие), алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень или уныние[1][2]. В восточной христианской традиции их принято называть семью смертными грехами[3]. В православной аскетике им соответствуют восемь греховных страстей[4]. Современные православные авторы иногда пишут о них как о восьми смертных грехах[5].
Гла́вные грехи́, или коренны́е грехи́ (лат. peccata capitalia) — термин, которым в католическом богословии называют основные пороки, лежащие в основе множества других грехов: гордыня (тщеславие), алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень или уныние[1][2]. В восточной христианской традиции их принято называть семью смертными грехами[3]. В православной аскетике им соответствуют восемь греховных страстей[4]. Современные православные авторы иногда пишут о них как о восьми смертных грехах[5].
Ну такой современный православный автор как Андрей Кураев говорил что в православии не такого понятия, потому что для Бога нет невозможного.
Какое-то влияние католических воззрений на отдельных православных, особенно журналистов, возможно. Это естественно, католическая пропаганда намного мощнее православной.
Какое-то влияние католических воззрений на отдельных православных, особенно журналистов, возможно. Это естественно, католическая пропаганда намного мощнее православной.
Купите у нас Glock и дайте мне 300 тысяч патронов.
Если я не смогу их из пистолета все отстрелять, мы вернем вам деньги.
ЗОО даёт возможность гражданам рф легко и непринужденно купить патроны к нему.
И срок.
Если я не смогу их из пистолета все отстрелять, мы вернем вам деньги.
ЗОО даёт возможность гражданам рф легко и непринужденно купить патроны к нему.
И срок.
даже 350 тысяч выдерживает Глок...такие дела
был один дядько испытывал несколько лет кряду - по-моему около 100 тысяч настрелял только...кучность и меткость при этом остались на прежнем уровне
был один дядько испытывал несколько лет кряду - по-моему около 100 тысяч настрелял только...кучность и меткость при этом остались на прежнем уровне
пулял снего
Он весь пластмассовый кокой-то.
Там металлического только ствол ипружина.
Не он канешна стреляет и надёжный говорят.
Но, сука, туда вместо 9х19 хотелось пистонов заправить.
Он весь пластмассовый кокой-то.
Там металлического только ствол ипружина.
Не он канешна стреляет и надёжный говорят.
Но, сука, туда вместо 9х19 хотелось пистонов заправить.
Ксб4 отходила 5 сезонов.
Изнашивались стальные детали.
Капроновые шестерни и корпус живы и по сей день.
Изнашивались стальные детали.
Капроновые шестерни и корпус живы и по сей день.
супернадёжный...
замечу, стреляет из-под воды...из обычного пиздалетика нельзя - ствол сразу разорвёт...
он такой - в него много пулек входит :-)
замечу, стреляет из-под воды...из обычного пиздалетика нельзя - ствол сразу разорвёт...
он такой - в него много пулек входит :-)
Читал за него еще в 2009 году. Именно он сказал, что не знает НИ ОДНОГО технологического стартапа, организованного на кредитные деньги государственных и иных банков. И что хорошо когда есть единомышленники и друзья.
Так что продолжайте уразапутничать.
Так что продолжайте уразапутничать.
ув. Нейтронов на презентации сайлона-предсказателя результатов скачек
пальцерезка не пускает курбского в чят
жывенько))
с ней шутки плохи, да
Да, Билли'с бэнд прикольные. Спасибо
они такие, да
Billy`s band romantic alcojazz
алкоговноджаз, как они сами себя однажды поименовали
Но играют очень чисто, мне так кажется. Я не музыкант.
я тоже не музыкант, и мне тоже нравится.
я думаю, это они так иронизируют над собой.
я думаю, это они так иронизируют над собой.
У вас в Питере оказывается какой-то джазовый оазис. Осипов, Гайворонский, тот же Билли бэнд.
А я знаком с Гайворонским. :-) Он у нас в среду будет и я на него пойду наверное. :-)
А я просто с рутрекера перед закрытием решил наших джазовых музыкантов поискать. Очень даже интересную музыку этот Гайворонский играет. Передайте большое спасибо за музыку. :)
Я, кстати, как их послушал, пошел портвешка взял. Массандровского, правда, не азербайджанского. Но все равно ощущения вспомнились. :)
Ебрило садюга и мизантроп. Как без пальцев Семэн будет собирать мухоморы и возлиять боярышнег? Всегда утверждал, что этот ваш Ебрила не так уж прост кае кажецца. Зол и циничен. Коварен. Глаз да глаз за ним надо.
И ещё про разодранную экономику
Аэропорт «Южный» в Ростове-на-Дону. Строится. Время запуска — 2017 год.
Аэропорт в Симферополе. Начало строительства — лето 2016, окончание — 2018 год. Терминал площадью порядка 60 000 кв. м с потенциалом обслуживать 8,5 млн. человек в год.
Аэропорт Стригино в Нижнем Новгороде. Реконструируется.
Аэропорт «Центральный» в Саратове. Строится. Окончание строительства — 2018 год.
Аэропорт Большое Савино в Перми. Окончание строительства в декабре 2017 года.
По ссылке ещё масса всего.
Аэропорт «Южный» в Ростове-на-Дону. Строится. Время запуска — 2017 год.
Аэропорт в Симферополе. Начало строительства — лето 2016, окончание — 2018 год. Терминал площадью порядка 60 000 кв. м с потенциалом обслуживать 8,5 млн. человек в год.
Аэропорт Стригино в Нижнем Новгороде. Реконструируется.
Аэропорт «Центральный» в Саратове. Строится. Окончание строительства — 2018 год.
Аэропорт Большое Савино в Перми. Окончание строительства в декабре 2017 года.
По ссылке ещё масса всего.
Зочёд! Картинки - отличные. Почти такие же как Сочи-2014, но дешевле. Но совсем как космодром Восточный. Прям глаз не отвесть. А потом раз - куда 5 ярдов растворились? Аааааа - экономика разорванная в клочья. В клочках затерялись.
А чо простите с Сочи не так?
Родители мои месяца полтора как оттуда приехали, так в восторге неописуемом.
Родители мои месяца полтора как оттуда приехали, так в восторге неописуемом.
там всё разваливается!!!1 стадион сломался!! двойные туалеты!!! путен!!!!11
регулярно такую хуйню в уши дуют мне граждане, ни разу там не бывавшие :)
регулярно такую хуйню в уши дуют мне граждане, ни разу там не бывавшие :)
Порты под ЧМ-2018 по футболу. Симферополь под внутренний туризм, который должен серьезно потеснить внешний.
Правильные проекты, годные.
Правильные проекты, годные.
ЗОГдумано все ЗОГебись. Только после каждой стройки появляется несколько политэмигрантов, а полупустой, как утверждают, бюджет несет значительные потери. Ну и клипы про тапочки тож.
ЗЫ: а некоторые стройки и не начинаются. УП-УП - бгггг.
ЗЫ: а некоторые стройки и не начинаются. УП-УП - бгггг.
Деньги мундиальные.
А как живет страна в других местах? На свои, так сказать.
На юге Волгоградской области погибает рукотворное море
По чьей вине катастрофически обмелела Волга
Проблема нехватки воды на острове
Каменты вчитайте
А как живет страна в других местах? На свои, так сказать.
На юге Волгоградской области погибает рукотворное море
По чьей вине катастрофически обмелела Волга
Проблема нехватки воды на острове
Каменты вчитайте
Зашёл через ТОР бровзер. Ниччо так.
в перспективе будет i2p
Похоже, чихал он на блокированные сайты. Хехе.
значит, Вас можно поздравить с окончанием газгольдерохоста?
Ну это я дома пока, не уверен. что мне разрешат на работе его поставить. :-)
а Вы поставьте виртуалбокс, в виртуалбоксе какой-нибудь лёгкий дистриб жигулей, а в них тор.
Боюсь, не дадут мне так развлекаться. :-)
Да я просто не хочу напрягать, надеюсь, мне ещё там работать и работать. :-)
Да к тому же я с телефония могу, 4Г — не шутка, как оказалось.
Да я просто не хочу напрягать, надеюсь, мне ещё там работать и работать. :-)
Да к тому же я с телефония могу, 4Г — не шутка, как оказалось.
Вот очень понравилось -
Максим Пиганов и Тромбон-Шоу
И девушка там поет с приятным, таким, джазовым голосом.
Максим Пиганов и Тромбон-Шоу
И девушка там поет с приятным, таким, джазовым голосом.
Вторнечной бодросте всем!
Имею рекомендовать к прочтению. Как образец незамутненного либерастизма.
Две цитатки:
То-есть "шарлисты" пособниками террористов не являются.
Две цитатки:
Мое сострадание и солидарность остается с журналистами «Шарли», убитыми в феврале этого года террористами
Вы вообще забыли о том, что самолет упал, вы забыли о жертвах, вы забыли об их родственниках, вы забыли о возможных террористах, вы говорите о сатирическом журнале, подменяете позиции, отвлекаете позиции, отвлекаете ответственность от террористов. Вот эти люди, которые это делают, они становятся пособниками террористов.
То-есть "шарлисты" пособниками террористов не являются.
Превед всем щирым запутинцам!
Вчера прорулил еще одну тему вставания с колен - газгольдеры. Казалось бы - ставь баллон и хуярь! Но нет. Если для домов это еще кое-как регламентируется, то для промпредприятий и малой коммерции - это адЪ. Гаспром и его дэбелые дочки круто держат рынок газоснабжения на недосягаемой для мелочевки высоте. Из семи фирм, пытавшихся продвигать эту тему 5 сдулись (Челябинск).
В то время как в гниющей Чехии напр. газгольдерный газ стоит так же как и трубный по счетчику. Процесс установки в любом месте занимает 1 день.
Ну а теперь вместе встаем с колен. Слава Путину!
Вчера прорулил еще одну тему вставания с колен - газгольдеры. Казалось бы - ставь баллон и хуярь! Но нет. Если для домов это еще кое-как регламентируется, то для промпредприятий и малой коммерции - это адЪ. Гаспром и его дэбелые дочки круто держат рынок газоснабжения на недосягаемой для мелочевки высоте. Из семи фирм, пытавшихся продвигать эту тему 5 сдулись (Челябинск).
В то время как в гниющей Чехии напр. газгольдерный газ стоит так же как и трубный по счетчику. Процесс установки в любом месте занимает 1 день.
Ну а теперь вместе встаем с колен. Слава Путину!
так чо, Путен в Сочах?..
Джуниоры какейные канаццам из западной молодежной лиги сейчас 6: 0 сливают. Еще пол игры осталось. Треть,як (внук?) первые 3 пропустил. Комментатор говорит они 30 часов летели правда, уж не знаю как так долго можно умудриться. Из позитива - Фёдорова в хоккейный зал славы номинировали. Фёдоров в очках - копия Касьянова 2%.
да...внук...
в КанадЕ особо почётным считается забить шайбу в ворота Третьяку...хоть и внуку :))
в КанадЕ особо почётным считается забить шайбу в ворота Третьяку...хоть и внуку :))
Оклемались маленько. Трёшечку отыграли. Дальше серия повеселей будет, ребятки сыгранные, под них спецом команду у нас в молодежной лиге замутили, по нашему, по совеццки.
Первые серии много лет назяд были офигенные. Я даже попал на игру с Овечкиным и ее наши выиграли 4;2 и Овца один или 2 гола забил. Потом многие годы присылали х з кого и они сливали 5 из 6 матчей обычно. Последние пару лет наши выигрывали, надеюсь эту тоже вытянут.
поиграем в мячик?..))
Здравствуйте
А мы чем по вашему занимаемся?
это мы разнесли:))
никто не решался, потом подхватили...
«Китайская подделка» мирового шоу в Тюменской филармонии
никто не решался, потом подхватили...
«Китайская подделка» мирового шоу в Тюменской филармонии