Написал VadKor
10.11.2015 в 09:18:22
3
#
першинг!
Ответить
Написал Ebrilo в ответ VadKor
10.11.2015 в 14:29:04
3.22
# | ↑
хуершинг-ебершинг
Ответить
ну вот блять нетерпеливые, а я уж рецепт Омоше собрался выложить из лягушатинки. Экзотичный...
пойду теперь, забудусь работой...
пойду теперь, забудусь работой...
Чехи и рыбная промышленность
Расовый карпЪ. Венгерской породы. Чехи в шляпах - цэ Европа.
я тут :))
поржала...над вафлентинкой
поржала...над вафлентинкой
саше чмоке
ФАС выступила за возврат алкоэнергетиков на прилавки
В ведомстве отмечают, что ограничение нарушает Конституцию.
В ведомстве отмечают, что ограничение нарушает Конституцию.
И грибы разрешить надо
алкоэнергетики - это что именно?
Йага жеж
похоже, мимо меня прошло столько всего... а смысл смешивать алкоголь с кофеином-таурином? типа, заедать пурген каким-нибудь активированным углём?..
Например вот так
Алкоголь сам же стимулятор дофамина. Синергия + блокирование сонливости.
Во-первых, попадая в организм, кофеин имитирует нейрогормон аденозин, который замедляет нервные импульсы и вызывает сонливость. Кофеин блокирует рецепторы аденозина в головном мозге и других органах, не позволяя этому веществу с ними связываться.
Таким образом, он подавляет расслабление, повышает внимание и скорость реакции.
Во-вторых, кофеин стимулирует выделение гормона адреналина, который увеличивает частоту сердечных сокращений и повышает давление, а также увеличивает приток крови к мышцам и провоцирует поступление в кровь глюкозы из ее депо в печени.
В-третьих, кофеин повышает уровень нейрогормона дофамина в мозге. Это вещество ответственно за чувство благополучия и счастья. Именно ощущение бодрости и подъема после хорошей чашечки кофе является причиной возникновения привыкания к кофеину.
Алкоголь сам же стимулятор дофамина. Синергия + блокирование сонливости.
[картинка по запросу "бухой электрик"]
пговокация?
Эх.. Сдается мне, генетический потенциал спортсменов давно выработан. Существуют ли в природе вообще проф спортсмены не употреблявшие ни разу допинг - хз.
Например препараты тестостерона и их производные через год (плюс минус в заивисимости от дозняка и действующего вещества) не обнаруживаются ничем. Ибо тестостерон - это естественный гормон человека. Его уровни после прекращения применения падают к норме, однако в мышцах за время употребления (примерно 10-кратное превышение естественного гормонального фона) образуются новые ядра клеток. Если охота, можно на pubmed порыться поискать исследования. И такой спортсмен, даже если потом никогда не будет юзать допинг будет всегда опережать по показателям "девственного" спортсмена. И это самое простое, что я знаю.
Вся эта допинговая фигня - соревнование снаряда и брони. Одни изобретают новые препараты и методики их сокрытия, другие - методики их обнаружения.
Например препараты тестостерона и их производные через год (плюс минус в заивисимости от дозняка и действующего вещества) не обнаруживаются ничем. Ибо тестостерон - это естественный гормон человека. Его уровни после прекращения применения падают к норме, однако в мышцах за время употребления (примерно 10-кратное превышение естественного гормонального фона) образуются новые ядра клеток. Если охота, можно на pubmed порыться поискать исследования. И такой спортсмен, даже если потом никогда не будет юзать допинг будет всегда опережать по показателям "девственного" спортсмена. И это самое простое, что я знаю.
Вся эта допинговая фигня - соревнование снаряда и брони. Одни изобретают новые препараты и методики их сокрытия, другие - методики их обнаружения.
Интересно и что считать допингом а что нет. В магазинах продуктов питания с искусственной химией полно.
А если фермер добавлял этот самый тестостерон коровам или свиньям, ну или курам для скорейшего роста? Такое ведь тоже возможно.
А если фермер добавлял этот самый тестостерон коровам или свиньям, ну или курам для скорейшего роста? Такое ведь тоже возможно.
Сомнительно. Во-первых - тестостерон разрушается в печени. Только инъекции. Есть правда производные со специальным дополнением в формуле, чтобы через печень проходило, но дело в том, что убитая обколотая корова один фиг не внутривенно в человека попадает, следовательно опять же разрушится. Да и количество в 100 граммах мяса будет мизерным.
Ну мало ли, для того чтобы проба была положительной много не надо. К тому же производители могут использовать другие гормоны роста, более устойчивые. Я ведь это к тому что как определить, насколько наличие/отсутствие тех или других препаратов является последствием употребления допинга, или чего-то другого?
Самое смешное, что обосравшиеся чиновники хором ищут политическую составляющую в нападках на российскый спорт. Когда им было броню ковать, надо было бюджеты пилить. А броню на коленке делали кустари-самоучки, тренера и санитары.
один-то только Омон об Отечестве радеет..
Дорогой мой, когда я обсираюсь, я делаю выводы и не виню мировую закулису в том, что она не сняла с меня штаны вовремя.
Пора бы уже и большим дядям научиться.
Пора бы уже и большим дядям научиться.
а кто винит мировую закулису?
"Видимо, какие-то люди хотят погубить легкую атлетику, выпуская такие фильмы. Но в любом случае, нельзя по фильму строить обвинение, - сказал Мутко. - Кто-то что-то подслушал под столом, кто-то что-то сказал - это ерунда. В августе новые выборы президента - идет обычная борьба за власть. Второй фильм не столько удар по России, сколько по IAAF.
Напремер Мудко.
мне как-то очень сложно сформулировать моё отношение к этому факту. одно могу сказать точно - смешно.
отжимают у пидорасов вазелин, затем продают на базаре, цэ гешефт!
я канешна ебанат в художествах, но
«Лежащую обнаженную» Модильяни продали за $170,4 млн
Первоначально полотно оценивали в $100 млн.
это же идиотиззм же!!ёёё
«Лежащую обнаженную» Модильяни продали за $170,4 млн
Первоначально полотно оценивали в $100 млн.
это же идиотиззм же!!ёёё
Самолетопозитивапсто.
дженнифер взбздосес
Пускай ей уже 46 лет, но она безусловно знает, как завести публику и сделать настоящее шоу
Джей Ло в блистательной форме. Говорят, что к этому выступлению она основательно готовилась: сидела на строгой диете и изнуряла себя тренировками. И результат, как говорится, на лицо... Или точнее — на жёппу?
тьфу блять, срамотищще
Пускай ей уже 46 лет, но она безусловно знает, как завести публику и сделать настоящее шоу
Джей Ло в блистательной форме. Говорят, что к этому выступлению она основательно готовилась: сидела на строгой диете и изнуряла себя тренировками. И результат, как говорится, на лицо... Или точнее — на жёппу?
тьфу блять, срамотищще
вот вам сисечки :))
Отчим Ким Кардашьян получил премию «Женщина Года» журнала Glamour.
первохуй сука блять. гандурасы и гаребальдус...
чмоке :))
довай поженимся...янку я прогоню или можно гарем сделать...
янка это любимая аффца, да, чебурек?
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Отвратительный труп пришельца вызвал ажиотаж в Интернете
69-летний Жириновский назвал запрет на 70-летних депутатов чудачеством
верни говорю спизженного у деда мороза оленя, извращенец!
pnh - боевой чукча?
Вот уже десять дней Дед Мороз и его свита разыскивают северного оленя по кличке Бугор, которого похитили с фермы под Нижним Тагилом в ночь на 1 ноября.
это он его сука на трахторе умыкнул - факт, и теперь глумится в овчарне своей.
максим кононенко @kononenkome 43 мин.43 минуты назад
В мексиканском «Макдоналдсе» продали гамбургер с крысиной головой
В мексиканском «Макдоналдсе» продали гамбургер с крысиной головой
VadKor - это голова. и pnh - это голова. VadKor и pnh - это две головы.
А с Ебрилой целый сука змей-горыныч получается!
Хочу сформулировать пару размышлений, поверхностных, но актуальных.
1. После убийства Бориса Немцова я видел очень много убежденных выступлений разных людей на тему: "не может быть, чтобы на Москворецком мосту всё не было увешано камерами ФСО". Меня и тогда эти выступления несколько смущали: зачем держать под наблюдением Москворецкий мост, который упирается в узкую Ордынку и по которому никто из охраняемых лиц никогда не ездит. И, скажем, случай с Матиасом Рустом. За ним следило ПВО всей страны, а он приземлился на Москворецком мосту и фотографировался с прохожими, а первый мент подошел к нему ЧЕРЕЗ ЧАС. Конечно, это было в уже довольно смутное время, но ведь это говорит нам об отношении спецслужб к происходящему вокруг Кремля вообще.
И вот вчера мои сомнения окончательно были утверждены художником Павленским. Который, на минуточку, подошел к зданию ФСБ с канистрой бензина в руках, вылил эту канистру на парадную дверь и поджег. И потом еще стоял с полминуты под объективами фотокамер. И только потом к нему подошел какой-то постовой мент, стоявший, видимо, где-то на углу. Понимаете? Ведь это мог быть не художник Павленский, а террорист Охуенский, и не с канистрой, а с бомбой в руках. А бомба такого размера расхуячила бы фасад здания ФСБ гораздо масштабнее, чем это сделал Павленский. И, вполне возможно, погибли бы люди.
Но - нет. Павленского не приняли на подходе. Из здания не выбежали люди в черных костюмах с пистолетами Глок в наплечных кобурах. Не произошло вообще НИЧЕГО. Подошел человек к средоточию зла, облил его бензином и поджог.
Вот теперь и спрашивайте, почему не было никаких камер на Москворецком мосту.
2. Я ничего вообще не понимаю в спорте высоких достижений и в допинге. Но мне тут звонили из Актуальных комментариев, спрашивали, и мне пришлось сформулировать прямо с колес. Итак:
а) Возможности человеческого организма использованы в спорте уже до предела. Я тут имею в в иду не талант, который нужен фигуристам, например, или футболистам. А физическую силу и выносливость, которая нужна бегунам-прыгунам.
б) Когда все соперники примерно равны в силах, вещества действительно могут сыграть свою роль. И в этом случае если ты не употребляешь вещества, но подозреваешь, что это могут делать другие - ты лох и дурак, ты лузер и проиграешь.
в) Вещества бывают разные, и если ты сможешь употребить такое, какое пока еще не считается допингом или вообще не определяется - то ты молодец. И любая антидопинговая лаборатория здесь находится в роли догоняющего (как глупые правообладатели, пытающиеся закрыть торрент-трекеры).
в) Сами спортсмены (люди, в общем случае недалекие) в массе своей наверняка не заморачиваются такими сложными мыслями. И надеются выиграть собственными силами. Спортсмены азартны.
г) Спортивное начальство (ну, скажем, Мутко) тоже вряд ли раздают распоряжения по применению допинга. Спортивное начальство требует от спортивных федераций достижений. А уж как эти достижения будут достигнуты - не начальское дело.
д) То есть, в применении допинга больше всего заинтересовано среднее звено. А именно - тренеры. Во-первых, это тренеры отвечают перед начальством за результаты. Во-вторых, это тренеры получают деньги за успехи спортсмена. А в-третьих, и это самое главное - если спортсмена уличат в применении допинга, то это проблема спортсмена. Я никогда не слышал, чтобы за допинг дисквалифицировали тренера.
е) То есть, в общем случае спортсмен наверняка даже и не знает, что он применяет допинг. Потому что тренер, который ему этот допинг подсовывает, ничего спортсмену об этом не говорит. Это мое допущение, исходящее из вышеописанной логики. Как на самом деле происходит я, конечно, не знаю.
ж) А Мутко, как человек неглупый, приказал уничтожить эти самые пробы просто от греха подальше. Поскольку он понимает, что спортсмены, сдававшие пробы, могут быть уверены в своей безгрешности. А вот Мутко, если выяснится, что допинг был применен, окажется в дурном положении. То есть, он подозревал, что в этих пробах может быть допинг. И именно поэтому приказал их уничтожить. Но сам, конечно, никаких распоряжений по применению допинга не раздавал.
Вот, собственно, два размышления. Давайте, поднимайте меня на смех, как поднимали, когда я первым написал в "Известиях" про теракт.
1. После убийства Бориса Немцова я видел очень много убежденных выступлений разных людей на тему: "не может быть, чтобы на Москворецком мосту всё не было увешано камерами ФСО". Меня и тогда эти выступления несколько смущали: зачем держать под наблюдением Москворецкий мост, который упирается в узкую Ордынку и по которому никто из охраняемых лиц никогда не ездит. И, скажем, случай с Матиасом Рустом. За ним следило ПВО всей страны, а он приземлился на Москворецком мосту и фотографировался с прохожими, а первый мент подошел к нему ЧЕРЕЗ ЧАС. Конечно, это было в уже довольно смутное время, но ведь это говорит нам об отношении спецслужб к происходящему вокруг Кремля вообще.
И вот вчера мои сомнения окончательно были утверждены художником Павленским. Который, на минуточку, подошел к зданию ФСБ с канистрой бензина в руках, вылил эту канистру на парадную дверь и поджег. И потом еще стоял с полминуты под объективами фотокамер. И только потом к нему подошел какой-то постовой мент, стоявший, видимо, где-то на углу. Понимаете? Ведь это мог быть не художник Павленский, а террорист Охуенский, и не с канистрой, а с бомбой в руках. А бомба такого размера расхуячила бы фасад здания ФСБ гораздо масштабнее, чем это сделал Павленский. И, вполне возможно, погибли бы люди.
Но - нет. Павленского не приняли на подходе. Из здания не выбежали люди в черных костюмах с пистолетами Глок в наплечных кобурах. Не произошло вообще НИЧЕГО. Подошел человек к средоточию зла, облил его бензином и поджог.
Вот теперь и спрашивайте, почему не было никаких камер на Москворецком мосту.
2. Я ничего вообще не понимаю в спорте высоких достижений и в допинге. Но мне тут звонили из Актуальных комментариев, спрашивали, и мне пришлось сформулировать прямо с колес. Итак:
а) Возможности человеческого организма использованы в спорте уже до предела. Я тут имею в в иду не талант, который нужен фигуристам, например, или футболистам. А физическую силу и выносливость, которая нужна бегунам-прыгунам.
б) Когда все соперники примерно равны в силах, вещества действительно могут сыграть свою роль. И в этом случае если ты не употребляешь вещества, но подозреваешь, что это могут делать другие - ты лох и дурак, ты лузер и проиграешь.
в) Вещества бывают разные, и если ты сможешь употребить такое, какое пока еще не считается допингом или вообще не определяется - то ты молодец. И любая антидопинговая лаборатория здесь находится в роли догоняющего (как глупые правообладатели, пытающиеся закрыть торрент-трекеры).
в) Сами спортсмены (люди, в общем случае недалекие) в массе своей наверняка не заморачиваются такими сложными мыслями. И надеются выиграть собственными силами. Спортсмены азартны.
г) Спортивное начальство (ну, скажем, Мутко) тоже вряд ли раздают распоряжения по применению допинга. Спортивное начальство требует от спортивных федераций достижений. А уж как эти достижения будут достигнуты - не начальское дело.
д) То есть, в применении допинга больше всего заинтересовано среднее звено. А именно - тренеры. Во-первых, это тренеры отвечают перед начальством за результаты. Во-вторых, это тренеры получают деньги за успехи спортсмена. А в-третьих, и это самое главное - если спортсмена уличат в применении допинга, то это проблема спортсмена. Я никогда не слышал, чтобы за допинг дисквалифицировали тренера.
е) То есть, в общем случае спортсмен наверняка даже и не знает, что он применяет допинг. Потому что тренер, который ему этот допинг подсовывает, ничего спортсмену об этом не говорит. Это мое допущение, исходящее из вышеописанной логики. Как на самом деле происходит я, конечно, не знаю.
ж) А Мутко, как человек неглупый, приказал уничтожить эти самые пробы просто от греха подальше. Поскольку он понимает, что спортсмены, сдававшие пробы, могут быть уверены в своей безгрешности. А вот Мутко, если выяснится, что допинг был применен, окажется в дурном положении. То есть, он подозревал, что в этих пробах может быть допинг. И именно поэтому приказал их уничтожить. Но сам, конечно, никаких распоряжений по применению допинга не раздавал.
Вот, собственно, два размышления. Давайте, поднимайте меня на смех, как поднимали, когда я первым написал в "Известиях" про теракт.
Шамилька, ты сам это напейсал? Или спиздил где-то? Что -то подозрительно.
16. Любовь
- ШНЫРЬ, вы любите Вавилоновсие пельмени? - спросил Ангел.
- Конечно.
- Значит, вы - мерсский!
- Я еще люблю Невские колбаски, значит, я – гражданин Невы. А также обожаю Кабульское пиво, значит, Кабулец. Люблю девушек из Сина, значит, Синовец...
- Не продолжайте, не продолжайте, - взмахнул руками Ангел. - Я пошутил. Девушек из Сина я тоже люблю...
17. Ночной портье
- ШНЫРЬ, - поинтересовался однажды Эл, - что это вы все по разным шлюхам бегаете, позорите честное имя Атланта. Съездили бы лучше в офис Girls Apart и выбрали бы себе постоянную девочку. Все офицеры Теплицы так делают.
- Нет уж, спасибо! - отмахнулся ШНЫРЬ. - Я уж лучше со шлюхами.
- Но почему? - искренне удивился Алхимик.
- Не хочу после войны работать ночным портье!
18. Ностальгия
ШНЫРЬ никогда не испытывал ностальгии по Вавилону. Он привык к Атлантегу, полюбил тутошнее пиво, ездил на " R2-M4", разговаривал и даже думал по-хомякоффски. Но вокруг было так много шпионов, и ШНЫРЮ поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по мерсскому офису...
- ШНЫРЬ, вы любите Вавилоновсие пельмени? - спросил Ангел.
- Конечно.
- Значит, вы - мерсский!
- Я еще люблю Невские колбаски, значит, я – гражданин Невы. А также обожаю Кабульское пиво, значит, Кабулец. Люблю девушек из Сина, значит, Синовец...
- Не продолжайте, не продолжайте, - взмахнул руками Ангел. - Я пошутил. Девушек из Сина я тоже люблю...
17. Ночной портье
- ШНЫРЬ, - поинтересовался однажды Эл, - что это вы все по разным шлюхам бегаете, позорите честное имя Атланта. Съездили бы лучше в офис Girls Apart и выбрали бы себе постоянную девочку. Все офицеры Теплицы так делают.
- Нет уж, спасибо! - отмахнулся ШНЫРЬ. - Я уж лучше со шлюхами.
- Но почему? - искренне удивился Алхимик.
- Не хочу после войны работать ночным портье!
18. Ностальгия
ШНЫРЬ никогда не испытывал ностальгии по Вавилону. Он привык к Атлантегу, полюбил тутошнее пиво, ездил на " R2-M4", разговаривал и даже думал по-хомякоффски. Но вокруг было так много шпионов, и ШНЫРЮ поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по мерсскому офису...
вчера было сияние
_750x500.jpg)
Это знак! Только не знаю какой
Это знак! Только не знаю какой
Скоро отменят запрет на алкоэнергетики, это очевидно.
говорят, у нас тоже некоторое время назад было. но я не видел
Хотите верьте, а хотите как хотите но у нас каждую ночь сияет. Из соседней области видно, почти за пятьдесят километров.
кого-то в космос запускают?
йобнул стопарик суко...
Мужичок, что ли правда, что Вы аленя скоммуниздили? А если правда, то нахрена он Вам нужен?
трофэй
зы. как снег?
зы. как снег?
Пнх - он не голова, а головка. По ихнему - кутакбаш)
нет. всякие сочуствующие (завидующие) товарищи распростроняют всякие слухи ,пидорасы...
я ответственно заявляю: я и сам шутить не лублю, и людям не дам...
я ответственно заявляю: я и сам шутить не лублю, и людям не дам...
настоящий партийный начальник, блять!
А чему же они тогда завидуют, если Вы аленя не брали? Нет, воля Ваша, что-то Вы темните.
потмоу шта вся информация в Кремль проходит через меня...
Это тщеславие, извините, и даже где-то мания величия. Я понимаю, что Вы этой манией не страдаете а наслаждаетесь, но плохо дело. Я обеспокоен - общество может потерять достойного своего члена.
А лучше всего сознайтесь про аленя. Вам скидка выйдет.
ну Прич0м тут тщеславие??? обычная белка, мементо море, нах.
Товарищ притащил калины. Она такая после морозиков мягкая, сочная как зараза.
Я ее не очень, скорее очень не, но не выбрасывать же.
Короче, обобрал я ее, дня три держал на веранде, чтобы дома не пахла, потом засыпал равным по объему количеством сахара и снова выставил на веранду. Когда надоело об нее глазом спотыкаться, поставил на плитку на очень маленький нагрев. Грелась она часа четыре-пять и начала закипать. Оставил ее на сутки в покое, после чего операцию с нагревом повторил и разлил продукт в две литровых банки. В каждую добавил по половине чайной ложечки молотого имбиря и ванильного сахара. После чего попробовал добавить в чай. Это было вчера. В чае ощущался вкус ванили, да и калиной отдавало. Убрал банки в холодильник, а сейчас попробовал еще раз с чаем. И скажу я вам, что получилось очень даже ничего. Нет выраженного вкуса ванили и калины, а просто очень приятная штука.
Говорят, калина жутко полезная. Может, не врут.
Я ее не очень, скорее очень не, но не выбрасывать же.
Короче, обобрал я ее, дня три держал на веранде, чтобы дома не пахла, потом засыпал равным по объему количеством сахара и снова выставил на веранду. Когда надоело об нее глазом спотыкаться, поставил на плитку на очень маленький нагрев. Грелась она часа четыре-пять и начала закипать. Оставил ее на сутки в покое, после чего операцию с нагревом повторил и разлил продукт в две литровых банки. В каждую добавил по половине чайной ложечки молотого имбиря и ванильного сахара. После чего попробовал добавить в чай. Это было вчера. В чае ощущался вкус ванили, да и калиной отдавало. Убрал банки в холодильник, а сейчас попробовал еще раз с чаем. И скажу я вам, что получилось очень даже ничего. Нет выраженного вкуса ванили и калины, а просто очень приятная штука.
Говорят, калина жутко полезная. Может, не врут.
В самогон если добавить получится "калиновка", например. За идею с вас %%, если дело выгорит.
Я не употребляю самогон. Я употребляю уиски собственного производства. А уиски с калиной это махровое извращение.
И в моем уиски запах самогона не присутствует от слова совсем.
Скучный вы человек. Да я бы с вашими возможностями все бы переделал и перепробовал!
Ага, а в итоге скончались бы в страшных судорогах.
+100500
нах эксперименты
я реально чуть копыта не отбросил месяц назад от кукурузовки которую знакомый сварганил
2 дня ноги не держали
нах эксперименты
я реально чуть копыта не отбросил месяц назад от кукурузовки которую знакомый сварганил
2 дня ноги не держали
19. Напоить ШНЫРЯ
Однажды Ангел решил напоить мерсского, чтобы тот спьяну выболтал какие-нибудь секреты.
- ШНЫРЬ! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф хомякофф.
- Что за вопрос! Конечно, хочу! Ангел налил полный стакан, мерсский выпил.
- Еще? - поинтересовался шеф.
- Легко! - согласился ШНЫРЬ.
Ангел налил, шпион выпил...
После пятой бутылки водки ШНЫРЬ пошел в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Ангел зарекся поить мерсского.
20. Шпионские страсти
Ехали как-то в купе поезда дальнего следования Соте Папильот со ШНЫРЁМ, а напротив сидели Вил и Ангел, устремивший свои глаза вверх и сложив руки в молитве. Неожиданно поезд въехал в туннель. И в тот же момент в темноте купе раздается звук похожий на удар кулака по лицу. Когда поезд наконец выехал из тунеля на свет божий все пассажиры в купе сидели несколько смущенные и немного в краске от стыда. А у Ангела под левым глазом наблюдался свежепоставленный синяк. ШНЫРЬ в это время думал про себя:
- наверное Ангел хотел поцеловать в темноте Соте и она ему ответила пощечиной.
Соте в это же время думала:
- наверное, Ангел хотел поцеловать меня, но перепутал в темноте со ШНЫРЁМ, и он ответил ему пощечиной.
Ангел думал:
- наверное Вил хотел поцеловать Соте, но она ответила ему подзатрещиной, но попала в меня.
Вил думал:
- Как только поезд снова вьедет в туннель, врежу Ангелу еще разок, но уже справа.
ШНЫРЬ уже смутно догадывался, что пора уходить.
Однажды Ангел решил напоить мерсского, чтобы тот спьяну выболтал какие-нибудь секреты.
- ШНЫРЬ! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф хомякофф.
- Что за вопрос! Конечно, хочу! Ангел налил полный стакан, мерсский выпил.
- Еще? - поинтересовался шеф.
- Легко! - согласился ШНЫРЬ.
Ангел налил, шпион выпил...
После пятой бутылки водки ШНЫРЬ пошел в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Ангел зарекся поить мерсского.
20. Шпионские страсти
Ехали как-то в купе поезда дальнего следования Соте Папильот со ШНЫРЁМ, а напротив сидели Вил и Ангел, устремивший свои глаза вверх и сложив руки в молитве. Неожиданно поезд въехал в туннель. И в тот же момент в темноте купе раздается звук похожий на удар кулака по лицу. Когда поезд наконец выехал из тунеля на свет божий все пассажиры в купе сидели несколько смущенные и немного в краске от стыда. А у Ангела под левым глазом наблюдался свежепоставленный синяк. ШНЫРЬ в это время думал про себя:
- наверное Ангел хотел поцеловать в темноте Соте и она ему ответила пощечиной.
Соте в это же время думала:
- наверное, Ангел хотел поцеловать меня, но перепутал в темноте со ШНЫРЁМ, и он ответил ему пощечиной.
Ангел думал:
- наверное Вил хотел поцеловать Соте, но она ответила ему подзатрещиной, но попала в меня.
Вил думал:
- Как только поезд снова вьедет в туннель, врежу Ангелу еще разок, но уже справа.
ШНЫРЬ уже смутно догадывался, что пора уходить.
1. Разогнать и похоронить 99% банков. Оставить 3-4. Банк сбережений населения, Сельхозбанк для кредитования колхозников, Промышленный банк для кредитования производства, Внешнеторговый банк для внешних операций, все с блокирующим пакетом государства, остальные на фарш, персонал на стройки страны в районы Сибири и Дальнего Востока.
2. Разделить бабло по двум контурам : безнал в производство и промышленность, нал в потребление. Хождение валюты прикрыть, вывоз бабла запретить и перевести под 100% госконтроль, все валютные закупки через Внешторг, без вариантов.
2.1 Финансирование стратегических отраслей вести через проектное финансирование и авансовые платежи. Разумеется с ограничением использования бабла по нецелевому назначению.
3. Расчеты за экспорт перевести в рубли и юани, с переводом на исчисление в реальных стоимостях ( грамм золота или героина без разницы).
4. Показательно повесить и посадить несколько особо охеревших банкстеров, их имущество, включая жен, детей, родственников и блядей, конфисковать.
5. Устроить банкет.
в давний час, в суровой мгле, на заре советской власти :)))
Очередной безмозглый йебаквак, блеать. Зла не хватает, сцуко...
Не хватает бабла, а зла - сколько угодно.
Все государственные банки выполняют негосударственные функции - повышают прибыль, минимизируют убытки. Я представляю, как бы банки осуществляли финансирование освоения Западной Сибири, ахуеть была бы ебля с пляской.
С чуваком согласен полностью, давно пора прекратить это либеральное блядство.
Все государственные банки выполняют негосударственные функции - повышают прибыль, минимизируют убытки. Я представляю, как бы банки осуществляли финансирование освоения Западной Сибири, ахуеть была бы ебля с пляской.
С чуваком согласен полностью, давно пора прекратить это либеральное блядство.
Каждая проблема имеет простое, понятное всем неправильное решение.
А вот исчисление в реальных стоимостях - это интересно. На мой взгляд такими реальными ценностями могли бы быть с десяток видов продукции, производимых как в России так и в Китае (коль речь зашла о юанях). Отношение сумм стоимости розничной продажи оговоренных объемов такой продукции и дало бы курсовое соотношение валют. Остается вопрос обеспечения валют, но и его, видимо, возможно привязать к определенному объему конкретных видов продукции.
А вот исчисление в реальных стоимостях - это интересно. На мой взгляд такими реальными ценностями могли бы быть с десяток видов продукции, производимых как в России так и в Китае (коль речь зашла о юанях). Отношение сумм стоимости розничной продажи оговоренных объемов такой продукции и дало бы курсовое соотношение валют. Остается вопрос обеспечения валют, но и его, видимо, возможно привязать к определенному объему конкретных видов продукции.
у нас его лет через 10-20 тоже объявят военным преступником :)))
дануна?..
ну а как? в существующей идеологической модели не может быть иначе. слишком много противоречий :)
одержали победу вопреки верховному главнокомандующему, и всё такое.
одержали победу вопреки верховному главнокомандующему, и всё такое.
Бгггг, зочёдЪ. Очень верно.
Абсолютная ерунда.
Тенденция совершенно обратная, что хорошо видно допустим из выступления Патриарха о ВОСР, в котором прозвучали слова о том, что царские власти к 17-му году народ довели нахуй до ручки и надо бы рогом шевелить руководству страны вообще-то.
Тенденция совершенно обратная, что хорошо видно допустим из выступления Патриарха о ВОСР, в котором прозвучали слова о том, что царские власти к 17-му году народ довели нахуй до ручки и надо бы рогом шевелить руководству страны вообще-то.
...Над самой головой насвистывает чижик
(Xоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет...
Саша Черный
Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок. Проходил пол дня, так и ничего не купив. Вдруг на выходе слышит:
-Мужик, эй, мужик! Купи бобра!
-На хрена мне твой бобер сдался?
-Да ты посмотри какая у него шерсть!
-Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю мебель погрызет! -Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету!
-А на кой черт мне тогда бобер без зубов? -Как на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?!
-Врешь, не может быть!
-А вот не веришь, - иди сюда попробуй!
Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время вылезает оттуда с довольной рожей.
-Согласен, беру.
Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь. Жена открывает и спрашивает:
-Какого черта ты, мудак, домой бобра приволок?
-Значит так... В трехдневный срок научишь его готовить, - и можешь уёбывать!
-Мужик, эй, мужик! Купи бобра!
-На хрена мне твой бобер сдался?
-Да ты посмотри какая у него шерсть!
-Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю мебель погрызет! -Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету!
-А на кой черт мне тогда бобер без зубов? -Как на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?!
-Врешь, не может быть!
-А вот не веришь, - иди сюда попробуй!
Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время вылезает оттуда с довольной рожей.
-Согласен, беру.
Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь. Жена открывает и спрашивает:
-Какого черта ты, мудак, домой бобра приволок?
-Значит так... В трехдневный срок научишь его готовить, - и можешь уёбывать!
Экс-канцлер ФРГ Гельмут Шмидт умер в 96-летнем возрасте
епать как скучно блять
скушен день до вечера - кому делать нечего :-) :-)
чувашист блять, пархаатый пидоразъ...
Полиция Москвы работает в усиленном режиме в связи с различными угрозами, в том числе террористической. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на начальника столичного главка МВД Анатолия Якунина.
По его словам, «отрабатываются» промышленные зоны, рынки и другие места, где могут находиться иностранцы, а также лица, «которые представляют оперативный интерес, в том числе в связи с экстремистской деятельностью». Якунин при этом отметил, что работа в усиленном режиме будет продолжаться до особого распоряжения.
карочи, аккуратней, москалики
По его словам, «отрабатываются» промышленные зоны, рынки и другие места, где могут находиться иностранцы, а также лица, «которые представляют оперативный интерес, в том числе в связи с экстремистской деятельностью». Якунин при этом отметил, что работа в усиленном режиме будет продолжаться до особого распоряжения.
карочи, аккуратней, москалики
закрой рот. а то на 15 суто пойдешь сучара..
Париж объявил о временном прекращении действия Шенгенского соглашения на границах республики с 13 ноября по 13 декабря в связи с Климатической конференцией ООН, которая пройдет в Париже c 30 ноября по 11 декабря. Об этом заявил министр внутренних дел Бернар Казнев.
Франция намерена закрыть свои границы на несколько недель. Париж идет на такие меры предосторожности поскольку есть "террористическая угроза или опасность для общественного порядка".
Солист музыкальной группы Jah Division Герберт Моралес во вторник, 10 ноября, решил составить список всех убийц в книгах Дарьи Донцовой в отместку за «вечную» блокировку торрент-трекера RuTracker.
Крутые наследнички - Старшая сестра
За всеми зайцами - Олег
Дама с коготками - Анастасия
Дантисты тоже плачут - Ассистентка
Эта горькая сладкая месть - Митрохин
Жена моего мужа - Сосед снизу
Несекретные материалы - Автослесарь
Контрольный поцелуй - Марина
Бассейн с крокодилами - Участковый
Спят усталые игрушки - Любовник воспитательницы
Вынос дела - Сергей
Хобби гадкого утенка - Михаил Андреевич
Домик тетушки лжи - Адвокат
Привидение в кроссовках - Самоубийство
Улыбка 45-го калибра - Синицин
Бенефис мартовской кошки - Владелица публичного дома
Полет над гнездом индюшки - Психиатр
Уха из золотой рыбки - Андрей
Жаба с кошельком - Борисова
Гарпия с пропеллером - Алла
Доллары царя Гороха - Водопроводчик
Камин для Снегурочки - Директор ТЮЗ
Экстрим на сером волке - Жених Светы
Стилист для снежного человека - Недовольный посетитель
Компот из запретного плода - Продавец электроники
Небо в рублях - Евгений
Досье на Крошку Че - Дед Архип
Ромео с большой дороги - Антон Антонович
Лягушка Баскервилий - Сосновский
Личное дело женщины-кошки - Несчастный случай (поломка в двигателе)
Метро до Африки - Гаврилов
Фейсконтроль на главную роль - Продюссер
Третий глаз-алмаз - Леонтьев
Легенда о трех мартышках - Аня и Юля
Темное прошлое Конька-Горбунка - Старовойтов
Клетчатая зебра - Дудкина
Белый конь на принце - Таксист
Любовница египетской мумии - Массажистка
Лебединое озеро Ихтиандра - Ведущий корпоратива
Тормоза для блудного мужа - Мать любовницы
Мыльная сказка Шехерезады - Айгуль
Гений страшной красоты - Розендаль
Шесть соток для Робинзона - Степан Аркадьевич
Пальцы китайским веером - Продавец на рынке
Медовое путешествие втроем - Марат
Приват-танец мисс Марпл - Хирург
Самовар с шампанским - Гитарист гастролирующей группы
Аполлон на миллион - Рита
Маникюр для покойника - Альбина
Покер с акулой - Парашютист-инструктор
Сволочь ненаглядная - Саша
Галюка в сиропе - Самоубийство
Обед у людоеда - Хореограф
Созвездие жадных псов - Джонатан
Канкан на поминках - Убийство не раскрыто (позже окажется, что отец Кристины)
Прогноз гадостей на завтра - Отец Кристины
Хождение под мухой - ГАИшник
Фиговый листочек от кутюр - Краминская
Камасутра для Микки-Мауса - Порноактриса
Квазимодо на шпильках - Дмитрий
Но-шпа на троих - Несчастный случай (передозировка кокаина)
Синий мопс счастья - Ветеринар
Принцесса на Кириешках - комик
Лампа разыскивает Алладина - Джамбулат
Любовь-морковь и третий лишний - Света
Безумная кепка Мономаха - Игорёк
Фигура легкого эпатажа - Игнатова
Бутик ежовых рукавиц - Воробьев
Золушка в шоколаде - Старший брат
Нежный супруг олигарха - Киллер (заказчик не найден)
Фанера Милосская - Новосельцев
Фэн-шуй без тормозов - Алёна
Шопинг в воздушном замке - Виктор
Брачный контракт кентавра - Экскурсовод
Император деревни Гадюкино - Рома
Бабочка в гипсе - Медсестра
Ночная жизнь моей свекрови - Коллекционер
Королева без башни - Приемный сын
Черный список деда Мазая - Василий Зайцев
Костюм Адама для Евы - Предводитель секты
Добрый доктор Айбандит - Пациент с воспаленным ухом
Огнетушитель Прометея - Лиза
Белочка во сне и наяву - Кириленко
Матрешка в перьях - Библиотекарь
Маскарад любовных утех - Алиса
Шуры-муры с призраком - Николай"
За всеми зайцами - Олег
Дама с коготками - Анастасия
Дантисты тоже плачут - Ассистентка
Эта горькая сладкая месть - Митрохин
Жена моего мужа - Сосед снизу
Несекретные материалы - Автослесарь
Контрольный поцелуй - Марина
Бассейн с крокодилами - Участковый
Спят усталые игрушки - Любовник воспитательницы
Вынос дела - Сергей
Хобби гадкого утенка - Михаил Андреевич
Домик тетушки лжи - Адвокат
Привидение в кроссовках - Самоубийство
Улыбка 45-го калибра - Синицин
Бенефис мартовской кошки - Владелица публичного дома
Полет над гнездом индюшки - Психиатр
Уха из золотой рыбки - Андрей
Жаба с кошельком - Борисова
Гарпия с пропеллером - Алла
Доллары царя Гороха - Водопроводчик
Камин для Снегурочки - Директор ТЮЗ
Экстрим на сером волке - Жених Светы
Стилист для снежного человека - Недовольный посетитель
Компот из запретного плода - Продавец электроники
Небо в рублях - Евгений
Досье на Крошку Че - Дед Архип
Ромео с большой дороги - Антон Антонович
Лягушка Баскервилий - Сосновский
Личное дело женщины-кошки - Несчастный случай (поломка в двигателе)
Метро до Африки - Гаврилов
Фейсконтроль на главную роль - Продюссер
Третий глаз-алмаз - Леонтьев
Легенда о трех мартышках - Аня и Юля
Темное прошлое Конька-Горбунка - Старовойтов
Клетчатая зебра - Дудкина
Белый конь на принце - Таксист
Любовница египетской мумии - Массажистка
Лебединое озеро Ихтиандра - Ведущий корпоратива
Тормоза для блудного мужа - Мать любовницы
Мыльная сказка Шехерезады - Айгуль
Гений страшной красоты - Розендаль
Шесть соток для Робинзона - Степан Аркадьевич
Пальцы китайским веером - Продавец на рынке
Медовое путешествие втроем - Марат
Приват-танец мисс Марпл - Хирург
Самовар с шампанским - Гитарист гастролирующей группы
Аполлон на миллион - Рита
Маникюр для покойника - Альбина
Покер с акулой - Парашютист-инструктор
Сволочь ненаглядная - Саша
Галюка в сиропе - Самоубийство
Обед у людоеда - Хореограф
Созвездие жадных псов - Джонатан
Канкан на поминках - Убийство не раскрыто (позже окажется, что отец Кристины)
Прогноз гадостей на завтра - Отец Кристины
Хождение под мухой - ГАИшник
Фиговый листочек от кутюр - Краминская
Камасутра для Микки-Мауса - Порноактриса
Квазимодо на шпильках - Дмитрий
Но-шпа на троих - Несчастный случай (передозировка кокаина)
Синий мопс счастья - Ветеринар
Принцесса на Кириешках - комик
Лампа разыскивает Алладина - Джамбулат
Любовь-морковь и третий лишний - Света
Безумная кепка Мономаха - Игорёк
Фигура легкого эпатажа - Игнатова
Бутик ежовых рукавиц - Воробьев
Золушка в шоколаде - Старший брат
Нежный супруг олигарха - Киллер (заказчик не найден)
Фанера Милосская - Новосельцев
Фэн-шуй без тормозов - Алёна
Шопинг в воздушном замке - Виктор
Брачный контракт кентавра - Экскурсовод
Император деревни Гадюкино - Рома
Бабочка в гипсе - Медсестра
Ночная жизнь моей свекрови - Коллекционер
Королева без башни - Приемный сын
Черный список деда Мазая - Василий Зайцев
Костюм Адама для Евы - Предводитель секты
Добрый доктор Айбандит - Пациент с воспаленным ухом
Огнетушитель Прометея - Лиза
Белочка во сне и наяву - Кириленко
Матрешка в перьях - Библиотекарь
Маскарад любовных утех - Алиса
Шуры-муры с призраком - Николай"
Кокой плодовитый автор однако.
У неё книг более ста пятидесяти, а в списке всего восемьдесят семь. :)
Очень трудолюбивая девушко
наверное, пишет день и ночь, не отрываясь
Ага. Диктует охрипшим голосом как Ленин Надежде Константиновне
Министерством юстиции на общественное обсуждение вынесен проект нового «прозрачного» закона, согласно которому все сотрудники политических НКО, спонсируемых из-за рубежа хотя бы на 50% своего бюджета, должны носить специальный бейдж "иностранного агента".
«Эти люди, получая деньги от врагов своей страны, тратят их на себя и на подрыв устоев государства. Для того, чтобы это делать, чтобы показать отчёты о проделанной работе грантодателям и спонсорам из-за рубежа, наиболее толковые и способные предатели занимают ниши крайне левых и крайне правых лидеров, становясь во главе движений, партий и некоммерческих организаций».
Нет ли здесь скрытого?
Вполне ожидаемо, что следом за публикацией законопроекта раздались и голоса правозащитников. Израильская Ассоциация гражданских свобод сразу заявила, что «закон о прозрачности» - это запугивание и очередное наступление на израильскую демократию и всяческие свободы.
Однако министр юстиции Айлет Шакед уверена в том, что закон, в случае, если он будет принят, поможет раскрыть личности иностранных принципалов, финансирующих правозащитные организации и левые объединения. "Финансовая поддержка зарубежных организаций, ассоциаций, работающих в Израиле, подрывает суверенитет и идентичность нашей страны, а также авторитет власти, которая была избрана народом", - сказала Шакед в интервью 2-му израильскому каналу.
По данным мониторинга НПО, в список их доноров входят довольно много стран: США, Великобритания, Канада, Австрали, Евросоюз и так далее - грантодателей для израильских НПО хватает.
Однако министр юстиции Айлет Шакед уверена в том, что закон, в случае, если он будет принят, поможет раскрыть личности иностранных принципалов, финансирующих правозащитные организации и левые объединения. "Финансовая поддержка зарубежных организаций, ассоциаций, работающих в Израиле, подрывает суверенитет и идентичность нашей страны, а также авторитет власти, которая была избрана народом", - сказала Шакед в интервью 2-му израильскому каналу.
По данным мониторинга НПО, в список их доноров входят довольно много стран: США, Великобритания, Канада, Австрали, Евросоюз и так далее - грантодателей для израильских НПО хватает.
Бодровторнега всем!
Жизнь прекрасна и удивительна!
дааааа???...
где?
Завтра уже скоро настанет утро нового дня. Утро всегда несет надежду!
one more day starting about, what is it for? one day less to be living.
Да, скорей бы утро и на работу!
хлебом не корми - дай кувалдой помахать
Товарищ Геней, а чего бы нам в Дроческопе не расставить людей по количеству каментов? Ну, в смысле, у кого больше, тот первее.
Мне кажется, так понятней и содержательней.
Мне кажется, так понятней и содержательней.
если тыкнуть в заголовок над столбиком количества каментов, то список упорядочится по каментам - по убыванию и по возрастанию
Точно. Но отчего же не сделать так изначально? догадаться тыкнуть невозможно. Можно конечно шапочку с подробным мануалом написать, но список, на мой взгляд, должен быть иерархизирован по количеству каментов.
И вычистите, пжлст, оттуда всякую бутафорию и неактивных каментаторов, или можно переместить их в скрытый список типа у кого меньше 50 каментов, то пусть будет пока там.
И вычистите, пжлст, оттуда всякую бутафорию и неактивных каментаторов, или можно переместить их в скрытый список типа у кого меньше 50 каментов, то пусть будет пока там.
бутафория в виде клонов дятла оттуда вычищена. предлагаете не показывать тех, у кого нет каментов?
Ну, да... Есть там такие типа Хуйло, МММ, divanov...
И Абрама Пружинера тоже надо вычистить, это ведь тоже клон.
И Абрама Пружинера тоже надо вычистить, это ведь тоже клон.
диванов настоящий. хуйло и ммм - не знаю, кто, но на дятла не похожи
каковы критерии вычищения?
каковы критерии вычищения?
Я же написал - допустим менее 50 или 30, да хоть 10, не показываются. Хотя, если расставить по количественной иерархии, то пусть в подвале будут и нулевики...
догадаться тыкнуть невозможно.
Гуммонетарий...
В любом списке должна быть понятная логика. Если её не видно, то какой смысл вообще тыкать?
Вообще, как человек, занимавшийся подготовкой к издательству всяких брошюр, в том числе научно-исследовательского характера, авторитетно заявляю - к таблицам, спискам, графикам и т.п. должна быть пояснительная подпись, подробная и однозначная.
Вообще, как человек, занимавшийся подготовкой к издательству всяких брошюр, в том числе научно-исследовательского характера, авторитетно заявляю - к таблицам, спискам, графикам и т.п. должна быть пояснительная подпись, подробная и однозначная.
там даже стрелочка показывается, указывающая направление упорядочивания
Да нихуя не понятно и со стрелочкой, простите.
Впрочем, мне всё равно, пусть будет как есть.
Впрочем, мне всё равно, пусть будет как есть.
Вы идею предлагайте. а я подумаю.
я, увы, далеко не умён, и до всего догадаться не могу.
я, увы, далеко не умён, и до всего догадаться не могу.
Идея евонная в том, чтобы по умолчанию сортировка производилась по уменьшению количества постов (а меньше 50, типо начинающих - вообще скрыть, тоже по умолчанию).
Зачем всё это и к чему - издательское дело... брошюры всякие... однозначная пояснительная подпись.. я лично нихуя не понимаю, надобно его попытать.
Зачем всё это и к чему - издательское дело... брошюры всякие... однозначная пояснительная подпись.. я лично нихуя не понимаю, надобно его попытать.
вот и я не понимаю. моё мнение - видеть надо всех, кто не был забанен навсегда.
всех чертей
Ну, может, раскрасить их особо, для Геноссе Кулагина, чтобы возрадовался?
персонально?.. можно.
Ну вот, вырисовывается гармоничное решение... типа персонализация Дроческопа.
знаете, в писуемой мною в настоящее время версии газгольдера номер 2.0 столько этой самой персонализации..
И это правильно, но кто будет делать документацию? Извечный вопрос же...
у меня дебильная черта - не документировать код, написанный для себя, вообще.
а мануал по пользованию чятом будет
а мануал по пользованию чятом будет
А Вы не занимались XSLT преобразованиями? Там такой подход - совершеннейший пиздец, я через три месяца уже нихуя не помнил, читал каждый раз, как мутный детектив, блеать. Потом таки начал комментировать, для себя...
ЗЫ Для себя или не для себя - не вижу причин разного подхода
ЗЫ Для себя или не для себя - не вижу причин разного подхода
занимавшийся подготовкой к издательству всяких брошюр
То-то и оно, что Вы не видите различия между напечатанной на бумаге ("умерщвлённой", "застывшей") таблицей и динамическим представлением в табличном виде информации на современных сайтах в Интернете.
Нажимая на заголовки столбцов, можно "пересортировывать" содержимое таблицы по своему желанию.
должна быть пояснительная подпись, подробная и однозначная
- это для лохов, а нормальные пацаны всё и так понимают! ;)
И вообще, что это за "административный раж"?! Похмелье, или наоборот, некий недобор?
ув. Кулагин, и правда, в последнее время вообще производит впечатление недовольного чем-то.
Если учитывать, что раздел Дроческоп очень важен, в том числе, для новичков, то его содержание и функционал должно быть понятно и максимально доступно.
По энтропии, например, было много вопросов даже у старожилов. Ну и так далее...
Но, конечно, если рассматривать проект как междусобойчик узкого круга лиц и не рассматривать как задачу увеличение аудитории, то пусть будет как есть.
И это, Вы охуели что ли? какой административный раж? Это вообще не замечания, но предложения по улучшению чята.
Хочется чтобы Газгольдер был лучше, привлекательней, продолжал развиваться.
По энтропии, например, было много вопросов даже у старожилов. Ну и так далее...
Но, конечно, если рассматривать проект как междусобойчик узкого круга лиц и не рассматривать как задачу увеличение аудитории, то пусть будет как есть.
И это, Вы охуели что ли? какой административный раж? Это вообще не замечания, но предложения по улучшению чята.
Хочется чтобы Газгольдер был лучше, привлекательней, продолжал развиваться.
хочется. поэтому я и прошу более предметного предложения. представьте, что дроческоп стал идеален. как он выглядит? как работает?
Я с этого начал, но видимо неприязнь ко мне с Вашей стороны настолько велика, что Вы не поняли. Всё элементарно:
1. Надо расставить идиотов по количеству комментариев - от большего к меньшему.
2. Написать короткую пояснительную инфу о принципах формирования списка, кликабельных возможностях заголовков.
3. Объяснить что такое энтропия, как ставить плюсы и минусы.
А вообще, если по науке, то сначала надо собрать предложения и мнения о работе Дроческопа с газгольдерного народа.
Прошу понять меня правильно - я ни на чём определенном не настаиваю, а хочу большей логики, ведь сейчас совершенно не понятно почему допустим Карабулак на одиннадцатой позиции, а Нейтронов на семнадцатой? Люди расставлены по алфавиту? по количеству постов, каментов? По времени регистрации?
Почему нажав на заголовок "Написано пстов" я оказываюсь на следующей странице, в не попадаю в список, где идиоты расставлены по количеству написанных им постов. И таких вопросов много.
А вы про административный раж и про то, что я типа лох, не способный догадаться тыкнуть. Детский сад.
1. Надо расставить идиотов по количеству комментариев - от большего к меньшему.
2. Написать короткую пояснительную инфу о принципах формирования списка, кликабельных возможностях заголовков.
3. Объяснить что такое энтропия, как ставить плюсы и минусы.
А вообще, если по науке, то сначала надо собрать предложения и мнения о работе Дроческопа с газгольдерного народа.
Прошу понять меня правильно - я ни на чём определенном не настаиваю, а хочу большей логики, ведь сейчас совершенно не понятно почему допустим Карабулак на одиннадцатой позиции, а Нейтронов на семнадцатой? Люди расставлены по алфавиту? по количеству постов, каментов? По времени регистрации?
Почему нажав на заголовок "Написано пстов" я оказываюсь на следующей странице, в не попадаю в список, где идиоты расставлены по количеству написанных им постов. И таких вопросов много.
А вы про административный раж и про то, что я типа лох, не способный догадаться тыкнуть. Детский сад.
А вы про административный раж и про то, что я типа лох, не способный догадаться тыкнуть. Детский сад.
Это был я, а не Ебрило, тащемта...
А Вы сейчас напоминаете бюрократа, мучимого вынужденным бездельем!
какая неприязнь, ёлы-палы?
у Вас треугольный маркер в заголовках таблицы виден?
у Вас треугольный маркер в заголовках таблицы виден?
Вы что, его добить решили сегодня? :))))
И что этот маркер даёт, если непонятен сам принцип формирования списка, который открывется после нажатия на заголовок рубрикатора, этот самый "Дроческоп"? И нет пояснений?
К тому же маркер становится виден только после нажатия на заголовок.
Надо типа самому догадаться? Так не делается.
К тому же маркер становится виден только после нажатия на заголовок.
Надо типа самому догадаться? Так не делается.
но ведь при открытии маркер уже виден.
Маркер виден только в первой позиции - номер колонки.
Надо ствить себя на место потенциального потребителя, в том числе такого, который зашел на сайт впервые.
Это, блядь, настолько очевидные вещи, что мне кажется, что надо мною издеваются.
Так что простите, если что.
Надо ствить себя на место потенциального потребителя, в том числе такого, который зашел на сайт впервые.
Это, блядь, настолько очевидные вещи, что мне кажется, что надо мною издеваются.
Так что простите, если что.
По моему список сформирован по порядку регистрации. Или нет?
Да вот хуй его знает. Разработчик об этом умалчивает... Это видимо типа викторина.
Это прозрачно.
Даже для того кто зашел впервые?
можно показывать идентификационный номер пользователя.
Можно написать короткий внятный текст о принципах организации списка. Но для этого надо эти принципы сформулировать, определив цели и задачи данного раздела. Если бы я их знал, то текст написал бы. Но мне непонятно почему пользователи расположены так, как они расположены.
Так все же - список сформирован по дате регистрации?
Так все же - список сформирован по дате регистрации?
В общем можно считать, да.
Кто зашел и зарегистрировался впервые, окажется в самом конце списка (при нынешнем способе сортировки). В дальнейшем под ним окажется следующий впервые зашедший, и так далее.
Если так, то это очень хуёвый, примитивный способ организации списка. Он исключает динамику, намертво фиксируя формальное хронологическое обстоятельство.
Такой принцип делает приоритетным фактором всего лишь дату регистрации, что есть совершенно случайное, нахуй никому не интересное обстоятельство.
Если главной задачей является активность посетителей, то список надо делать по количеству каментов и постов (придумав допустим некий умножающий коэффициент для постов). Если богатый внутренний мир, то, например, сумма плюсов. А если и то и другое, то некая формула по которой можно посчитать допустим полезность для чята того или иного комментатора.
Это надо определить и сформулировать в четырех, пяти предложениях, разместив их над таблицей.
Что касается существующей опции с нажатием маркеров, то она безусловно хороша, но должна остаться именно как опция, что тоже надо написать в пояснительном тексте.
Такой принцип делает приоритетным фактором всего лишь дату регистрации, что есть совершенно случайное, нахуй никому не интересное обстоятельство.
Если главной задачей является активность посетителей, то список надо делать по количеству каментов и постов (придумав допустим некий умножающий коэффициент для постов). Если богатый внутренний мир, то, например, сумма плюсов. А если и то и другое, то некая формула по которой можно посчитать допустим полезность для чята того или иного комментатора.
Это надо определить и сформулировать в четырех, пяти предложениях, разместив их над таблицей.
Что касается существующей опции с нажатием маркеров, то она безусловно хороша, но должна остаться именно как опция, что тоже надо написать в пояснительном тексте.
Поймите, Геноссе, оно конечно можно имитировать Excel, только вот нахуя всё это?
Полезности какие-то, оценка внутренних миров прямо на ходу, иные "некие" формулы...
Не надо никакой социологии тут (и из пальца высосанных, субъективных критериев), есть сухой список, скачивайте его (вот тут над об этом Ебрилу попросить) и терзайте его, как хотите, делайте многозначительные выводы, а потом предоставляйте нам скриншоты Ваших исследований в постах/комментах.
Всё вышенаписанное - моё имхо, разумеется.
Полезности какие-то, оценка внутренних миров прямо на ходу, иные "некие" формулы...
Не надо никакой социологии тут (и из пальца высосанных, субъективных критериев), есть сухой список, скачивайте его (вот тут над об этом Ебрилу попросить) и терзайте его, как хотите, делайте многозначительные выводы, а потом предоставляйте нам скриншоты Ваших исследований в постах/комментах.
Всё вышенаписанное - моё имхо, разумеется.
а я против!..)))
я была в НИ - третьей...и меня это постоянно напрягало...потом мне Вадкор стал "наступать на пятки" - догонять и я вынуждена была каментить поневоле...я понимала, что это неправильно, но список...карочи, я попросила Ивана убрать меня, чтобы избавиться от этой зависимости...он был против, но мне пришлось настоять...после того, как он убрал меня, я вздохнула с облегчением...
если такой список будет, то я заранее прошу исключить меня оттуда - я пас в соревновании в количестве и качестве слов...не хочу болтать по обязанности...как-то так
я была в НИ - третьей...и меня это постоянно напрягало...потом мне Вадкор стал "наступать на пятки" - догонять и я вынуждена была каментить поневоле...я понимала, что это неправильно, но список...карочи, я попросила Ивана убрать меня, чтобы избавиться от этой зависимости...он был против, но мне пришлось настоять...после того, как он убрал меня, я вздохнула с облегчением...
если такой список будет, то я заранее прошу исключить меня оттуда - я пас в соревновании в количестве и качестве слов...не хочу болтать по обязанности...как-то так
если честно, я ничего не понял. простите меня, если можете.
Mars’ Moon Phobos is Slowly Falling Apart
а где черти?
на Деймос убежали
их увидеть невозможно. они внутрь забираются.
да ну, вот ведь попадалово
Там нет нутре, это же череп прапорщика
не похож!
похож, я его по вмятине на макушке узнал
я в целом. про людей. теряя баланс, каюсь, и легче вроде становится. на природе особенно.
баланс нельзя терять, это документ строгой отчетности
Но он же - зыбкий, баланс этот. Какая уж тут строгость?
ну, все будет зависеть от бухгалтера. Может и зыбкий получиться. Но тем не менее.
я пытаюсь понять всё-таки. ув. Кулагин, Вы хотите, чтобы дроческоп был по умолчанию упорядочен по количеству каментов?
Он напейсал там, что он хочет - можно просто охуеть!!!
Понять его можно, конечно, я этим много лет занимаюсь (с заумного на просто умный перевожу), но реализовывать - вряд ли, ибо главенствовать должен принцип разумной достаточности...
Понять его можно, конечно, я этим много лет занимаюсь (с заумного на просто умный перевожу), но реализовывать - вряд ли, ибо главенствовать должен принцип разумной достаточности...
Александр I, и Николай I всерьез и упорно намеревались освободить крестьян из крепостного состояния, отдавали распоряжения, создавали комиссии, составляли проекты, недвусмысленно выражали свою монаршую волю – но тут и монаршей воли оказалось недостаточно. Сплоченная каста, для которой крестьяне были единственным источником к существованию, не выказывала явного неповиновения, но неуклонно, не мытьем, так катаньем всякий раз проваливала императорские проекты...
Всем - спокойной ночи.
Подъём, дружно подымаем Россию с колен. Каждый должен.
Поднимать с колен могут не только лишь все, мало кто может это делать.
Начинать подъём надо с себя.
Мешают шныри - мочи шныря.
В подъёме с колен и из других положений главное не ныть и не гундосить.
Мешают шныри - мочи шныря.
В подъёме с колен и из других положений главное не ныть и не гундосить.
Католицизм суть сухая ветвь христианства изначально.
В одном Кулаген прав! Дефолтная сортировка списка должна быть "order by nComments desc". Это нужно не для того, чтобы меряться, а чтобы видеть сразу же активных юзверей, потом остальных. С другой стороны я бы усовершенствовал. Нужно сортировать даже не так. А по количеству каментов за последний месяц. Стату считать кроном.
Остальное пофиг. Стрелочка в шапке - заебись, привычно.
Остальное пофиг. Стрелочка в шапке - заебись, привычно.
Да, совершенно верно. Ебрило прикинулся шваброй, а что тут сложного? Открываешь Дроческоп, а в нем список пользователей по активности за последний месяц. В этом случае в подвал уйдут всякие клоны, случайные и другие охуевшие.
ебрило не прикинулся шваброй, ебрило просто дурак. уясните это, пожалуйста. ебрило - дурак. дурааааааак. и разговаривать с ебрилой надо как с дураком: медленно, и предельно конкретизированными фразами.
Всем привед. Саше чмоке!
мдя...
санитарка Мария Попова, прототип Анки–пулеметчицы из фильма «Чапаев», 1917 год
санитарка Мария Попова, прототип Анки–пулеметчицы из фильма «Чапаев», 1917 год
блеад отсортируйте ужо списогЪ дефолтно по алфавиту и забейте.
Приятная тенденция последних минут - отсутствие бросков по воротам Третьяка.