Буду краток:
1. кетацкий автопром за 2022 год составил 60 % российского авторынка "новых автомобилей" по категориям: легковые и траки. Рост составил 700 % к данным 2021 года
2. гаспром ставит суточные рекорды по поставкам газа через "Силу Сибири" в Китай. Только цена поставки в 5 раз ниже, чем в Европу поступающий российский газ через Ужгородский узел учёта на Украине
3. немного истории: узкоглазое хуйло Сунь Ятсен очень любил правительство Ленина за безвозездные поставки продовольствия, вооружения и военной техники, машин, тракторов и агрегатов. Но при этом был мелкобуржуазным пидарасом
4. Мао издевался над Сталиным осенью 1941 года, из серии: "а теперь попизди про советский коммунизм"
5. Мао издевался над Хрущёвым и написал аж стихотворение посл визита Хрущёва в Будапешт в 1964 году. Там Хрущёв венграм сказал, де, при коммунизме вам будет обеспечен гуляш. А Мао написал стихотворение про пердящего от гуляша воробья (образ СССР) и невъебенного орла КНР
6. Дэн Сяопин с 80-ых поставлял оружие моджахедам в Афганистан для войны с нашим ограниченным контингентом
7. Ху Дзинь Тао, это тот старый узкоглазый пидор, которого вывели со съезда под "белы рученьки", был влюблён в Клинтона и исполнял все его поручения по блокаде торгового оборота с РФ
8. Обсос Си Дзиньпин возомнил, что он поведёт Россию к строительству социализма. А то, что наркотики из Золотого треугольника и Афганистана идут по бартеру в оплату китайского говна, а затем монетизируются через ираксикй курдистан в России, это, блять, часть данного грандиозного плана. Вся хуйня, которую жрут, курят, нюхают, колют наши молодые пока ещё живые долбоёбы — всё китайское

Считаю, что надо разъебать это корыто и восстановить вьетнамский военный коммунизм на территории Китая. Потомкам Хо Ши Мина есть чего предъявить этим китайским пидарасам. Индию туда же подключить

Ну вот правда, я не виноват.

Вспомните русских поэтов — Есенин, Блок, Лермонтов, Маяковский. Сплошное же богоискательство, сострадание и мечта о несбыточном. А теперь сравните с творчеством Нашего всего. Веселый хулиган и провокатор с коммерческой хваткой. Гениальный, да. Но совершенно нетипичный для русской поэзии и русской литературы. Пушкин это Битлз 19 века. Профессиональный и грамотный проект, не лишенный глубины, но коммерчески адаптированный, и потому настораживающий.

В общем, че тут скажешь — он просто лежал.

Проэкт наверняка масонский. Да что там, жыдомасонский! Они Пушкиным хотели извести сам русский дух, насаждая повсеместно творчество этого европеизированного хлыща.
© Кулаген

P.S.: Одним махом сказана правда про Пушкина «Битлз», Феликса Дзержинского и мировое правительство.

1. Школа разведчиков
В школе разведчиков ШНЫРЯ учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

2. Благонадежность
ШНЫРЬ знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо-налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

3. Истина
Чтобы стать "истинным хомяком" ШНЫРЁМ, мерсскому разведчику Разку в свое время пришлось потратить немало денег на подкуп различных чиновников и подделку атлантских документов, чтобы они выглядели, как настоящие. "Истина дороже всего!" - любил говаривать ШНЫРЬ.

4. Конспирация
Для конспирации ШНЫРЬ часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Хомяк ему какое-нибудь дело, ШНЫРЬ не выполнит, а потом при встрече с Хомяком хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Ангела и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа хомякофф только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать ШНЫРЬ секреты Теплицы. Все равно забудет!
Часто ШНЫРЬ притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он - ноль внимания. Наконец, когда уже на ухо крикнут: "ШНЫРЬ, мать вашу так!", он обернется и удивленно поинтересуется: "Чегой-то вы тут шепчете?" Офицеры знали о плохом слухе ШНЫРЯ и без особого стеснения обсуждали при нем разные тайны.
Иногда ШНЫРЬ делал вид, что не очень хорошо видит. Идет по коридору, да и наткнется на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу наступит. Или матом ругнется при женщинах, а затем смущенно извинится: "Пардон, мадам, не заметил, что тут дама!" В Теплице никто не скрывал от ШНЫРЯ документы. Все равно ничего без очков не разглядит. А очков мерсский разведчик сроду не носил.
А вот руки у ШНЫРЯ тряслись не для конспирации, а потому что пил очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали от участия в атлантских субботниках!

5. Положительный герой
- ШНЫРЬ, - спросил как-то Ангел. - Вы хотели бы сниматься в кино?
- Ясное дело! - кивнул мерсский.
- А почему?
- Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев, и ему в награду достается благодарность правительства и любовь длинноногой блондинки с пышными формами из Girls Apart!
- Позвольте, ШНЫРЬ! С какой стати вы решили, что вы - положительный герой?
- Да потому, что мне на все положить! - радостно заявил разведчик.

продолжение следует...