– Класть в окрошку колбасу – это, знаете ли, кощунство, – Нотченко стряхнул пепел и отхлебнул кофе.
– Николай, вы пижон, – Ольгина сделала маленький глоток из большой белой кружки, – на мне газета и семья. Если я буду готовить окрошку по вашим правилам, институт не прочитает ни передовицы, ни новостей из филиалов, а муж и дети останутся без ласки и любви.
– Тогда, простите, нечего называть окрошкой ту бурду, которую вы делаете наспех… Ещё и на покупном квасе. – Инженер Нотченко махнул рукой и стал энергично гасить окурок в казенной пепельнице из серой жести.
– Вы, Киберман, заблуждаетесь по поводу наших украинских коллег. Сделать они, конечно, сделают, но косяки исправлять нам, – Свинстунов погрозил Киберману пальцем, из его массивной трубки густо валил дым.
– Извините, Свинстунов, но я больше ничего за ними переделывать не буду, – ответил Киберман и, повернувшись к Вадкоридзе, спросил.
- Вадик, вы вчера футбол смотрели?
В этот момент дверь распахнулась, и в курилку вошли двое.
– Знакомьтесь, коллеги, наш новый стажер – Хачик Чифирян. Взят на должность техника-испытателя. – Обратился к присутствующим инженер-конструктор Дыкобразов.
– Здравствуйте, – Чифирян обвел взглядом собравшихся и несколько раз кивнул курчавой головой.
– Привет, привет, мудаки и ебососы, – вслед за стажером и конструктором в курилку вбежал инженер отдела снабжения Крупский.
Присутствующие посмотрели на Крупского и немедленно надели очки. Очки были сделаны из толстой черной пластмассы и по виду почти не отличались от обычных, солнечных, только на их дужках были расположены кнопки, по две с каждой стороны.
– А в окрошку надо класть говно! – громко крикнул Крупский в сторону Ольгиной и, повернувшись к Свинстунову, добавил, – А ты, мудак криворукий, если что способен переделать, то переделай себе голову, вечно хуйню порешь.
– Окрошка – это процесс, Александра Францевна, – как ни в чем не бывало, обратился Свинстунов к Ольгиной. – Здесь я товарища Нотченко полностью поддерживаю.
– Да, знаете ли, в жаркий летний день, когда солнце клонится к закату, да под рюмочку моего продукта… – Вступивший в разговор Максюта причмокнул губами и вздохнул.
– Лично я, когда употребляю окрошку, то не пью… меньше трех стаканов… – Свинстунов рассмеялся и похлопал Нотченко по плечу.
– Срань запойная! – звонко выкрикнул Крупский, а ты – дура заполошная, – повернулся он к Ольгиной.
Чифирян смотрел на происходящее круглыми от удивления глазами.
– Вы, Хачик, не обращайте внимания – когда у вас закончится испытательный срок, вам тоже выдадут очки Ебрильцева, – Дыкобразов снял свои очки и протянул Чифиряну.
Хачик надел очки и посмотрел на Крупского. В его ушах раздался неприличный звук, как будто кто-то громко испортил воздух, и Крупский растворился в воздухе. Был слышен только его визгливый голос, но затем что-то мелодично звякнуло, и голос тоже исчез. На месте Крупского была пустота. Зато остальных он видел и слышал так же хорошо, как раньше.
– Футбол был так себе, – говорил Вадкоридзе Киберману, – но Торпедо ещё свое возьмет.
– Ваши передовицы, Сашенька, я всегда жду с нетерпением, – говорил галантный Нотченко, целуя пальцы Ольгиной.
Чифирян снял очки. Соткавшийся из воздуха Крупский кричал, лицо его было красным.
– Товарищ Дыкобразов, что это? – Хачик потрясенно смотрел на Дыкобразова.
– Очки Ебрильцева. – Дыкобразов забрал очки у Чифиряна. – Ебрильцев – это наш главный инженер, гений технической мысли. Очень давно, когда он работал в оборонном КБ, с ним случилось несчастье – он полностью ослеп. Причиной было сильнейшее нервное расстройство, врачи были бессильны. Тогда он решил сконструировать очки, которые бы вернули ему зрение. Увы, эту задачу он пока не решил, так и работает – слепым. Его квалификации и таланта вполне хватает для уровня нашего Газгольдера, но зато в процессе поиска решения он сконструировал вот это, – Протонов постучал по дужке своих очков.
Дверь в курилку снова открылась, и на пороге возник Дятлов, работавший в институте агентом по снабжению и пожарной безопасности.
– Здорово, очкарики! – крикнул он и поставил на пол рядом с собой огромную магнитолу. Затем щелкнул кнопкой и выкрутил ручку громкости до предела.
Моя бабушка курит трубку,
Чёрный-пречёрный табак,
Моя бабушка курит трубку
В суровый моряцкий затяг.
Пронзительно закричал из динамиков Игорь Иванович Сукачев.
Присутствующие повернулись к Дятлову и нажали на кнопки своих очков. Затем отвернулись и продолжили беседу.
– Что, этот тоже не виден? – прокричал на ухо Дыкобразову Хачик.
– Зависит от настройки – можно просто выключить звук. Надо навести очки на объект и с помощью кнопки просто выбрать нужный режим. – Ответил Дыкобразов. – Вы потерпите, Чифирян. Испытательный срок всего три месяца. – Он улыбнулся Хачику, а затем обратился ко всем сразу.
– Коллеги, перерыв закончен, пойдёмте работать!
примерно так и запланировано, да
https://vz.ru/news/2015/1/25/726077.html
yandex.ru/images/search?text=%D0%B3%D0%B0%D0%B7%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B5%D1%80&img_url=http%3A%2F%2Fpromportal.su%2Ffoto%2Fmessage_fotos%2F8%2F86853%2Fgazgoljderi_foto_large.jpg&pos=5&rpt=simage&uinfo=sw-1280-sh-800-ww-1263-wh-663-pd-1-wp-16x10_1280x800&pin=1" />
он видит картинку, только если путь указывает именно на картинку, а не на результаты поиска в яндексе
т.е., применительно к той, которую Вы хотели приложить, должно было быть что-то вроде https:// domgas.ru/userfiles/gasholder_vert(1).jpg
тогда получится так
тыкните на картинку в результатах поиска правой кнопкой и нажмите "копировать адрес изображения" или что-то вроде - его и надо совать в каменты
при вставке картинки, превышающей разрешённые размеры, она уменьшается с сохранением пропорций
Просто помнитца еще на ИдiотЪе я постил маленькие такие фоточки, размеров где-то в 1/16 экрана.
На мобильнике такие картинки смотреть удобно.
Я недавно сайт помогал знакомым бизнесменам делать (тексты писал) - там такая опция.
Лавров и Керри высказались за немедленное прекращение огня в Донбассе
ria.ru/world/20150125/1044200425.html
Допустим если из компа вставлять, то там я могу задать любой нужный размер. А из интернета как?
Нельзя установить ограничение прямо в Газгольдере?
Надо стремиться к содержательности контента.
На ИдiотЪе, например, каментов очень много. Но средний размер камента там составляет примерно 10 слов. А смысл каждого третьего заключается в послании на х или в п.
Dmitry Rogozin (@Rogozin) твитнул(а) в 16:27 - 25 января 15: Гжежош Схетына имел в виду совсем другое. Он хотел сказать, что украинцы(бандеровцы) не освобождали Освенцим, а охраняли его. Попутал чуток (https://twitter.com/Rogozin/status/559341859752116224?s=17
https://ria.ru/world/20150125/1044176403.html?#14221893745704&message=resize&relto=login&action=removeClass&value=registration
ссылка с разметкой
картинка
картинка с разметкой
ютуб
Ну зачем, скажите, вам эти скучнейшие выборы, на которых Вы закапываете свой талантище???
Пол и двери выбраны и закуплены.
Двери из Новосиба, будут через месяц (хахаха, верблюды медленно идут по Шолковому пути), пол завезут в пятниццо.
Умотался, но весьма доволен.
Кстати, если нужен установщик, могу кинуть контакт.
Очень чоткий парень.
На выборах в парламент Греции оппозиционная коалиция радикальных левых «Сириза» набирает 33,5-35,5 процентов голосов и опережает правящую партию на 6-10 процентов. Таковы первые данные exit polls (опросы на выходе с избирательных участков), оказавшиеся в распоряжении РИА Новости
Унутренний голос мне что-то говорит.
Греки теперь пошлют на х.й ЕС с их глупыми вопросами: "Когда вернете наши денежки?"
Буду во вторник.
Простите.
первый раз услышал про окрошку с кальмарами.. надо будет попробовать
морковка и гороху добавь, анананасы придадут пикантность,
а сверху стружку кокоса вместо лука..
эффект превзойдёт вашы ожыдания..
особо когда по-потчуете свою вторую половину..
(солёная селёдка тожа не повредит - но не в железной банке, а кусочками)
олег, это важно..
многа страниц ..
по существу вопроса?
чё не понятно?
так-так-так, мы с ним тёзки:))
иле опять буду грубить..
(он не признался)
вот и бесится
в смысле выкладывать - чё вижу?
а вдрух органы внутреннии и ск до вас доебутся?
а то и четать не буду..
если чё..
вот спока ещё нед - а мне русский в латвии нравится - штырлицЪ..
Сомневаетесь,
• как правильно называть людей, которые приехали с Кавказа?
• Как правильно называть людей с тёмной кожей?
• Как правильно называть людей с ДЦП, аутизмом или синдромом Дауна?
• Как правильно называть людей с инвалидностью?
• Как правильно называть геев?
• Как правильно называть лесбиянок?
• Как правильно называть бисексуалов?
• Как правильно называть транссексуалов?
Ничего страшного!
На основе рекомендаций сотрудников организаций «Гражданское содействие», «Выход», кинофестиваля «Бок-о бок», фонда «Перспектива», «Центра лечебной педагогики» и бывшего сотрудника «Центра гуманитарных исследований» РАНХиГС создана чудесная методичка.
Очень рекомендую ознакомиться, чтобы не попасть в двусмысленную ситуацию!
Моя перфекцыонизьма меня когда-нибудь доканает! :-)
Впрочем, кто может запретить Генею?! ;-)
вы про всех своими словами передаёте контекст..
не надо виться угрём..
Как мы составляли эту инструкцию?
Тьху, никак, знаете, к Вашему новому образу не привыкну! :-)
:)
Он мне тож нравится.
им тепло и сыто.. пингвины..
Фсем чмоке.
пофулюганю..
в годы клёвых девяностых (а мы были иные!)...поставить чеку в ОВИРе для нас не составляло труда, таким образом, мы путешествовали (скупая на скудные студенческие 5-10 штук зелёных) эксклюзив для тюменский модниц...правда, мы-то с нею были круче...но я отвлеклась...
итак, не помню где, но где-то на немчуре мы с подружкой взяли у хозЯевов сковородку (дешевле было останавливаться на фатере, чем в отеле)...решили по-царски поужинать...сварили спагетти, забубенили тушонки (продукты из экономии брались свои)....мака мешали эту хрень, я кричу: солить надо!..пол руку ловкой подружайке попапа банка с бычками (курили-курили...как суки, скрестив ноги на крохотулечном балкончкике, мечтая вот об такой европейской жизни!)...происхождение этой пепельницы-банки мы не могли разгадать на кухонном столе, видать, кофию решили выпить по-барски...так вот, я щедро "солю" этой муйнёй наш ужин дня этак на два....а подружка видя, ржёт и, понимая, что ничего уже не исправить, начинает просто шутовски всё перемешивать....
это я к чему рассказала?..к словам Кулагина, что в окрошку можно класть гавно...
побродив по осеннему городу, мокрые, но чистые ( когда в Германии льют дожди - там чисто, даже следов на джинсах не остаётся), обнявшись мы легли спать...ещё поговорили о русской словесности, но ни капли не вспоминали об ужине...у нас такой был драйв!..эх, молодость-молодость...
получаеца пятый десяток пошёл..
а на хуторе 2 недели взад были более молодой..
кто-то пездит..
ах да, по ролику на НТВ, где меня узрел Сэмэн, он вообще влюбился....кста, фигура и тело сохранились, как в девичестве (почти) - вот что спорт и массаж живительные делают...
прошу извинить, что до сих пор фотокарточку не прикрутил. сейчас займусь.
как поступим - я заведу Вам специальный почтовый ящик, который будет только для того, чтобы работала эта фотокарточка, или снова попробуем зарегистрироваться на граватаре?
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон считает, что победа Коалиции радикальных левых сил (СИРИЗА) на парламентских выборах в Греции может пошатнуть европейскую экономику.
«Греческие выборы усилят неопределенность в Европе. Поэтому Великобритания должна придерживаться своих планов, обеспечивая безопасность в собственном доме», — написал политик в свое твиттере.
Очень похоже на "Спасайся, кто может!"
И загляните, пжлст, в обсуждение.
Я щазз сбегаю до заффтра, извините и простите ))))
Я в обсуждение заглядываю регулярно. Видел, да. Не согласен. :-)
Ну я это и имел в виду. Да, формально они там, но без денег какое же это членство?
за хохлами они переделывают. гы-гы.
или он тут реализует те свои желания, которые вынужден скрывать в физической реальности?..
Есть мнение, что вонять в чатеге не должно, вне зависимости от того, есть ли противогазы у посетителей или нет.
Решать Вам. Простите.
и да, здравствуйте :)
Противогаз - это точная аналогия.
Не нужно думать, что после просмотра тонн говна на проходной в НИИ Газхолдер будут приходить новые сотрудники.
И еще раз - это мое субъективное мнение.
Извините.
к чему я это?.. а к тому, что через несколько лет после этого корбина объединилась с билайном. а стиль остался прежним.
Это кусочек гуглекарты:
Видите, что обведено красненьким кружочкоовалом? Во-во, так в корпорации Гугель метят государственные границы.
Украïна понад усе? Крымнаш?
яндекс какое-то время назад для разных адресов показывал разную государственную принадлежность крыма
Нет, только своё, только хардкор!
опять же, джейлбрейк для яблок
но забанить их всех - да
Корпорация Google удалила из своего магазина Google Play бесплатное приложение «Антиколлектор» за нарушение платежной политики корпорации. Новосибирский программист Евгений Пятковский, автор «Антиколлектора», вскоре после этого выложил платную версию приложения.
Накануне Пятковский разместил в соцсетях запись о том, что в его адрес поступают угрозы. В сообщении говорится, что ему позвонил один из коллекторов и пообещал сжечь его квартиру, если Пятковский не удалит свое приложение. Кроме того, по сообщению местных СМИ, новосибирцу звонили коллекторы из одного из известных банков и «также пытались угрожать».
Программист планирует и дальше развивать приложение и расширять базу контактов для блокировки. Их отправляют простые пользователи, которые столкнулись с телефонной атакой коллекторов.
Программа блокирует звонки коллекторов на телефоны должников. Разработчик приложения считает, что коллектор не имеет права звонить и терроризировать должников и их близких. Коллекторы, в свою очередь, заявляют, что эта программа нарушает права кредитора на возврат средств.
Отсюда
ув. Кулагин! разделяйте, пожалуйста, метки запятыми