Написал NOT
08.09.2016 в 12:00:24
3.73
#
Есть комментарий.
Ответить
всегда первая!..)))
"примитивная дырка в жопе". культурненько
чо у нее на сиське наклеено?
При обыске у 65-летнего туриста обнаружили смартфон, на котором были записаны 12 роликов с разными женщинами в туалете, а также упаковку «Виагры».
И кто же это посмел обыскивать срукопожатного туриста?
Учитель и пьяный психолог напали на полицейских в Якутии
как? Опять???
беспердельщеги.
всегда знал, что психологи — зверские звери
всегда знал, что психологи — зверские звери
загуглил "учитель и пьяный психолог"
лицом на одноклассницу похожа вроде
нет, не она
Может изменилась
не, точно нет. у той талия была более выражена. правда, это было очень давно
Без сисьге нещщитово.
Вот так хоть и страшненько, но как-то аутентичнее. Простите.
Вот так хоть и страшненько, но как-то аутентичнее. Простите.
катерина ужас?..
лютая волочковщена.
Тела пяти российских военных, погибших в Сирии, обменяли на 169 заключенных
В Петербурге начали задерживать нелегальных гидов-переводчиков
Что за тотолетаризьма??? Куда смотрит «Мемориал»???
Что за тотолетаризьма??? Куда смотрит «Мемориал»???
Мужчину с лошадью задержали за перевозку наркотиков в Краснодарском крае
и лошади туда же.
и лошади туда же.
был мультик такой, "освободите джимми" называется. там наркотики в слоне возили
Вот.
Где тут учитель, а где пьяный психолог — гугол ведает.
Где тут учитель, а где пьяный психолог — гугол ведает.
Ебрила! Ховайтесь! Щас из-за Свинстуна Вас мильтоны повяжутЪ. ))
Под материалами и предметами с порнографическими изображениями несовершеннолетних в настоящей статье и статье 242.2 настоящего Кодекса понимаются материалы и предметы, содержащие любое изображение или описание в сексуальных целях:
совершеннолетнего лица, изображающего несовершеннолетнего, совершающего либо имитирующего половое сношение или иные действия сексуального характера.
ёбнутые люди
ну, понеслась...
Это тоже учитель и пьяный психолог.
Это тоже учитель и пьяный психолог.
на нихтмана похож
который?
Оба.
вот токошто сообразил, что около куста со стороны забора надо посадить кучку цветочков соответствующего цвета.
зы. на картинке элементы децкаго порна
Автором рассказов, которые легли в основу мультсериала «Томас и его друзья», был английский священник и железнодорожный энтузиаст, преподобный Уилберт Одриruen. История началась в 1942 году, когда его двухлетний сын, Кристофер Одриruen, заболел корью. Стараясь развлечь больного ребенка, отец придумал три истории о живых паровозах. Супруга Маргарет убедила мужа отослать свои истории литературному агенту, который среди прочих направил записи в издательский дом Edmund Ward в Лестере. Издательство согласилось напечатать рассказы при условии, что будет дописана четвертая история. В итоге первая книга из цикла «The Railway Series»ruen, озаглавленная «The Three Railway Engines», была издана в 1945 году. Главным персонажем вышедшей через год второй книги, названной «Thomas the Tank Engine», стал паровоз Томас, прообразом которого послужила самодельная деревянная игрушка, подаренная Кристоферу на рождество. Маленький синий паровоз с единичкой на борту и беспечным озорным характером стал самым популярным персонажем Одри. Хотя он не был главным героем книг и появлялся далеко не во всех рассказах, вся серия стала известна как «Книги о танк-паровозе Томасе». Всего вышло 26 книг серии, последняя из которых была напечатана в 1972 году. Их общий тираж к 2015 году составил 201 миллион экземпляров, сделав Уилберта Одри одним из самых популярных детских писателей в мире. Несмотря на то что все персонажи книг были личностями и обладали характерами, логика рассказов следовала строгим железнодорожным правилам, и почти все истории были основаны на реальных железнодорожных происшествиях.
Сюжет «Паровозик из Ромашкова» перекликается с рассказом Джанни Родари «Троллейбус номер 75»[1] (1957) из сборника «Сказки по телефону» В этом рассказе римский троллейбус в день весеннего равноденствия внезапно перестаёт подчиняться водителю и везёт пассажиров за город, на лужайку. У Родари троллейбус не разговаривает, а приключение не приводит к опозданию, поскольку время останавливается.
Иллюстрации адовы.
Теперь понятно, отчего они такие.
Кто?
мойва и англосаксы ваще
Так это же книжка, которой в реальности не существовало. Писательницу, написавшую якобы про Чарли Чучу выдумал в своей книге Стивен Кинг. К детским книжкам про паравозика Томаса она не имеет никакого отношения ))
бля) я уж было подумал.
по ссылке не чейтал, виноват
по ссылке не чейтал, виноват
Что не отменяет. Андерсен похлеще кой-чо писал. Мне это мама в детстве читала зачем-то. ))
- Как бы не так! — сказал солдат. — Сей же час говори, на что оно тебе, не то саблю из ножен — и голова с плеч!
- Не скажу! — упорствовала ведьма.
Тут солдат взял да и отрубил ей голову. Упала ведьма замертво, а он связал все деньги в ее передник, взвалил узел на спину, огниво — в карман и прямиком в город.
Очень по-европейски. Так что Вы зря Нагнетаете!
стопудово это для солдата кончилось плохо
Да нет. Для короля с королевой. Всем пиздец.
Да у Андерсена все сказки ебанутые.
Да у Андерсена все сказки ебанутые.
ну почему.. отрезать голову старухе, дабы забрать у неё бабло — расрпостранённый жизненный сюжет
Читатели таких вот книжечек.
Ну так ведь экзистенция жеж.
В философии существования нашёл отражение кризис оптимистического либерализма, опирающегося на технический прогресс, но бессильный объяснить неустойчивость, неустроенность человеческой жизни, присущие человеку чувство страха, отчаяния, безысходности.
В экзистенциализме, согласно Р. Мэю, человек воспринимается всегда в процессе становления, в потенциальном переживании кризиса, который свойственен Западной культуре, в которой он переживает тревогу, отчаяние, отчуждение от самого себя и конфликты
В большинстве случаев страх считается негативным явлением, но экзистенциалисты придают ему позитивную окраску. Они говорят, что страх потрясает человека во всех его жизненных отношениях. Он необходим нам для того, чтобы вытянуть человека из размеренного, бездумного проживания жизни. Именно страх даёт возможность абстрагироваться от всех ежедневных проблем, забот и посмотреть на всё происходящее со стороны. Страх подобен огню, он сжигает всё несущественное и временное; он отвлекает человека от всего мирского. Только тогда проявляется истинное существование.
Страх есть головокружение свободы
У ученых плохая новость: люди не смогут общаться с инопланетянами
такая вот хуйня...
такая вот хуйня...
Иван Побьеда и Левада-центр. Слезинка либерала.
Вилка всевластия
Вот оно чо, Михалыч...
Вот оно чо, Михалыч...
Все равно пикирует. Простите.
Дизайн — говно. углы вот эти. чо не могли скруглить?
Углы должны быть остры. В данном конкретном случае. Вон, по центру закруглено. И хватит.
Допустим вырастили ебическое количество пшеницы.
Скажем на 30% больше. Закупочные цены сразу же упали на 30%.
Нужно было не радоваццо из каждого телевизора, а потихоньку прятать по амбарам и пиздеть что мол годы тяжелые, урожая чуть меньше чем обычно
Скажем на 30% больше. Закупочные цены сразу же упали на 30%.
Нужно было не радоваццо из каждого телевизора, а потихоньку прятать по амбарам и пиздеть что мол годы тяжелые, урожая чуть меньше чем обычно
Так маслодавилки радуются каждой дождливой осени, ибо хранить фермерам негде. Инфраструктура.
А теперь представьте себе, что урожай хуевый,
из каждого телевайзера пиздят, цены падают, зерно скупают задарма.
В том чисое ща кордон гонют дёшево на хранение.
К зиме цены вверх, потому что оказывается не так уж и много зерна!
зерно продают дорого.
??????
Гешефт за кордоном
Квартира на Кипре и бунгало на Тенерифе.
Все улыбаются...
из каждого телевайзера пиздят, цены падают, зерно скупают задарма.
В том чисое ща кордон гонют дёшево на хранение.
К зиме цены вверх, потому что оказывается не так уж и много зерна!
зерно продают дорого.
??????
Гешефт за кордоном
Квартира на Кипре и бунгало на Тенерифе.
Все улыбаются...
Что за Эзопов язык комментариенв. Нихуяж непонятно. Выражайтесь яснее.
Хуй!
В сезон? Зерновозы? Дешево? Вы серьезно? Может еще про скидки в морских терминалах сказки расскажите?
Премьер-министр Узбекистана Шавкат Мирзисев назначен временно исполняющим обязанности президента страны в четверг на совместном заседании Законодательной палаты и Сената Олий Мажлиса (верхняя и нижняя палаты парламента республики).
Хорошо тут у Вас!
А я хер знает какую тачку песка перекатал,да еще и липиздричество в 11 часов вырубили.Для чая приходиться кипятить воду на газу.
Перерыв окончен-пошел творить чудеса из песка.
А я хер знает какую тачку песка перекатал,да еще и липиздричество в 11 часов вырубили.Для чая приходиться кипятить воду на газу.
Перерыв окончен-пошел творить чудеса из песка.
Удачи!
А у меня для таких случаев есть мегадевайс (масштаб 1:1, действующая модель), называецца samovar.
А у меня для таких случаев есть мегадевайс (масштаб 1:1, действующая модель), называецца samovar.
У меня тоже валяется samovar,привезенный из Северодвинска,из нержавейки,но електрический.
Было время,когда подобные штучки выпускали только там на СМП,и каждые три месяца приезжая в Ленинград на переотметку вез один или два.Там же выпускали фляжки из нержавейки пол литровые,но при желании на предприятии можно было у умельцев заказать любого обьема и с любой штампованной картинкой на боку.Фляжек приходилось везти большое кол-во,очень пользовались успехом.
Было время,когда подобные штучки выпускали только там на СМП,и каждые три месяца приезжая в Ленинград на переотметку вез один или два.Там же выпускали фляжки из нержавейки пол литровые,но при желании на предприятии можно было у умельцев заказать любого обьема и с любой штампованной картинкой на боку.Фляжек приходилось везти большое кол-во,очень пользовались успехом.
ПиздецЪ омереге назначен на послезаффтра.
Бля, для всех тут по ходу американцкий языг родной. Для одного меня это непонятная враждебная мова.
каг же Вы погромиздствуете?
геней!
Устройте уже ГолоСовалку!
Ща бы замутил ГолоСование на тему "Што раньше — Рыжый на нары или Пиздец омереге"
Устройте уже ГолоСовалку!
Ща бы замутил ГолоСование на тему "Што раньше — Рыжый на нары или Пиздец омереге"
совалка будет, а вопрос бессмысленен, т.к. и там, и там ответ "никагдааааа"
запредельный упоротый нигелизьм на марше!
МПК отозвал аккредитацию у белоруса Андрея Фомочкина, пронёсшего флаг РФ
пидары дешёвые.
пидары дешёвые.
Американские СМИ уличили Саакашвили в антицыганизме
цыган никто не любит (с)
Гениально же:
Кот, уходящий на закат меж двух скал?
где вы видите закат?
Ну вот жэж солнце садицца!
это морда с усами
Вы всё неправильно видите. Извините.
а я вижу жопу кота...а заката, извините, не вижу
Это точка лазерного прицела ))
гы
а усы?..))
а усы?..))
Это лучи солнца. Заходящего. А голова котэ не видна, она жёппой заслонена.
Вот как надо видеть!
Вот как надо видеть!
ясно :)
а я вижу щёки с усами у котэ
хвост трубой и...
очкушку (простите)
а я вижу щёки с усами у котэ
хвост трубой и...
очкушку (простите)
Это очень примитивный взгляд. Кортинко куда глубжее и трагичнее.
а я вижу селедку, висящую на лопате.
Такой толстожопый котяра?
Или очень длинный. Из-за перспективы голова прячется за жёппой.
А ухи откуда растут? Из перспективы?
Где ухи??? Это Вамъ кажецца! Это всё ещё солнечные лучики заката! Художнег кривовато нарисовал.
Это газовый ключ вообще
Или секатор
Боевики кандидата от ПАРНАС шьют шевроны для кровавого переворота в России
В Сети появились новые доказательства того, что националисты готовят в России вооруженный переворот.
В одной из групп в социальной сети "ВКонтакте", посвященной агитации второго человека из предвыборного списка ПАРНАС, националиста Вячеслава Мальцева опубликованы фотографии шевронов по примеру запрещенной в России организации "Правый сектор" или каких-нибудь нацбатальонов "Азов" и пр.
В публикации, размещенной в группе Мальцева, предлагается заказать шевроны в определенной вышивальной студии. Нашивки представляют собой эмблему в форме щита, на которой изображен орел, сжимающий в лапах щит с нарисованной на нем галочкой. Вся композиция расположена на фоне солнечного диска со стилизованными лучами.
В Сети появились новые доказательства того, что националисты готовят в России вооруженный переворот.
В одной из групп в социальной сети "ВКонтакте", посвященной агитации второго человека из предвыборного списка ПАРНАС, националиста Вячеслава Мальцева опубликованы фотографии шевронов по примеру запрещенной в России организации "Правый сектор" или каких-нибудь нацбатальонов "Азов" и пр.
В публикации, размещенной в группе Мальцева, предлагается заказать шевроны в определенной вышивальной студии. Нашивки представляют собой эмблему в форме щита, на которой изображен орел, сжимающий в лапах щит с нарисованной на нем галочкой. Вся композиция расположена на фоне солнечного диска со стилизованными лучами.
по радио стали гонять предвыборные агитки.
партия пенсионеров классная- типа мы все умрем, готовьтесь заранее
а вообще жирик самый прикольный
партия пенсионеров классная- типа мы все умрем, готовьтесь заранее
а вообще жирик самый прикольный
СМЕРТЕЛЬНАЯ СТАТИСТИКА
1. От ожирения ежегодно умирает 30000 человек.
2. Молния ежегодно убивает 10000 человек.
3. От текстовых сообщений каждый год умирает 6000 человек.
4. Бегемоты убивают 2900 человек в год.
5. В авиакатастрофах ежегодно погибает 1200 человек.
6. Извержения вулканов уносят жизни 845 человек в год.
7. Аутоэротическая асфиксия (удушение во время секса) убивает 600 человек каждый год.
8. В давках во время шоппинга в 'Черную Пятницу' гибнет около 550 человек ежегодно.
9. Только в США 450 человек в год умирают от падения с кровати.
10. Примерно 340 человек умирают в ванной ежегодно.
11. От падения кокосового ореха погибает 150 человек в год.
12. Перебегающие дорогу олени уносят ежегодно жизни 130 людей.
13. В России каждый год от падения сосулек гибнет в среднем 100 человек.
14. Примерно 70 детей ежегодно гибнет от удушья или отравления хот-догами.
15. Торнадо уносит жизни 60 человек в год.
16. Медузы каждый год убивают не меньше 40 человек.
17. Только в США собаки убивают около 30 человек ежегодно.
18. От муравьев погибает также около 30 человек в год.
19. На играх и тренировках регби ежегодно гибнет около 20 человек.
20. Торговые автоматы становятся причиной смерти около 13 человек каждый год.
21. На Американских горках гибнет примерно 6 человек в год.
1. От ожирения ежегодно умирает 30000 человек.
2. Молния ежегодно убивает 10000 человек.
3. От текстовых сообщений каждый год умирает 6000 человек.
4. Бегемоты убивают 2900 человек в год.
5. В авиакатастрофах ежегодно погибает 1200 человек.
6. Извержения вулканов уносят жизни 845 человек в год.
7. Аутоэротическая асфиксия (удушение во время секса) убивает 600 человек каждый год.
8. В давках во время шоппинга в 'Черную Пятницу' гибнет около 550 человек ежегодно.
9. Только в США 450 человек в год умирают от падения с кровати.
10. Примерно 340 человек умирают в ванной ежегодно.
11. От падения кокосового ореха погибает 150 человек в год.
12. Перебегающие дорогу олени уносят ежегодно жизни 130 людей.
13. В России каждый год от падения сосулек гибнет в среднем 100 человек.
14. Примерно 70 детей ежегодно гибнет от удушья или отравления хот-догами.
15. Торнадо уносит жизни 60 человек в год.
16. Медузы каждый год убивают не меньше 40 человек.
17. Только в США собаки убивают около 30 человек ежегодно.
18. От муравьев погибает также около 30 человек в год.
19. На играх и тренировках регби ежегодно гибнет около 20 человек.
20. Торговые автоматы становятся причиной смерти около 13 человек каждый год.
21. На Американских горках гибнет примерно 6 человек в год.
Еще сколько от хаджа в мекке добавить для полноты картины тксзать
голосуйте за партию пенсионеров в общем
голосуйте за партию пенсионеров в общем
где автомобили?
Что такое "умереть от ожирения"? Захлебнуться в собственном жире в сауне?
Например на вас приляжет жирняшка с огромными титькаме. ))
Икс три
За чо купил за то продал ©
За чо купил за то продал ©
По теме псто.
На комете Чурюмова-Герасименко нашли твердые органические вещества
Интересно, какие же? Кто-то походя нагадил, что ли?
На комете Чурюмова-Герасименко нашли твердые органические вещества
Интересно, какие же? Кто-то походя нагадил, что ли?
Путен заходил в сортир по пути на родную планету, когда летал ховать награбленное.
мочил когото?
Паленая водка с метанолом.
Твёрдая???
На комете все твердое. Мягкого там нет.
Вы не можете этого утверждать на 100%. Извините.
Воронежский ЗАГС сообщил журналистам о регистрации новорожденного с необычным именем Сталин. Такой выбор сделали его родители.
А фамиль? Виссарионович?
Чапаевич?
Сталик же.
Косоглазые недорассмотрели букву к в букве н
Косоглазые недорассмотрели букву к в букве н
Тут намедни президент РФ Владимир Путин встретился во Владивостоке с премьер-министром Японии Синдзо Абэ. Обсуждалось много полезных мелочей, но главное – судьба Южных Курил. Они же, по японской терминологии и классификации, «северные территории», которые, как считают японцы, надо передать под контроль Токио. И тогда – о, счастье! – будут сняты последние (они же единственные) препятствия на пути подписания мирного договора между Японией и РФ. А то получается, что в отношениях наших двух стран Вторая мировая война еще формально и не закончилась.
После владивостокского саммита в московском политбомонде поползли такие слухи. Путин готов отдать Японии острова, цена вопроса – многомиллиардные инвестиции в наш Дальний Восток. И другая версия: Путин опять же готов отдать острова, но в обмен на официальное признание со стороны Токио принадлежности РФ полуострова Крым.
Оба слуха предполагают, что сделка по Южным Курилам свершится уже до конца текущего года. В качестве дополнительного бонуса Россия еще может способствовать ядерному разоружению КНДР и вообще призванию к порядку молодого тоталитарного лидера Ким Чен Ына, который Японию несколько отчетливо раздражает (бесит).
В жизни нашей возможно всё. Тем не менее рискну прокомментировать эти слухи с позиций реальной политики. Думаю, Кремль вполне заинтересован в схеме размена Южных Курил на Крым. Ну типа РФ легально отдает Японии острова, а взамен мировое сообщество признает, что Крым таки наш. И мне представляется, что на таких условиях Путин бы на сделку пошел.
Другой вопрос: Япония, при всем к ней уважении, еще не есть международное сообщество. Позиция Токио не определяет судьбу полуострова. Правильный результат – это когда принадлежность нам Крыма признают США и Евросоюз. А вероятность того, что Япония убедит Вашингтон согласиться с крымнашизмом в обмен на решение южнокурильского вопроса, пока невелика. К тому же японцев защищают от хищных китайских братьев авианосец «Рональд Рейган» и американская военная база на Окинаве. И при всей национальной гордости японского народа бросать вызов США Токио нынче пока не готов.
После владивостокского саммита в московском политбомонде поползли такие слухи. Путин готов отдать Японии острова, цена вопроса – многомиллиардные инвестиции в наш Дальний Восток. И другая версия: Путин опять же готов отдать острова, но в обмен на официальное признание со стороны Токио принадлежности РФ полуострова Крым.
Оба слуха предполагают, что сделка по Южным Курилам свершится уже до конца текущего года. В качестве дополнительного бонуса Россия еще может способствовать ядерному разоружению КНДР и вообще призванию к порядку молодого тоталитарного лидера Ким Чен Ына, который Японию несколько отчетливо раздражает (бесит).
В жизни нашей возможно всё. Тем не менее рискну прокомментировать эти слухи с позиций реальной политики. Думаю, Кремль вполне заинтересован в схеме размена Южных Курил на Крым. Ну типа РФ легально отдает Японии острова, а взамен мировое сообщество признает, что Крым таки наш. И мне представляется, что на таких условиях Путин бы на сделку пошел.
Другой вопрос: Япония, при всем к ней уважении, еще не есть международное сообщество. Позиция Токио не определяет судьбу полуострова. Правильный результат – это когда принадлежность нам Крыма признают США и Евросоюз. А вероятность того, что Япония убедит Вашингтон согласиться с крымнашизмом в обмен на решение южнокурильского вопроса, пока невелика. К тому же японцев защищают от хищных китайских братьев авианосец «Рональд Рейган» и американская военная база на Окинаве. И при всей национальной гордости японского народа бросать вызов США Токио нынче пока не готов.
мнение-прогноз.
острова отдадут, в ответ получат хуй.
острова отдадут, в ответ получат хуй.
да Вы, Ебрила, покруче самого белковского будете! аве нахуй!
таки да, я могу.
Откуда этот бред?
фонтазии белковского.
Белковский серьезно считает что СШП ебут условные проблемы его вассалов? У Япошек конфликты со всеми кроме... СШП.
просто чувак пытается в меру сил как-то подлечь.
Сорок пять минут назад земля в е. заходила ходуном-со Ржевки опять чем то пульнули по полигону.
И связь стала хреновой,комент не прошел и выкинуло к юзерам-пришлось снова регаться
И связь стала хреновой,комент не прошел и выкинуло к юзерам-пришлось снова регаться
А точнее в 19-00
В Киеве снова штурмуют стройку на Святошино. Такая инфа.
Когда до этого штурмовали не знаю. Непонятно также це зрада или перемога.
Но есть картинки Ж
Когда до этого штурмовали не знаю. Непонятно также це зрада или перемога.
Но есть картинки Ж
И зачем они это?
Я просто не в курсе проблемы.
Я просто не в курсе проблемы.
Денег дали, дали фронт работ. А зачем, наверное им бъяснили, но нам это к чему? Подозреваю што гдето там прячется Владимир Владимирович Путин.
Не, я к тому, а что там строють-то?
Хотя если Теран™, то да. Надо скакать.
Хотя если Теран™, то да. Надо скакать.
I
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.
В Африке разбойник,
В Африке злодей,
В Африке ужасный
Бар-ма-лей!
Он бегает по Африке
И кушает детей -
Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
И папочка и мамочка
Под деревом сидят,
И папочка и мамочка
Детям говорят:
"Африка ужасна,
Да-да-да!
Африка опасна,
Да-да-да!
Не ходите в Африку,
Дети, никогда!"
Но папочка и мамочка уснули вечерком,
А Танечка и Ванечка — в Африку бегом,-
В Африку!
В Африку!
Вдоль по Африке гуляют.
Фиги-финики срывают,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!
Оседлали носорога,
Покаталися немного,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!
Со слонами на ходу
Поиграли в чехарду,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!
Выходила к ним горилла,
Им горилла говорила,
Говорила им горилла,
Приговаривала:
"Вон акула Каракула
Распахнула злую пасть.
Вы к акуле Каракуле
Не хотите ли попасть
Прямо в па-асть?"
"Нам акула Каракула
Нипочём, нипочём,
Мы акулу Каракулу
Кирпичом, кирпичом,
Мы акулу Каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу Каракулу
Каблуком, каблуком!"
Испугалася акула
И со страху утонула,-
Поделом тебе, акула, поделом!
Но вот по болотам огромный
Идёт и ревёт бегемот,
Он идёт, он идёт по болотам
И громко и грозно ревёт.
А Таня и Ваня хохочут,
Бегемотово брюхо щекочут:
"Ну и брюхо,
Что за брюхо -
Замечательное!"
Не стерпел такой обиды
Бегемот,
Убежал за пирамиды
И ревёт,
Бармалея, Бармалея
Громким голосом
Зовёт:
"Бармалей, Бармалей, Бармалей!
Выходи, Бармалей, поскорей!
Этих гадких детей, Бармалей,
Не жалей, Бармалей, не жалей!"
II
Таня-Ваня задрожали -
Бармалея увидали.
Он по Африке идёт,
На всю Африку поёт:
"Я кровожадный,
Я беспощадный,
Я злой разбойник Бармалей!
И мне не надо
Ни мармелада,
Ни шоколада,
А только маленьких
(Да, очень маленьких!)
Детей!"
Он страшными глазами сверкает,
Он страшными зубами стучит,
Он страшный костёр зажигает,
Он страшное слово кричит:
"Карабас! Карабас!
Пообедаю сейчас!"
Дети плачут и рыдают,
Бармалея умоляют:
"Милый, милый Бармалей,
Смилуйся над нами,
Отпусти нас поскорей
К нашей милой маме!
Мы от мамы убегать
Никогда не будем
И по Африке гулять
Навсегда забудем!
Милый, милый людоед,
Смилуйся над нами,
Мы дадим тебе конфет,
Чаю с сухарями!"
Но ответил людоед:
"Не-е-ет!!!"
И сказала Таня Ване:
"Посмотри, в аэроплане
Кто-то по небу летит.
Это доктор, это доктор,
Добрый доктор Айболит!"
Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:
"Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!"
Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!
III
Но вот из-за Нила
Горилла идёт,
Горилла идёт,
Крокодила ведёт!
Добрый доктор Айболит
Крокодилу говорит:
"Ну, пожалуйста, скорее
Проглотите Бармалея,
Чтобы жадный Бармалей
Не хватал бы,
Не глотал бы
Этих маленьких детей!"
Повернулся,
Улыбнулся,
Засмеялся
Крокодил
И злодея
Бармалея,
Словно муху,
Проглотил!
Рада, рада, рада, рада детвора,
Заплясала, заиграла у костра:
"Ты нас,
Ты нас
От смерти спас,
Ты нас освободил.
Ты в добрый час
Увидел нас,
О добрый
Крокодил!"
Но в животе у Крокодила
Темно, и тесно, и уныло,
И в животе у Крокодила
Рыдает, плачет Бармалей:
"О, я буду добрей,
Полюблю я детей!
Не губите меня!
Пощадите меня!
О, я буду, я буду, я буду добрей!"
Пожалели дети Бармалея,
Крокодилу дети говорят:
"Если он и вправду сделался добрее,
Отпусти его, пожалуйста, назад!
Мы возьмём с собою Бармалея,
Увезём в далёкий Ленинград!"
Крокодил головою кивает,
Широкую пасть разевает,-
И оттуда, улыбаясь, вылетает Бармалей,
А лицо у Бармалея и добрее и милей:
"Как я рад, как я рад,
Что поеду в Ленинград!"
Пляшет, пляшет Бармалей, Бармалей!
"Буду, буду я добрей, да, добрей!
Напеку я для детей, для детей
Пирогов и кренделей, кренделей!
По базарам, по базарам буду, буду я гулять!
Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать.
А для Ванечки
И для Танечки
Будут, будут у меня
Мятны прянички!
Пряник мятный,
Ароматный,
Удивительно приятный,
Приходите, получите,
Ни копейки не платите,
Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.
В Африке разбойник,
В Африке злодей,
В Африке ужасный
Бар-ма-лей!
Он бегает по Африке
И кушает детей -
Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
И папочка и мамочка
Под деревом сидят,
И папочка и мамочка
Детям говорят:
"Африка ужасна,
Да-да-да!
Африка опасна,
Да-да-да!
Не ходите в Африку,
Дети, никогда!"
Но папочка и мамочка уснули вечерком,
А Танечка и Ванечка — в Африку бегом,-
В Африку!
В Африку!
Вдоль по Африке гуляют.
Фиги-финики срывают,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!
Оседлали носорога,
Покаталися немного,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!
Со слонами на ходу
Поиграли в чехарду,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!
Выходила к ним горилла,
Им горилла говорила,
Говорила им горилла,
Приговаривала:
"Вон акула Каракула
Распахнула злую пасть.
Вы к акуле Каракуле
Не хотите ли попасть
Прямо в па-асть?"
"Нам акула Каракула
Нипочём, нипочём,
Мы акулу Каракулу
Кирпичом, кирпичом,
Мы акулу Каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу Каракулу
Каблуком, каблуком!"
Испугалася акула
И со страху утонула,-
Поделом тебе, акула, поделом!
Но вот по болотам огромный
Идёт и ревёт бегемот,
Он идёт, он идёт по болотам
И громко и грозно ревёт.
А Таня и Ваня хохочут,
Бегемотово брюхо щекочут:
"Ну и брюхо,
Что за брюхо -
Замечательное!"
Не стерпел такой обиды
Бегемот,
Убежал за пирамиды
И ревёт,
Бармалея, Бармалея
Громким голосом
Зовёт:
"Бармалей, Бармалей, Бармалей!
Выходи, Бармалей, поскорей!
Этих гадких детей, Бармалей,
Не жалей, Бармалей, не жалей!"
II
Таня-Ваня задрожали -
Бармалея увидали.
Он по Африке идёт,
На всю Африку поёт:
"Я кровожадный,
Я беспощадный,
Я злой разбойник Бармалей!
И мне не надо
Ни мармелада,
Ни шоколада,
А только маленьких
(Да, очень маленьких!)
Детей!"
Он страшными глазами сверкает,
Он страшными зубами стучит,
Он страшный костёр зажигает,
Он страшное слово кричит:
"Карабас! Карабас!
Пообедаю сейчас!"
Дети плачут и рыдают,
Бармалея умоляют:
"Милый, милый Бармалей,
Смилуйся над нами,
Отпусти нас поскорей
К нашей милой маме!
Мы от мамы убегать
Никогда не будем
И по Африке гулять
Навсегда забудем!
Милый, милый людоед,
Смилуйся над нами,
Мы дадим тебе конфет,
Чаю с сухарями!"
Но ответил людоед:
"Не-е-ет!!!"
И сказала Таня Ване:
"Посмотри, в аэроплане
Кто-то по небу летит.
Это доктор, это доктор,
Добрый доктор Айболит!"
Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:
"Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!"
Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!
III
Но вот из-за Нила
Горилла идёт,
Горилла идёт,
Крокодила ведёт!
Добрый доктор Айболит
Крокодилу говорит:
"Ну, пожалуйста, скорее
Проглотите Бармалея,
Чтобы жадный Бармалей
Не хватал бы,
Не глотал бы
Этих маленьких детей!"
Повернулся,
Улыбнулся,
Засмеялся
Крокодил
И злодея
Бармалея,
Словно муху,
Проглотил!
Рада, рада, рада, рада детвора,
Заплясала, заиграла у костра:
"Ты нас,
Ты нас
От смерти спас,
Ты нас освободил.
Ты в добрый час
Увидел нас,
О добрый
Крокодил!"
Но в животе у Крокодила
Темно, и тесно, и уныло,
И в животе у Крокодила
Рыдает, плачет Бармалей:
"О, я буду добрей,
Полюблю я детей!
Не губите меня!
Пощадите меня!
О, я буду, я буду, я буду добрей!"
Пожалели дети Бармалея,
Крокодилу дети говорят:
"Если он и вправду сделался добрее,
Отпусти его, пожалуйста, назад!
Мы возьмём с собою Бармалея,
Увезём в далёкий Ленинград!"
Крокодил головою кивает,
Широкую пасть разевает,-
И оттуда, улыбаясь, вылетает Бармалей,
А лицо у Бармалея и добрее и милей:
"Как я рад, как я рад,
Что поеду в Ленинград!"
Пляшет, пляшет Бармалей, Бармалей!
"Буду, буду я добрей, да, добрей!
Напеку я для детей, для детей
Пирогов и кренделей, кренделей!
По базарам, по базарам буду, буду я гулять!
Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать.
А для Ванечки
И для Танечки
Будут, будут у меня
Мятны прянички!
Пряник мятный,
Ароматный,
Удивительно приятный,
Приходите, получите,
Ни копейки не платите,
Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!
Такова она прямая власть народная. А штурмуют её пассионарная и неравнодушная к происходящему часть норода.
Если-б это был секрет,стреляют практически с границы города и области.
Пресс-секретарь Международного паралимпийского комитета (МПК) Крэйг Спенс заявил, что представитель сборной Белоруссии сумел пронести российский флаг на парад церемонии открытия Паралимпиады в Рио, несмотря на предварительный досмотр.
«Мы проверили все команды перед тем, как они вышли на стадион. Так что этот флаг был очень хорошо спрятан, раз мы его не заметили», — приводит ТАСС заявление Спенса.
дб!
«Мы проверили все команды перед тем, как они вышли на стадион. Так что этот флаг был очень хорошо спрятан, раз мы его не заметили», — приводит ТАСС заявление Спенса.
дб!
Их нравы
Ад.
Жительница американского штата Оклахома, ранее вышедшая замуж за своего сына, предстанет перед судом по обвинению в инцесте после заключения брака со своей дочерью.
Ад.
ну не падла?
А что он такого криминального делает???
царапается, меня только сцыт, ибо пИзжу сразу резко. собачонку изды хающую мучит, а так кот как кот вроде. испражняется где надо. на стол вот только норовит проскочить когда едят, подозревает что у нас что-то покруче, чем в его миске.
фикус, или как там его, еще ободрал сука, вон на картинке видно — зацепился.
Трудновато ему будет в вашей семье… :-) :-) :-)
У нас котэ ходит там, где ему нужно. :-)
У нас котэ ходит там, где ему нужно. :-)
с псинкой надо решать, еще чуть мяса наберет и пиздоц ей. и так мучается. тяжело их постоянно онлайн разводить по комнатам. так то пусть куражится. еще западло, когда муха залетит дурная. подоконники приходится на пару дней зачищать, он же медленно её загоняет, по-фашистки, до изнеможения, с глумлением на полу и съедением.
Котэ с советским менталитетом! :)
на столе делать ему нехуй.
Не Вамъ, простите, это решать. Вы ещё скажите, что Вы в доме главнее котэ. Ха-ха-ха. Посмешили.
Зависит от точки зрения.
я должен попробовать. порядок быть долж0н. понимает ведь уже во что со мной играть можно, в во что есть игрушки накупленные. у меня пауза с котами двадцатилетняя и подход к ним пока дедовский. учусь карочи.
Ага. Понял. Удачного воспитания. :-)
В кого кот перевоспитает Вадкора? :)
В ВадКора с человеческим литсом???
вы ч0 тут за тему развели? посмотрим лучше. вон — тигры в огненные кольца прыгают. я тоже упрямый, что не мешает мне любить скотинку эту. поглядим.
Это Город Ангелов, дружок.
Пиздос.
Пиздос.
Вы не понимаете. Люди просто ждут Айфон 7.
Согласен.
Светочъ
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении, выпивает залпом бокал клубничного смузи, парит вейпом и заряжает аккумулятор своего гироскутера. Потом бросает взгляд на свой шестой айфон и заливается вновь горькими слезами. За одну ночь он вновь стал голым королем и золушкой. Разве можно назвать жизнью существование без новенького седьмого айфона? После чего креакл в расстроенных чувствах отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников.
Светочъ
Вчера в Ковдорском ГОКе произошло ДТП. Водитель погрузчика при движении задним ходом наехал на припаркованную Шевроле-Ниву.
сплошь и рядом. хорошо без людей.
сплошь и рядом. хорошо без людей.
А не хер всякую поеботину парковать там где серьёзные машины работают! :)
Вы таки имеете отношение к kovdor?
в том числе. чем могу?
(бадделита точно не осыплю)
Для меня это пока абстрактные буковки, но с объемом, ценой и транспортными.
сурово там из-за этого бадделита, колючка с вертухаями и прочее. а так апатит-нефелин на удобрения. если надо могу вывести на техдиректора, хороший мужик, суши любит.
Херово что из-за апатита ЖРК как бы совсем сразу является побочкой...
И уходит на сторону.
жрк это что? редкозем штоле кокойты?
жр концентрат? а ну на ковдоре что-то есть вроде, на апатите нет. рядом оленегорск олкон северсталеский, вот там чистый жрк.
Что-то? Я бы не назвал это так...
точно, глянул, есть там железяка, и богатая. мне то похер. теперь понял к чему старый оскол. но там упор мельниченко на химию же делает, это типа побочки у него.
Наверное, даже не заметил…
ясен красен, мёртвая зона у него. щас наверное кинутся обзорку при заднем ходе в кабину подать.
там цепи ещё...ух была бы каша
Не, в смысле, не заметил, что два раза переехал. :-)
Кстати на старооскольском гоке давно камеры влепили.
Такого не было ещё?
и не будет.
И ведь он знает что за дело, но пока не знает за какое, за то или за это.
Там разберутся.
у вас неграмотно написано..
вархомомовейещену
вархомомовейещену
мало кто из нас помнит русский язык и может грамотно просклонять глагол в причастие..
блядь!
блядь!