Не могу залогиниться с компа. Ошибки нет логина тоже нет. Лиса.
От редакции: следует удалить старые (дореформенные) куки, которые явно остались на Вашем компе из-за того, что Вы давно с него сюда не заходили.
И с праздником всех.
От редакции: следует удалить старые (дореформенные) куки, которые явно остались на Вашем компе из-за того, что Вы давно с него сюда не заходили.
И с праздником всех.
Метки: Болтовня
Написал Kiborg 01.05.16 в 01:00:51
Написал Prob
01.05.2016 в 01:35:46
3
#
ПервачЪ!
Ответить
класс! добавить спереди ув. юзернейм — и в мемориз...
Всем Правильным людям Здравия желаю!
Хр Воскр!
Хр Воскр!
Воистину воскрес!
Здравствуйте )
Здравствуйте )
Здравия желаю, Товарищ fenec-fox!
Здравия желаю, товарищ старший комбриг!
Воистину воскрес и солидарен с трудящимися. Ибо сказаноЖ "Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся." Ефсеянам 4:28
гоутм грнене
всем сущим во гробех жывот даровав...
всем сущим во гробех жывот даровав...
а чо про кудрена никто не пишэт?..
что опять натворил этот хулиган?
Бьорндален занял второе место в лыжных гонках на собачьих упряжках.
отжэж! вместо того, шоб хату строить — он собак гоняет...
отжэж! вместо того, шоб хату строить — он собак гоняет...
Лифтом на компе пользуюсь, на елефоне с трудом
- неправильно определяется.край экрана
- очень мелкий, невозможно попасть в середину пальцем, только на двойном масштабе
- неправильно определяется.край экрана
- очень мелкий, невозможно попасть в середину пальцем, только на двойном масштабе
На компе пользуюсь постоянно. С телефона в сеть не хожу ибо нефиг.
Всем бодросте!
Мiръ! Трудъ! Май!
Та же хуйня: с ноута не могу войти.
Долой свистелки и перделки, дроческопы, тжги и прочие облака тупой фигни!
Мiръ! Трудъ! Май!
Та же хуйня: с ноута не могу войти.
Долой свистелки и перделки, дроческопы, тжги и прочие облака тупой фигни!
Узбагойтесь, право.
Присоединяюсь. А еще книги читает. Мимо кассы все прошло.
Повторяю проигнорированный Вами вчерашний мой вопрос: слабо зайти в настройки и отключить всё нахер?
У меня нахер всё (ВСЁ!) отключено с самого начала.
Что, например, говорит о том, что все эти инновации не подошли на 146%. И зачем тогда? Прашто, собственно, все мои омерзительные каменты.
Простите.
Что, например, говорит о том, что все эти инновации не подошли на 146%. И зачем тогда? Прашто, собственно, все мои омерзительные каменты.
Простите.
Вы не пользуетесь. А кто-то ещё пользуется. Нет ли в Ваших словах некоего либерализма?
В моих словах суровейший тотолетаризьм. Что Вы сообщили насчёт лифтов в прошлом псто, кстате?
Ещё раз призываю избавиться нах от ненужных и не используемых вещей, сделав Вашъ код более мягким и пушыстым.
Заметьте: нигде и никогда не подвергал сомнению генеальность Вашего программизьма (и гигантскую и бескорыстную работу, Ваме проделанную). Я лишь намекаю, что Вы случайно свернули разок не на ту тропку.
Извините!
Ещё раз призываю избавиться нах от ненужных и не используемых вещей, сделав Вашъ код более мягким и пушыстым.
Заметьте: нигде и никогда не подвергал сомнению генеальность Вашего программизьма (и гигантскую и бескорыстную работу, Ваме проделанную). Я лишь намекаю, что Вы случайно свернули разок не на ту тропку.
Извините!
то, что лифт среди прочего экономит трафик. Вы же призываете выжечь калёным железом всё, что не нравится лично Вам.
а того, что в чяте миллионы недоделок и косяков — я ни разу не отрицаю, и по мере времени веду с ними борьбу.
они все, так или иначе, будут побеждены.
а того, что в чяте миллионы недоделок и косяков — я ни разу не отрицаю, и по мере времени веду с ними борьбу.
они все, так или иначе, будут побеждены.
У Кудрена свой личный штат Айдахо сайт есть.
Там он сообщает о своих достижениях на посту:
Досрочно отдал гос.долг — достижение
Занял денег — достижение
Это как ваще?
Там он сообщает о своих достижениях на посту:
Досрочно отдал гос.долг — достижение
Занял денег — достижение
Это как ваще?
Уверен в возможности успешной реализации сценария спокойной ненасильственной трансформации нашей политической системы и всего государства
Блядь, куда уж либеральнее чем сейчас?
Блядь, куда уж либеральнее чем сейчас?
Потому что, блять, чят прогуливать не надо!!
Миллион раз писал — ДАВНО БЫЛ ИЗМЕНЁН МЕХАНИЗМ АВТОРИЗАЦИИ!! ЕСЛИ С ТЕХ ПОР НЕ ПЕРЕЛОГИНИВАЛИСЬ — УДАЛИТЕ, БЛЯТЬ, КУКИ!!
Миллион раз писал — ДАВНО БЫЛ ИЗМЕНЁН МЕХАНИЗМ АВТОРИЗАЦИИ!! ЕСЛИ С ТЕХ ПОР НЕ ПЕРЕЛОГИНИВАЛИСЬ — УДАЛИТЕ, БЛЯТЬ, КУКИ!!
Почему-то у тех, кто читает, и следует рекомендациям т.н. администрации, проблемы с логином исчезли сразу
Куки давно, блять, удалены, мы тупые, но не до такой степени.
Вы — ув. Киборг?
простите.
простите.
Нет, но и я сегрдня так и не смог зайти с ноута.
когда последний раз Вы заходили в чят с этого ноута?
В те выходные, кажецца.
опять же, как насчёт дизайн-макета мобильного интерфейса?..
Я выбиваю поездку Фпитер. Надеюсь встретицца в кафе и набросать зачатки елефонного интерфейса Сваме. Было бы самое простое решение.
это прекрасная идея.
стрелку забили
Вотъ!
Думаю, получицца плодотворнейше.
Думаю, получицца плодотворнейше.
только практика показала, что за одну посиделку всего не порешать, посему лучше уже начинать сидеть с какой-то базой
Напоминаю стариннейшую задачку. У Кости и у Эвелины было по десять грамм кокса. Эвелина отдалась Косте за половину его порошка. Во сколько раз у Эвелины стало Вещества больше, чем у Кости?
К чему это я? А вот к чему: каждый килобайт кода, отданный программистом на свистелку или перделку, — то сртни килобайт коде не отданных им на нужные вещи: нормальное масштабирование и позиционирование модальных окон, обработку особых ситуаций и облегчение жизни юзеров с херовой связью.
Почему я в сотый раз пишу одно и то же?
Потому что с телефона новой версие стало пользоваться во много раз хуже. Стало быть, что-то было сделано Нетак… Логично?
К чему это я? А вот к чему: каждый килобайт кода, отданный программистом на свистелку или перделку, — то сртни килобайт коде не отданных им на нужные вещи: нормальное масштабирование и позиционирование модальных окон, обработку особых ситуаций и облегчение жизни юзеров с херовой связью.
Почему я в сотый раз пишу одно и то же?
Потому что с телефона новой версие стало пользоваться во много раз хуже. Стало быть, что-то было сделано Нетак… Логично?
Христос Воскересе а вы бранитесь. В этом деле правдо явный регресс. В русскую церковь в г. Гамильтон добавили англоязычного батюшку и пошли упоминания англицкой королевы в молитвах и прочие странности. Так не победим.
У Васъ прместье в Гамильтоне?
Уважаю.
Уважаю.
Нет . Просто ближайшая церковь.
В смысе, в Гамильтоне? А не планируете продать под мечеть? Это сейчас у англо-саксов в тренде!
теглайн на телефонах больше не показывается
вован и лексус развели омского губернатора на 300 млн руб
Вован и Лексус; день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный -
Пора, красавица, проснись:
Открой сомкнуты негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою севера явись!
Еще ты дремлешь, друг прелестный -
Пора, красавица, проснись:
Открой сомкнуты негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою севера явись!
высшие силы ироничны: на пасху у атеиста из пригодной к завтраку еды остались только курьи яйца
В то же время сцены секса сняты с большей эстетикой, но также и со всё большей открытостью… Границы между эротикой и порно — зыбкие и едва уловимые, особенно «разогреть кровь» зрителя должен тот факт, что всё происходит на самом деле, сначала перед съёмочной группой, на глазах у мужа исполнительницы главной роли, а во время показа фильма — перед тысячами и тысячами глаз…
Христос Воскресе, братья и сестры!
и с Первомаем тоже, конечно.
и с Первомаем тоже, конечно.
Это что за чернозадая макака?
счастливая чернозадая макака :)
Главред «Шариатской Правды»?
Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм, ув. %username%!
Всех газгольдерцов поздравляю с праздниками.
Чтоб у всехъ!
Чтоб у всехъ!
Докладываю.
Допустим открыт псто.
Залогинено.
Читаю, пишу.
Читаю, непешу.
Закрываю кршго ноутбучия
Сплю
Открываю крышку ноутбучея
Юзаю лифт
Все ок.
Еще читаю и юзаю лифт
Ок.
Пытаюсь ответить и обана! Все почернело, типаразлогинен.
Но я опытный, нифига не перелогиневаюсь. Жму ескейп.
Все белеет обратно
Жму глагне
Жму в камент в ленте
Открывается псто
Жму ответить.
Вуоля! Работает. Никаких затмений.
Вот из зе фича?
Допустим открыт псто.
Залогинено.
Читаю, пишу.
Читаю, непешу.
Закрываю кршго ноутбучия
Сплю
Открываю крышку ноутбучея
Юзаю лифт
Все ок.
Еще читаю и юзаю лифт
Ок.
Пытаюсь ответить и обана! Все почернело, типаразлогинен.
Но я опытный, нифига не перелогиневаюсь. Жму ескейп.
Все белеет обратно
Жму глагне
Жму в камент в ленте
Открывается псто
Жму ответить.
Вуоля! Работает. Никаких затмений.
Вот из зе фича?
Хуй знает, мб, где-то кука не читается. Завтра буду разбираться.
Зы. Образцовый багрепорт
Зы. Образцовый багрепорт
а я перелогиниваюс и не парюс. три раза пальцэм ткнуть...
и кстате, у меня как каменты на глагне пропали хз когжа, так с тех пор и не появлялись. этофсё что касаецца телефона. а на компе всё норм да...
Такъ и заDOOMано: не вполне политкорректные каменты после 7'40 просмотра превращаются в тыкву.
и таки это не стоит того, шоб клевать ебрилу в печень. он геней — а генею многое прощаецца...
не кормите
А вот почему, интересно, на том же АШ при любых пертурбациях с движком ситуация с перерегистрацией удивительно точная и чёткая?
Появляется окошко с запомненными логином и паролем. Всегда. На Г/гольдере всегда приходится всё вводить заново…
Появляется окошко с запомненными логином и паролем. Всегда. На Г/гольдере всегда приходится всё вводить заново…
Видимо читатели афтершока также обожают оставлять ключи в замке зажигания собственного автомобиля ВСЕГДА. Добрые люди
В Питере — пить!
Сельдерей Занудович был очень интеллигентным человеком. Очень! Он чтил мнение оппонента и никогда не спорил.
Т.е. совсем. Верил это во всю мощь своей насквозь интеллигентной души и не допускал обратного. Однако
жизнь зачастую требовала от него каких-то решительных действий, которых в силу невозможности совершить
без оскорбления своей истинной веры было попросту невозможно. Ведь если у Вас побежала труба в отхожем
месте, без нажима на работников коммунальных служб и спора с ними это сделать практически невозможно.
А вчера произошел именно этот случай. Труба-с. Пришлось выкручиваться.
В 12-00, когда в приемной жилконторы уже набралась приличная очередь из словоохотливых бабулек, Сельдерей Занудович
мягким жестом прислонил велосипед к стене жилконторы и решительным шагом зашел внутрь прохладного помещения.
Внутри приятно дул кондиционер и усталая секретарша в строгих очках методично записывала очередную жалобу бабушки
с Сиреневого Бульвара 5. Сельдерей Занудович неловко кашлянул, привлекая внимание ближайшей скучающей бабульки и
начал излагать:
- Напоминаю стариннейшую задачку. У Петра Карловича и у Ольги Валерьевны было по десять килограмм картофеля.
Петр Карлович вскопал огород за половину его порошка. Во сколько раз у Петра Карловича стало картофеля больше,
чем у Ольги Валерьевны?
Скучающие бабульки, начали лениво прислушиваться.
- К чему это я? А вот к чему: каждый нормочас, затраченный сварщиком на распитие спиртного, — это сотни километров
труб, не сваренных соответствующим образом, а следовательно комфорта жильцов!
Пожилые женщины одобрительно закивали. Сельдерей Занудович почувствовал прилив уверенности, вытер носовым
платком с вышивкой изрядно вспотевший могучий лоб и продолжил.
- Слыханное ли дело, дабы ответственные квартиросъемщики и не побоюсь этого слова частные собственники...
На этом моментк своей речи Сельдерей Занудович густо покраснел, но не прервал своего монолога.
- ... кхм, ежедневно затирали в ватерклозете водяные подтеки? Вот прямо брали в руки швабру и методично каждый час затирали лужу?
Секретарша внезапно оторвалась от записи очередной жалобы престарелой посетительницы и обратилась к Сельдерею Занудовичу
- Что у Ввс случилось? Дождитесь пожалуйста своей очереди и я запишу вашу жалобу в журнал.
Сельдерей Занудович не обращая внимания на секретаршу зычным, но дрожащим голосом продолжал выкрикивать в прохладу помещения.
- Третьего дня приобрел очередную швабру! Подумать только, тридцать червонцев за кусок пластика с губкой! Где это видано, чтобы
ответственные граждане вместо того, чтобы провести заслуженный, между прочим, выходной тратили свои собственные деньги и на что?
Думаете на на бокал вина и хорошо прожаренный ломтик мяса? А вот фигушки! На банальную китайскую тряпку! И ладно бы на нашу,
отечественную. Так ведь на заграничную! Кошмар! А все почему? А все от того, что кое-кто отлынивает от своих непосредственных обязанностей!
Секретарша сняла от удивления очки и попыталась протиснуться к Сельдерею Занудовичу сквозь плотный строй посетителей.
- Уважаемый! Что у Вас произошло? Из какой Вы квартиры?
Сельдерей Занудович продолжал как нив чем не бывало, потихоньку начиная пятиться к выходу.
- Вот как они с нами говорят? Уважаемый! А как можно уважать человека, если он вместо велопрогулки весь день провел затирая воду? Как, я Вас спрашиваю?
Казенная дама, снявшая очки стремительно приближалась к Сельдерею Занудовичу, словно бульдозер, раздвигая плотный Вал посетителей. Сельдерей Занудович удвоил заднюю скорость
- А никак! Вот Вам весь ответ. Это унизительно!
Выкрикнув последнюю фразу Сельдерей Занудович красный как рак бегом покинул помещение жилконторы, сел на велосипед и был таков. Казенная дама без очков
устало посмотрела вдаль на стремительно удаляющегося бородатого велосипедиста в фетровой шляпе, двубортном пиджаке в серую точку и тренировочных штанах, вздохнула
и вернулась на рабочее место оформлять заявки на ремонт.
Т.е. совсем. Верил это во всю мощь своей насквозь интеллигентной души и не допускал обратного. Однако
жизнь зачастую требовала от него каких-то решительных действий, которых в силу невозможности совершить
без оскорбления своей истинной веры было попросту невозможно. Ведь если у Вас побежала труба в отхожем
месте, без нажима на работников коммунальных служб и спора с ними это сделать практически невозможно.
А вчера произошел именно этот случай. Труба-с. Пришлось выкручиваться.
В 12-00, когда в приемной жилконторы уже набралась приличная очередь из словоохотливых бабулек, Сельдерей Занудович
мягким жестом прислонил велосипед к стене жилконторы и решительным шагом зашел внутрь прохладного помещения.
Внутри приятно дул кондиционер и усталая секретарша в строгих очках методично записывала очередную жалобу бабушки
с Сиреневого Бульвара 5. Сельдерей Занудович неловко кашлянул, привлекая внимание ближайшей скучающей бабульки и
начал излагать:
- Напоминаю стариннейшую задачку. У Петра Карловича и у Ольги Валерьевны было по десять килограмм картофеля.
Петр Карлович вскопал огород за половину его порошка. Во сколько раз у Петра Карловича стало картофеля больше,
чем у Ольги Валерьевны?
Скучающие бабульки, начали лениво прислушиваться.
- К чему это я? А вот к чему: каждый нормочас, затраченный сварщиком на распитие спиртного, — это сотни километров
труб, не сваренных соответствующим образом, а следовательно комфорта жильцов!
Пожилые женщины одобрительно закивали. Сельдерей Занудович почувствовал прилив уверенности, вытер носовым
платком с вышивкой изрядно вспотевший могучий лоб и продолжил.
- Слыханное ли дело, дабы ответственные квартиросъемщики и не побоюсь этого слова частные собственники...
На этом моментк своей речи Сельдерей Занудович густо покраснел, но не прервал своего монолога.
- ... кхм, ежедневно затирали в ватерклозете водяные подтеки? Вот прямо брали в руки швабру и методично каждый час затирали лужу?
Секретарша внезапно оторвалась от записи очередной жалобы престарелой посетительницы и обратилась к Сельдерею Занудовичу
- Что у Ввс случилось? Дождитесь пожалуйста своей очереди и я запишу вашу жалобу в журнал.
Сельдерей Занудович не обращая внимания на секретаршу зычным, но дрожащим голосом продолжал выкрикивать в прохладу помещения.
- Третьего дня приобрел очередную швабру! Подумать только, тридцать червонцев за кусок пластика с губкой! Где это видано, чтобы
ответственные граждане вместо того, чтобы провести заслуженный, между прочим, выходной тратили свои собственные деньги и на что?
Думаете на на бокал вина и хорошо прожаренный ломтик мяса? А вот фигушки! На банальную китайскую тряпку! И ладно бы на нашу,
отечественную. Так ведь на заграничную! Кошмар! А все почему? А все от того, что кое-кто отлынивает от своих непосредственных обязанностей!
Секретарша сняла от удивления очки и попыталась протиснуться к Сельдерею Занудовичу сквозь плотный строй посетителей.
- Уважаемый! Что у Вас произошло? Из какой Вы квартиры?
Сельдерей Занудович продолжал как нив чем не бывало, потихоньку начиная пятиться к выходу.
- Вот как они с нами говорят? Уважаемый! А как можно уважать человека, если он вместо велопрогулки весь день провел затирая воду? Как, я Вас спрашиваю?
Казенная дама, снявшая очки стремительно приближалась к Сельдерею Занудовичу, словно бульдозер, раздвигая плотный Вал посетителей. Сельдерей Занудович удвоил заднюю скорость
- А никак! Вот Вам весь ответ. Это унизительно!
Выкрикнув последнюю фразу Сельдерей Занудович красный как рак бегом покинул помещение жилконторы, сел на велосипед и был таков. Казенная дама без очков
устало посмотрела вдаль на стремительно удаляющегося бородатого велосипедиста в фетровой шляпе, двубортном пиджаке в серую точку и тренировочных штанах, вздохнула
и вернулась на рабочее место оформлять заявки на ремонт.
Доехал до г. Выборг. Тут солнце, лето и бабочки.
Это вместо того, чтоб делать чят, да.
Это вместо того, чтоб делать чят, да.
Американские военно-морские силы сотрясает очередной шпионский скандал. Капитан-лейтенант Эдвард Линь обвиняется в шпионаже. Его также обвиняют во лжи, секретных перемещениях, не доложенных начальству, подделке документов, супружеской измене и обращении к услугам проституток. Последние две статьи являются преступлением в американском военном законодательстве.
Если бы был пидаром — жил бы себе спокойно.
Всем доброго дня и с праздником!)
Раз ебрило в Выборге на солнышке нежится,то пойду ка и я на улицу греться
Снова замерло все до рассвета.
В Ленобласти ссора пьяных дачников закончилась взрывом: один погиб, четверо ранены.
Польские пограничники не пустили "Ночных волков" в ЕС, несмотря "на европейские паспорта".
поляки такие поляки...
«У меня есть все. Я спросил почему я, словак, не могу ехать домой? Ничего не сказали», — объяснил участник мотопробега Морган Душан.
поляки такие поляки...