В Молдавии приходится смешивать покупаемый газ с дорогим, закупленным в прошлом году — его запасы до сих пор не израсходованы, сообщил глава «Молдовагаза» Вадим Чебан.
Метки: Болтовня
Написал Piton 26.09.23 в 21:41:11
Написал VadKor
26.09.2023 в 21:53:02
3.17
#
пЕршЫнгЪ!
Ответить
В Эстонии предложили переименовать Калининград в Кенигсберг
В Калининграде предложили переименовать Эстоонию в Уёбище
Таллин в Колывань не пробывали ?
Это наша вахта
Колывань фигурирует в грамотах Елизаветы Английской царям Фёдору Иоановичу (1587 год), (1589 год), а позже Борису Годунову.
кермская волость !!!!!!
кермская волость !!!!!!
Суд признал экс-президента США Дональда Трампа виновным в мошенничестве.
Об этом сообщает CNBS.
Об этом сообщает CNBS.
Цыгане шумною толпою толкали в гору паровоз.
Это было во времена царизма.
Это было во времена царизма.
Всем прЮвет!
Т-80БВМ охуенный танк, самая большая удельная мощность. 1250 л/ при 46 т веса. А самый главный плюс, заводится в любой мороз. Через 2-3 минуты готов к поездке. У нас танки в боксе стояли рядом с проводами внешнего запуска, поэтому пофиг состояние акб. Недостаток завести только АКБ или внешнем источником, расход топлива как не в себя. Но для защиты арктики самый охуенный вариант. Да, в боевом отделении в мороз тепло. Там на обогрев идет воздух от термокожуха турбины.
Т-80БВМ охуенный танк, самая большая удельная мощность. 1250 л/ при 46 т веса. А самый главный плюс, заводится в любой мороз. Через 2-3 минуты готов к поездке. У нас танки в боксе стояли рядом с проводами внешнего запуска, поэтому пофиг состояние акб. Недостаток завести только АКБ или внешнем источником, расход топлива как не в себя. Но для защиты арктики самый охуенный вариант. Да, в боевом отделении в мороз тепло. Там на обогрев идет воздух от термокожуха турбины.
грета негодует!
Похуй, пусть завидуют. Цикл запуска 45-50 секунд, за цикл улетает порядка 70 литров чистАга киросину!
На войне похуй сколько — главное быстро и надежно, проебал минуту и ты — труп. Так я понимаю экономику войны.
Насколько я понимаю, наиболее интересна там не мощность, а момент.
Не совсем понял, зачем крутящий момент. Но есть один нюанс. Если потихоньку подьехать и упереться в дерево. Опять начать движение, хоть загазуйся танк будет стоять. И танком Т-80 не рекомендуеться буксировать другие танки.
ну да, есть предположение что "момент" имеет отношение к мощности на низких оборотах/скоростях
При одной и той же мощности чем ниже обороты, тем больше момент. И наоборот. Зависимость здесь однозначная. И это элементарно.
зависит от передачи. трактор не может разогнаться до 100 км а лада веста на 1км/ч тянет 0,5 л.с. потому и говорится что у трактора который на 1км/ч выдает 20 л.с. — большой крутящий момент
еще раз, для педантов которым важнее доебаться чем понять что хотели сказать — "момент" — написано в кавычках. поэтому обсуждается "что имеется в виду когда говорится".
про доебаться — есть разные моменты. есть момент инерции и есть момент сил. момент инерции — зависит от скорости, момент сил — нет. момент сил видимо имеется в виду на толкающем колесе и потому равен силе которую это колесо дает помноженным на его радиус
про доебаться — есть разные моменты. есть момент инерции и есть момент сил. момент инерции — зависит от скорости, момент сил — нет. момент сил видимо имеется в виду на толкающем колесе и потому равен силе которую это колесо дает помноженным на его радиус
Мощность и момент — взаимно и однозначно связанные же.
У дизеля есть крутящий момент согласен, но у ГТД какой крутящий момент. Там отбор мощности идет от крутящейся турбины на вал.
Можно сказать — отбор мощности, а можно — передача момента.
Свою речь президент произносил во внутреннем дворике. Как пишет журналист пула, Джо Байден пошутил, что хочет залезть на большое дерево посреди дворика, так как не хочет домой. При этом позже репортер уточнил, что не до конца ясно, шутил ли президент Америки.Сапсем плахой стал.
Суд признал Дональда Трампа виновным в мошенничестве
Джо тож уже боится
Джо тож уже боится
найти хвост и на пальму ))
Рестораны объявили о планируемой индексации цен на суши и роллы с увеличением до 14%, пишут «Известия» со ссылкой на компанию «Достаевский». Причиной такого решения стало увеличение стоимости сырья. Об этом сообщает "Рамблер". Далее: https://finance.rambler.ru/business/51488704/?utm_content=finance_media&utm_medium=read_more&utm_source=copylink
Тут от братвы прогон прошел, что типа в этом сезоне большой налов и рыба подешевеет
Поясняю на пальцах:
Пидарасы из Росрыболовства, манкируя фактами, делают мелкий гешефт. Дальневосточные лососи и сёмга отличаются как гусь и бройлерная тушка. И то и другое можно назвать мясом птицы, но разница есть. Так вот — вылов дикой рыбы влияет на цену ТОЛЬКО дикой ЗАМОРОЖЕННОЙ рыбы. Но бляди, сидящие в кабинетах, чтобы подмахнуть желаниям Высокого Начальства, пишут отчет — лосось подешевеет из-за рекордного вылова. А это — нерка, горбуша, кета. Симу с Чавычей можно не считать.
Суши блять и большинство ресторанных блюд делаются из Аквакультурной Выращенной в Садках , рыбы. Цена которой зависит от других факторов., которая и продается охлажденной в наших магазинах. Но пидары из высоких кабинетов предпочитают об этом молчать, потому что в стране до сих пор невЪебенный дефицит рыб крупного калибра для суш и ресторанов. И путинские подшнырки ничего для устранения этого дефицита не делают, а надо бы.
Пидарасы из Росрыболовства, манкируя фактами, делают мелкий гешефт. Дальневосточные лососи и сёмга отличаются как гусь и бройлерная тушка. И то и другое можно назвать мясом птицы, но разница есть. Так вот — вылов дикой рыбы влияет на цену ТОЛЬКО дикой ЗАМОРОЖЕННОЙ рыбы. Но бляди, сидящие в кабинетах, чтобы подмахнуть желаниям Высокого Начальства, пишут отчет — лосось подешевеет из-за рекордного вылова. А это — нерка, горбуша, кета. Симу с Чавычей можно не считать.
Суши блять и большинство ресторанных блюд делаются из Аквакультурной Выращенной в Садках , рыбы. Цена которой зависит от других факторов., которая и продается охлажденной в наших магазинах. Но пидары из высоких кабинетов предпочитают об этом молчать, потому что в стране до сих пор невЪебенный дефицит рыб крупного калибра для суш и ресторанов. И путинские подшнырки ничего для устранения этого дефицита не делают, а надо бы.
Коротко и доходчиво. :)
там еще проще поясняется. на одном пальце — среднем. пидарасы всю выловленную рыбу продадут в китай и прочии японии. рубль упал, а у нас главная концепция поставки внутренних товаров на внутренний рынок — экспортзамещение. смотрим за сколько можно продать наружу и продаем за столько же вовнутрь (если конечно не компенсируют как топливникам) установить заградительные вывозные пошлины пока не насытится внутренний рынок — это "рокет сайнс"
ЗЫ мне нахуй не нужны суши. почти не нужна сёмга. мне нужна хорошая, 1 раз мороженная горбуша, кета и ленок не по цене мяса
ЗЫ мне нахуй не нужны суши. почти не нужна сёмга. мне нужна хорошая, 1 раз мороженная горбуша, кета и ленок не по цене мяса
В нормальные роллы и суши селёдку ложат/кладут. Остальное все космополитизм и преклонение перед западом.
перед востоком тогда уж
Западом. То что у нас в ресторанах, к восточной кухне отношения не имеет. Это американские импровизации на тему.
ну вот, а пиздЯт про японскую кухню.
Потому что как поляки глЯдЯт в одну сторону.
суки-пидарасы, бля..
давным-давно держу почту на ngs.ru года 2 назад у них чтото под хвостом вспухло — они переехали на яндекс, но адреса оставили. щас яндекс прислал что закроет нах все ящики через месяц. надо кудато уходить
давным-давно держу почту на ngs.ru года 2 назад у них чтото под хвостом вспухло — они переехали на яндекс, но адреса оставили. щас яндекс прислал что закроет нах все ящики через месяц. надо кудато уходить
Что, вообще все? Решил уйти с рынка электронной почты.
Яндекс-то останется, но не будет поддерживать ящики в домене ngs.ru
вот и вопрос — куда переходить? на яндекс чтоль? они тоже полупокеры.. то во гляди вслед за хозяином в израиль уедут
Тогда у вас выбор прост — mail.ru :)
ну вот да.. мейл, яндекс. кто еще есть?
В беседе с американским изданием украинские военные рассказали, что западное оружие, в частности, гаубицы Panzerhaubitze немецкого концерна Rheinmetall, часто ломаются из-за постоянного использования.Блять, стрелять из этой хуиты можно только через день. Я не раз в чатеге писал, что западная военная техника это только на продажу, красиво, удобно, комфортно, но сцуко ломаеться! И грязи боится!
Отчего тогда мы ее поломать не можем тогда так долго?
Охотиться за одиночными гаубицами и танками пиздец как хлопотно. А выгнать пару гаубиц и пиздануть по 7-10 снарядов по Донецку, затем быстро съебаться догнать не успеешь.
И катаются и стреляют. Может не в полный дух, но нам хватает пизьдюлин. Каждый день по 2-3 трупа. 400х2=800 невинных жертв. И не сломались же.
И мы их сломать не смогли, бо генералы блять вместе с импортозаместителями-денисками строили гольф-клубы и снимали ролики об аналоговнетах.
И мы их сломать не смогли, бо генералы блять вместе с импортозаместителями-денисками строили гольф-клубы и снимали ролики об аналоговнетах.
Ну вот и мне из Следственного комитета позвонили.Типа кто-то на моё имя кредиты оформляет. Заботливые люди, бля. Переживают за меня.
О вреде курения!
Креативно. Но былоб ваще пиздато если бы через легкие видо кладбище или чадящая труба.
*видно
Видно одно яйцо (висящее).
Куда деваются деньги и откуда берётся пыль?
В NASA вскрыли контейнер с грунтом астероида Бенну и обнаружили там повсюду чёрную пыль. Так учёные стали на шаг ближе к открытию фундаментального закона Мироздания.
В NASA вскрыли контейнер с грунтом астероида Бенну и обнаружили там повсюду чёрную пыль. Так учёные стали на шаг ближе к открытию фундаментального закона Мироздания.
от москвы до ленинграда и обратно до москвы
скачут пидоры дебилы и казлы
скачут пидоры дебилы и казлы
Что это вас так торкнуло?
вот сидит, например, деМакс, на крылечке. таджичка в поле там орошает что-то или взрыхляет, предположим. а ему, хуякс, прилетает — купить арбуз алтайский/сварить траву во автоклаве, а то и, может, самогону заебенить. и это не говоря уже о вариантах с Маськой, коих дохуя (у самого трое всяких зверюшек). тут нельзя без вдохновенья и внезапностей всяческих. странные вопросики задаёте, товарисч.
Художественная литература кажется какой-то хренью.
Современная западная пишет о каких-то моральных уродах.
Современная наша — о дерьме.
Классика не вдохновляет вопросами и заваливает нудизмом.
Современная западная пишет о каких-то моральных уродах.
Современная наша — о дерьме.
Классика не вдохновляет вопросами и заваливает нудизмом.
Лев Толстой — нудист
... крик из узилища постмодерна ))
Ознакомился с интересным срезом общества. Люди годами ходят к психологам, относят бешеные бабки... У меня такое впечатление, что им так удобно, чтобы ничего не решать.
Иран модернизировал Shahed-136.
В новой модели — турбореактивный двигатель, и он не будет гудеть, как мопед.
В новой модели — турбореактивный двигатель, и он не будет гудеть, как мопед.
Потребители жалуются.
Чернокожие американцы вынуждены грабить алкомаркет, чтобы забыться и не страдать от воспоминаний о столетиях рабства.
Ты подумай, какие долгожители.
Луны недъ!
Сравним фото с лунной миссии США “Аполлон” и современными снимками?
Китайцы сравнили. Заметили странное. Говорят, что почему-то колеи на месте высадки американцев были неглубокие, а грунт внутри и снаружи колеи был одного цвета. А вот у их Чанъэ-3 колеи получились глубокие, а на дне колеи цвет почвы отличается от поверхности.
Дело в том что Луны в привычном нам понимании скорее всего не существует, а в Америке и в Китае решили поразному надурить хомячков. В Америке придумали что на луне маленькая сила притяжения поэтому следов не остаётся, а в Китае решили что верхний слой грунта должен был выгореть на солнце, поэтому должен быть другого цвета.
Надо было одинаково снимать, а то люди могут что то заподозрить, хотя скорее всего здесь специально заснято поразному чтобы думающие всё поняли. Как космонавты всё время разное говорят, то говорят что в космосе видны звёзды, то говорят что не видны. Это как подсказка для думающих, а не думающие не обращают внимания ни на какие подсказки.
Сравним фото с лунной миссии США “Аполлон” и современными снимками?
Китайцы сравнили. Заметили странное. Говорят, что почему-то колеи на месте высадки американцев были неглубокие, а грунт внутри и снаружи колеи был одного цвета. А вот у их Чанъэ-3 колеи получились глубокие, а на дне колеи цвет почвы отличается от поверхности.
Дело в том что Луны в привычном нам понимании скорее всего не существует, а в Америке и в Китае решили поразному надурить хомячков. В Америке придумали что на луне маленькая сила притяжения поэтому следов не остаётся, а в Китае решили что верхний слой грунта должен был выгореть на солнце, поэтому должен быть другого цвета.
Надо было одинаково снимать, а то люди могут что то заподозрить, хотя скорее всего здесь специально заснято поразному чтобы думающие всё поняли. Как космонавты всё время разное говорят, то говорят что в космосе видны звёзды, то говорят что не видны. Это как подсказка для думающих, а не думающие не обращают внимания ни на какие подсказки.
Ну а как со звёздами на самом деле? Видны они или таки нет?
Это вам Юрий Лоза всё обьяснит. Главное, спросите его
три звезды, но лучше когда пять ))
Вообще конечно то что Зеленский в Канаде вскрыл особую любовь украинцев к нацизму и то, что для ВСУ Вермахт это образец подражания, является прекрасным событием. Посмотрел целый ряд роликов в ютубе всяких западных персонажей, которые вдруг заметили, что например у сельской ссанины Залужного висит портрет местного микрофюрера Бандеры, который являлся нацистом и петухом. И кресты на технике странные какие-то. И понятно лучшие солдаты Украины Азов забиты свастиками и другими символами агрессивного гомосексуализма.
Проблема только в том, что украинская культура и история в мировом контексте ничтожны, а потому мало кто знает, что политически украинская государственность имеет нацистские корни. Но когда у украинских диячив в кабинетах висят портреты нацистов, то возникает вопрос, что может быть и не из пустого места Путин придумал прозвучавшее на весь мир слово денацификация.
Проблема только в том, что украинская культура и история в мировом контексте ничтожны, а потому мало кто знает, что политически украинская государственность имеет нацистские корни. Но когда у украинских диячив в кабинетах висят портреты нацистов, то возникает вопрос, что может быть и не из пустого места Путин придумал прозвучавшее на весь мир слово денацификация.
В Армению из Карабаха уже переехали 50243 человек. На данный момент государство позаботилось о жилье для 5700 человек
В Барнауле появился сервал, животное приехало из НовосибирскаОт нашего стола — вашему столу
видел я сервала в зоо
душераздирающее зрелище
Охрененные окна в пол... На забор и соседа.
а банки ещё ставят?
Норкоманы.
Норкоманы по нонешнему это министры ))
Норкоманы банками вытаскивают норкотики из больных девушек. А потом продают их, и деньги складывают в банки.
утеряно древнее искусство
Ярослав Хунка назвал Зеленского "достойным последователем идеалов, за которые мы стояли до последнего", пишет канадская газета Toronto Sun.
Кстате знал чела по фамилии Гунько. очень неплохой чувак был, вроде а Аэрофлоте хорошо поднялся.
Кстате знал чела по фамилии Гунько. очень неплохой чувак был, вроде а Аэрофлоте хорошо поднялся.
"Путин, возможно, приказал русскому военному командованию удерживать все рубежи обороны с целью создания иллюзии, будто украинское конрнаступление не достигло никаких целей".
Киевский режим попросил у Запада ракеты большой дальности для ударов по Ирану и Сирии
Резник вон говорят купил скромный подарок доченьке на свадьбу за 7 лямов, ну а чо — у нашей аудитории деньги есть.
похуй на резника. я ему не плачу, на концерты не хожу, а что они там пилят на ТВ- тема сложная. нам все равно не достанется
Резник — бывший минобороны уркаины.
Бывший — Резников
карабаху официально пришол пиздец
Я сам горбат,
стихи мои горбаты,
а чем я виноват?
- евреи виноваты!
так и с Карабахом
стихи мои горбаты,
а чем я виноват?
- евреи виноваты!
так и с Карабахом
Республика Нагорный Карабах прекращает существование с 1 января 2024 года
Надо бы сварить варенье из черноплодной рябины.
Пишут, что от него охеренная польза.
Издание также приводит слова американского генерала Марка Хертлинга, который подтвердил, что при неправильном обращении с двигателями танк Abrams может взорваться.
Первые Т-80 тоже могли не кисло бахнуть. Двигло могло взорваться, если взять оба рычага поворота одновременно на себя.
техника в руках дикаря — груда металла
Вы просто не умеете летать (с) Туполев
Проблема была в том, что механники обученные на старых танках на горке трогались следующим макаром. Танк на тормоз, выжимаем сцепление, включаем передачу, рычаги на себя во второе положение, отпускаем сцепление и тормоз, затем газуем и одновременно отпускаем рычаги и танк поехал без скатывания назад. Ибо скатывающийся на передаче танк назад, легко глох и запускался наоборот.
Танкист, я немного о самой ситуации.
Есть возможность действий, которые одновременно не несут смысла и выводят технику из строя. И контроль за недопущение этих действий возложили на опратора, который по идее может заниматься более нетривиальными действиями.
Есть возможность действий, которые одновременно не несут смысла и выводят технику из строя. И контроль за недопущение этих действий возложили на опратора, который по идее может заниматься более нетривиальными действиями.
сложную технику всегда можно угробить
Вот поэтому на восьмидесятках командиры танков были прапорщики, а механники были все со средним образованием. Щаз хз.
со срендим — это в смысле мало или в смысла много? ))
С 10 классами на тот момент. Полным средним образованием.
В Дагестане изучают возможность добычи лития из рассолов
Литий можно добывать из всего что можно лить
а пиво из всего, что можно пить
Айфоны в СССР, не более двух штук в одни руки ))
только членам профсоюза
Сыну пришел 15 айфон, вот честно визуально не ощущается разницы в быстродействии, камере, функционале. Только в цене. Какого либо прорыва я не увидел. Стив Джобс помер, все остальное маркетинг.
Да, мне сын, ты посмотри цвета экрана. Я блять цвета то не все различаю, а тут глубина цвета.
На глаз определяет глубину? Монстр!
Гора Эльбрус, Кавказ. Фото 1957
РетроГрадЪ
раньше было жарче, глобального потепления нетЪ ))
и тут изза айсберга выходят два альпиниста..
... в бюстгальтерах ))
тётки выглядят серьезно бухими
Орешек знаний твёрд, но всё же
Мы не привыкли отступать.
Нам расколоть его поможет
Плутоний двести тридцать пять.
Россия сократила производство водки, но дефицита не будет
ДеМаксовкой сравняют. Сэм наше фсё! Х
Потому что много всякой другой хуйни стали производить.
в России нашли самый креативный способ добыть энергию. Они предлагают заряжать смартфоны криком. Ученые из Южного федерального университета создали наногенератор, который питает гаджет от малейшего шума. И это не фантастика: весь секрет в углеродных нанотрубках.
В этой установке с газом выращивают продолговатые цилиндрические структуры – нанотрубки. Растут они словно грибы, только быстрее: за полчаса достигают нужных размеров. Вместо минеральных веществ для роста используют углерод. А почву им заменяет специальная подложка.
В этой установке с газом выращивают продолговатые цилиндрические структуры – нанотрубки. Растут они словно грибы, только быстрее: за полчаса достигают нужных размеров. Вместо минеральных веществ для роста используют углерод. А почву им заменяет специальная подложка.
«Группа „Газпромбанк” стала владельцем сети торговых центров „Мега” в России площадью 2,3 млн кв. метров, выкупив их у Ingka Centres», — сообщила пресс-служба кредитной организации.
Я вне себя от щастья.
суркова примут в север после гейпарада. долбоеб какой
Вот-вот.
Мне тоже показалось эта идея немного притянута за уши. Глобализм в одном отдельно взятом кусочке Планеты.
Пресвитер Иоанн виделся правителем совмещавшим сразу и духовную и светскую власть, это то к чему стремились, но таки не достигли западные правители. Так и с одним Севером, можно мечтать про союз Лебедя, Рака и Щуки.
Мне тоже показалось эта идея немного притянута за уши. Глобализм в одном отдельно взятом кусочке Планеты.
Пресвитер Иоанн виделся правителем совмещавшим сразу и духовную и светскую власть, это то к чему стремились, но таки не достигли западные правители. Так и с одним Севером, можно мечтать про союз Лебедя, Рака и Щуки.
Мир макрорегионов, пожили во всемирной деревне и хорош , нехрен привыкать ))
От Задорнова
Произойдут, наконец, сдвиги и в отечественном машиностроении. Автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока». Причем тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «Мерсерожец».
Произойдут, наконец, сдвиги и в отечественном машиностроении. Автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока». Причем тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «Мерсерожец».
ФОРТОЧКА
Ведущий: В эфире продолжение популярной программы «Окна» — новая, еще более сенсационная передача «Форточка». И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает всем по-доброму покопаться в их личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей — королевская семья Гамлетов! Быть или не быть? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!
(Входит тинейджер Гамлет, явно обкуренный.)
Вед.: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество? Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?
Гамлет: Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль-ден-бенц и Ризенцшнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемитизма.
Вед.: Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его — Гертруда!
(Входит Гертруда.)
Гертруда (с порога Гамлету): Я там, за кулисами все слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке. На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошел. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!
Гамлет (Гертруде): Замолчь! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду, Клавдия, вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел… Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься!?
Вед.: В студии гнида Клавдий!
(Входит Клавдий. Уголовный авторитет.)
Гамлет (Клавдию): Гнида!
Клавдий (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас… пи-пи-пи… чтоб ему пи-пи-пи…
Клавдий: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обоколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Гамлет: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?
Вед.: Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества — Офелия!
(Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.)
Офелия (Всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет: Офелия, ты жива?
Офелия: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних елках только медицинские свечи горели!
Вед.: Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?
Офелия: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
Вед.: Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз — Тень отца Гамлета!
Клавдий: Тень? Что за хренотень?
(На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень,
очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.)
Гертруда: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень: Гамлет, сынок… Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Гамлет: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
(Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители
неистово аплодируют.)
Вед.: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи-пи-пи!!!
Вед.: Пи-пи or not пи-пи? — вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!
В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно «моя баба Яго».
На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!
Ведущий: В эфире продолжение популярной программы «Окна» — новая, еще более сенсационная передача «Форточка». И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает всем по-доброму покопаться в их личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей — королевская семья Гамлетов! Быть или не быть? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!
(Входит тинейджер Гамлет, явно обкуренный.)
Вед.: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество? Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?
Гамлет: Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль-ден-бенц и Ризенцшнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемитизма.
Вед.: Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его — Гертруда!
(Входит Гертруда.)
Гертруда (с порога Гамлету): Я там, за кулисами все слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке. На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошел. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!
Гамлет (Гертруде): Замолчь! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду, Клавдия, вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел… Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься!?
Вед.: В студии гнида Клавдий!
(Входит Клавдий. Уголовный авторитет.)
Гамлет (Клавдию): Гнида!
Клавдий (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас… пи-пи-пи… чтоб ему пи-пи-пи…
Клавдий: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обоколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Гамлет: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?
Вед.: Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества — Офелия!
(Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.)
Офелия (Всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет: Офелия, ты жива?
Офелия: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних елках только медицинские свечи горели!
Вед.: Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?
Офелия: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
Вед.: Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз — Тень отца Гамлета!
Клавдий: Тень? Что за хренотень?
(На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень,
очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.)
Гертруда: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень: Гамлет, сынок… Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Гамлет: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
(Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители
неистово аплодируют.)
Вед.: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи-пи-пи!!!
Вед.: Пи-пи or not пи-пи? — вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!
В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно «моя баба Яго».
На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!
Проиндийские хакеры атаковали сайт вооруженных сил Канады
там шас битва идет смертельная. индюки сказали студентов больше не пустят, обвинили трюдошку в кокаиниуме на Г20 ( об этом в месной демокраси прессе молчок) и сказали что каждые 5 дней вна каначчине по индюку убивают (что вполне возможно, т.к. в ванкувере во всю орудуют индюсксие банды)
Втораяукраина? Годно!
что значит обвинили в кокаине? сказали что наркоман? или что возит?
да, сказали что самолет был настолько напичкан дурью что служебным собакам стало плохо. плюс трюмо пропустил обед с Моди и кучу мероприятий Г20
Кинопродюсер BBC Адам Бриттон признал себя виновным по более чем 50 обвинениям, связанным с сексуальным насилием над животными и детьми в Австрали
ёбаны, они реально больные
ёбаны, они реально больные
Не плачь, Агнесса,
Ну хватит плакать.
Что не принцесса
И будешь какать...(((
Ну хватит плакать.
Что не принцесса
И будешь какать...(((
Пройдут дожди
Изначально было менее изящно, но Муза снизошла в более добром ключе
Новосибирца, обвиняемого в преступлении против половой неприкосновенности несовершеннолетней, экстрадировали из Черногории в Россию
дурак. надо было крикнуть "слава украине"
дурак. надо было крикнуть "слава украине"
В Ливийской национальной армии (ЛНА) заявили, что ее главнокомандующий Халифа Хафтар встретился с президентом России Владимиром Путиным и министром обороны РФ Сергеем Шойгу.
Центральное командование армии США: иранские катера обстреляли лазерными лучами вертолет, летевший над Персидским заливом
В Молдавии в 2024 г прихдется смешивать покупаемый газ с дешовым....
Лазер будет генерировать основной лазерный луч (!) мощностью 20 петаватт и еще восемь высокоэнергетических лучей мощностью до 20 килоджоулей. Это 20-кратное увеличение мощности, которое, как ожидается, сделает его самым мощным лазером в мире
Ожидается, что программа модернизации Vulcan 20-20 займет шесть лет. Лазер Vulcan 2020 сможет использоваться в разных областях науки: от астрофизических явлений до потенциала лазерного синтеза в качестве чистого источника энергии. Запланированные эксперименты (!) включают создание пар материя-антиматерия с использованием сильных электромагнитных полей, обычно встречающихся только в космосе, и изучение нового метода ускорения частиц для потенциальной ионной лучевой терапии для лечения рака»
Ожидается, что программа модернизации Vulcan 20-20 займет шесть лет. Лазер Vulcan 2020 сможет использоваться в разных областях науки: от астрофизических явлений до потенциала лазерного синтеза в качестве чистого источника энергии. Запланированные эксперименты (!) включают создание пар материя-антиматерия с использованием сильных электромагнитных полей, обычно встречающихся только в космосе, и изучение нового метода ускорения частиц для потенциальной ионной лучевой терапии для лечения рака»
Если в одном месте прибавится, то в другом, как известно, убавится. Если лазер генерирует, то кто-то должен дегенерировать. Это закон.
А ваще какие новости? Не летит ли к нам очередной астервоид?
А ваще какие новости? Не летит ли к нам очередной астервоид?
истероид разве что..
раз
Казахстан «однозначно будет следовать» санкционному режиму в отношении России, заявил президент Касым-Жомарт Токаев.
два
Дабы сгладить грядущее колебание цен на топливо, Астана обратилась к Москве с просьбой о помощи. Местные чиновники попросили российских партнёров втрое увеличить поставки бензина в будущем месяце. Причиной такого резкого спроса послужило закрытие Атырауского нефтеперерабатывающего завода на плановый ремонт.
раз
Казахстан «однозначно будет следовать» санкционному режиму в отношении России, заявил президент Касым-Жомарт Токаев.
два
Дабы сгладить грядущее колебание цен на топливо, Астана обратилась к Москве с просьбой о помощи. Местные чиновники попросили российских партнёров втрое увеличить поставки бензина в будущем месяце. Причиной такого резкого спроса послужило закрытие Атырауского нефтеперерабатывающего завода на плановый ремонт.
Армонайте опубликовала в соцсетях пост, где жителям Литвы предлагалось высказать свое мнение по поводу флагов ЛГБТ на здании министерства экономики.
Для этого литовцам необходимо было позвонить по короткому номеру. После звонка у позвонившего без предупреждения снималось €5 каждый месяц на нужды ВСУ.
интересное решение
Для этого литовцам необходимо было позвонить по короткому номеру. После звонка у позвонившего без предупреждения снималось €5 каждый месяц на нужды ВСУ.
интересное решение
