Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гантелькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?))
Кстате — "Да йоп твою мать!" они на самом деле прекрасно понимают )))

отжав у Хезболлы даже гипотетические возможности бомбардировки Израиля.
Это, собственно говоря, не то, что хотел бы Израиль, там речь шла о российском оружии и гарантиях не попадания российского оружия в руки боевиков движения Хизболла. Путин понял это по-своему. Зачем у Путина должна болеть голова за оружие, достаточно лишить Хизболла доступа на Голаны. Израиль не смог с первого раза переварить сложность этой комбинации. Единственное, что стало известно, то что США в эту историю вмешиваться не станут. То есть, Нетаньягу просто бортанули. США не намерены в этом больше участвовать, и это открывает новые угрозы для Израиля. Сейчас Израиль сможет летать только тогда, когда это одобрит Россия. Путин пропустил мимо ушей желание Израиля бомбить объекты в Сирии по своему усмотрению. Вот это серьезно насторожило Нетаньягу, хотя он постарался сделать хорошую мину при плохой игре.
Все дело в том, что Путин, похоже, готов строить в Сирии ядерный реактор, взамен того что израильтяне уже разбомбили. Однако в этот раз стройка будет защищена российскими ПВО на все время строительства. Вот именно с этим связана нерешительность США. Аналог сирийскому реактору есть — иранский реактор, где, как все помнят, благодаря русским появился мирный атом, а вот международное напряжение заметно спало. Значит ли это, что все стало безопасно? Это как посмотреть вообще-то.
Президент Ирана Хасан Роухани заявил, что прозвучавший на демонстрации лозунг «Смерть Америке» и «Смерть Израилю» — это последствия враждебных действий США по отношению к Ирану на протяжении десятилетий, и не нужно ждать, что ненависть народа исчезнет мгновенно. США должны приложить немало усилий, что бы прощение случилось. То есть, Рухани повесил всю ответственность на США и Израиль. Никакого ответа из Госдепа снова не последовало. Похоже, в Госдепе решили пропускать удары, не отвечая на них.
Это происходит потому, что Запад реально опасается идти на реальный обмен нотами, заявлениями и тому подобными дипломатическими выпадами и демаршами. Отчасти это результаты всё той же проблемы кадров, однако есть еще и реальное понимание того, что все другие ответы окажутся для США гораздо дороже. Вспомните, была ли за последнее время хоть одна мало-мальски значимая дипломатическая или политическая победа США и ЕС? Вы сами понимаете, что такой победы не было, да ее и быть не могло. Запад просто банально испугался, потому что на каждый выпад США у России находился очень сильный ответ.
Это чувствуют граждане России внутри страны. «Либеральные и завиральные» идеи больше не продаются в России, а почему? Всё дело в том, что Путин сделал правильный выбор, когда принял вверительные грамоты у Теффта и просто стреножил его, как старого мерина, который и так-то не очень теперь уже на что-то способен, но теперь Путин решил его серьезно унизить, ведь когда-то именно он участвовал в развале СССР и даже получил за это медаль высшего достоинства. Теперь именно при нем, Путин меняет либеральную идею в обществе на социальную. Это похоже на какую-то особую форму издевательства. Путин не торопясь свежует Теффта, снимая с него толстую шкуру дюйм за дюймом.
Да, были крики о том, что Путин строит СССР 2.0, но кто на это обратил хотя бы какое-то внимание? Все понимают, что сделать здесь ничего не удастся. Народ намертво прицементировался к Путину. Посмотрите на последнюю акцию Навального и Яшина в Марьино, вместо заявленных десятков тысяч, пришли жалкие крохи, а ведь темой была заявлена «Сменяемость власти». Провал акции говорит Госдепу метровыми буквами, что русские не желают смены власти. Что у русских есть сегодня реальный президент, и это в корне отличается от того, что есть у американцев. Все же знают как оказался Обама нобелевским лауреатом, а кроме этих «достижений» у американцев за все это время одни проигрыши.
Так что, собственно говоря, надеяться американцам не на что и не на кого. Противопоставить путинской правде тоже ничего не удастся. Этот человек занял это место, и никто его с правды не столкнет. Таким образом, все его оппоненты вынуждены оказаться на противоположной стороне, то есть на «неправой стороне».

Состав: голимая пластмассаэластан 10%, полиэстер 90%