МОСКВА, 15 сен — РИА Новости. Госкорпорация "Роскосмос" проводит совещание с конструкторами по ракете "Союз-5" на фоне того, что генконструктор ракеты покинул проект.
"Сегодня же в Королеве руководители предприятий, участвующих в создании "Союза-5", вместе с конструкторами анализируют ход создания этой новой ракеты", — написал глава "Роскосмоса" Дмитрий Рогозин на свой странице в Facebook.
Ранее сообщалось, что главный разработчик ракеты "Союз-5" Игорь Радугин ушел из РКК "Энергия" (Королев, Московская область) и стал заместителем генерального директора частной компании S7 Space, где займется созданием многоразовой ракеты. Ранее S7 Space неоднократно критиковали ракету "Союз-5" за ее несовременность и отсутствие многоразовости.
РИА Новости https://ria.ru/science/20180915/1528636856.html
Ну вот, началась "массовая масковость" и только Рогозин держится.
Но народ разбегается. Интуиция подсказывает, что генеральные конструкторы по одиночке не переходят на другую работу. Небось человек 20-30 с собой перетянул в S7 Space.
И это жалкое начало — Маск всего лишь один раз "пыхнул".
"Сегодня же в Королеве руководители предприятий, участвующих в создании "Союза-5", вместе с конструкторами анализируют ход создания этой новой ракеты", — написал глава "Роскосмоса" Дмитрий Рогозин на свой странице в Facebook.
Ранее сообщалось, что главный разработчик ракеты "Союз-5" Игорь Радугин ушел из РКК "Энергия" (Королев, Московская область) и стал заместителем генерального директора частной компании S7 Space, где займется созданием многоразовой ракеты. Ранее S7 Space неоднократно критиковали ракету "Союз-5" за ее несовременность и отсутствие многоразовости.
РИА Новости https://ria.ru/science/20180915/1528636856.html
Ну вот, началась "массовая масковость" и только Рогозин держится.
Но народ разбегается. Интуиция подсказывает, что генеральные конструкторы по одиночке не переходят на другую работу. Небось человек 20-30 с собой перетянул в S7 Space.
И это жалкое начало — Маск всего лишь один раз "пыхнул".
Метки: Болтовня
Написал OratorFree 16.09.18 в 08:41:59
Написал 7th
16.09.2018 в 08:42:05
3.31
#
оффтоп великолепен
Ответить
свежак
Это как? Хакер?
Пукер.
Завтри буит брифффинг!!!
Хто Его сбил узнаем точно.
Хто Его сбил узнаем точно.
Расшифровка "чёрного ящика" ракеты сбившей "Боинг" видемо будет?
В современном постмодернистком мире истины не бывает. Простите.
В современном постмодернистком мире истины не бывает. Простите.
Немного не так. В постмодернистском мире истин много. На любой вкус, цвет и размер. Мир не существует пока не описан и не отражен в сознании субъекта. Или, по зновски — как расскажешь.
На астрофоруме пишут, что следующими кто обязательно полетит на Марс после людей, будут коты. А белок с собой не возьмут. Такая инфа для цифрового.
Хотя так нагляднее
Вот кстати. Художники как не фантазируют, а отражают только реальность. У них хорошо получается только старт с Земли, выходы в отрытый космос, иногда.
Ну может еще вторжение инопланетян.
А вот инопланетные миры нифига не получается сфантазировать.Вся таже земля, только размеры земных обитателей варьируют — инопланетяне типа гигантской саранчи.
Даже "контактеры" уфологам ничего необычного не могут поведать. Все инопланетяни у них серые, плохоразличимые в темноте с большими глазами. Что кстати эволюционно противоречиво — большие глаза очень уязвимы. С такими глазами особи в реальной борьбе за выживание долго не протянут.
Бедная у нашего вида хомо фантазия. С этим надо что-то делать. Вся надежда на ИИ.
Ну может еще вторжение инопланетян.
А вот инопланетные миры нифига не получается сфантазировать.Вся таже земля, только размеры земных обитателей варьируют — инопланетяне типа гигантской саранчи.
Даже "контактеры" уфологам ничего необычного не могут поведать. Все инопланетяни у них серые, плохоразличимые в темноте с большими глазами. Что кстати эволюционно противоречиво — большие глаза очень уязвимы. С такими глазами особи в реальной борьбе за выживание долго не протянут.
Бедная у нашего вида хомо фантазия. С этим надо что-то делать. Вся надежда на ИИ.
Фигня какая-то невнятная. Да и не художники авторы, а палеонтологи. Надо что-то посущественний медуз.
Это нифига не медузы Ёргии, онегии, птериндиумы и инарии.
Эдиакарская биота.
Фотошоп непрофессиональный. Простите.
На коленке лабали. Я тоже бывает, чудю.
У таких монтажей нет цели быть правдоподобными.
Джаст фо лулз же.
У таких монтажей нет цели быть правдоподобными.
Джаст фо лулз же.
Возвращение помидоров-убийц.
Куда оне вернулис?
Начинаю флуд. Простите.
1) Сахар — яд
Неправда.
«Никакой сахар не яд», — безапелляционно заявляет Кольсет.
Существуют разные типы сахаров. Обыкновенно под сахаром подразумевается сахароза. Она состоит из равных долей фруктозы (фруктовый сахар) и глюкозы (виноградный сахар).
Глюкоза и фруктоза также встречаются в сладких фруктах, овощах и меде.
«Утверждение, что сахар — яд, голословно. Это спекуляция, причем совершенно несерьезная», — утверждает профессор.
Глюкоза усваивается в кишечнике и становится частью организма, в то время фруктоза попадает в печень.
Если о чем-то и надо волноваться, то главным образом о количестве потребляемого сахара. Старайтесь не переедать, советует он.
«Это вовсе не яд, а энергия. А если потреблять ее слишком много, то заработаете кариес и ожирение», — объясняет он.
Министерство здравоохранения рекомендует ограничить потребление добавленного сахара двумя процентами от общего числа калорий.
2) Сахар вызывает зависимость
Неправда.
«Сахарным наркоманом стать нельзя», — утверждает Кристиан Древон (Christian Drevon), профессор-диетолог Университета Осло.
В передаче «Народное просвещение» ведущему Андреасу Валю (Andreas Wahl) ставят «диагноз»: сахарозависимость.
Древон объясняет: у людей вырабатываются пищевые привычки, в том числе вредные.
«Когда вам что-то очень нравится, например сладкое, да притом настолько, что вам кажется, что вы «подсели», это совсем не то же самое что зависимость в медицинском смысле — как, например, от курения, лекарств или наркотических веществ», — говорит Древон.
Эрик Арнесен (Erik Arnesen), консультант по вопросам здравоохранения Национальной ассоциации сердечно-сосудистых болезней, согласен: впасть в зависимость от сахара нельзя.
«Утверждать обратное — значит забывать о том, что есть настоящие наркотики. К тому же сомнительно, чтобы сахар сам по себе вызывал привыкание. Да и гораздо больше людей расскажут вам, что их тянет на жирное или соленое», — говорит он.
Так что под «сахарной зависимостью» подразумеваются скорее вредные привычки сладкоежек, чем наркотические свойства самого сахара, объясняет он.
3) Сахарозаменители гораздо полезнее белого сахара
Неправда.
«Почти вся наша пища подвергнута той или иной обработке, и любые альтернативы сахару не исключение. Даже если взять вещества натурального происхождения, они ничуть не полезнее для здоровья. В таком случае просто увеличивается доза», — объясняет Свейн Кольсет.
Кольсет рассказывает, что многие пытаются перейти с сахара на мед, экстракт агавы и другие сахарозаменители.
«Афтенпостен»: Но разве в них не содержатся минералы, витамины и другие полезные вещества?
«Да, их содержание в них выше, чем в белом сахаре-рафинаде, но незначительно. Но чтобы извлечь необходимое количество полезных минералов из сахарозаменителей, приходится съесть так много калорий, что это перечеркнет все возможные плюсы», — возражает Арнесен.
Наркоманию, почти до конца шестидесятых, тоже считали вредной привычкой
4) Сахар приводит к диабету
Неправда.
«Заболеть диабетом из-за одного сахара нельзя. Но он нередко развивается при излишнем весе и ожирении», — подчеркивает профессор Древон.
По его словам, проводить причинно-следственную связь между сахаром и диабетом — грубое упрощение.
— Ряд исследований показывает, что крупнейший фактор риска для развития сахарного диабета второго типа — переедание при низкой физической активности.
«В нашей стране диабет второго типа тесно связан с излишним весом. Если систематически есть слишком много жирной пищи и сахара, а также выпивать лишнего, формируется избыток жировой ткани. Это может послужить причиной развития диабета», — объясняет он.
В Ассоциации диабетиков подтверждают: потребление сахара не ведет к диабету.
«Сахар сам по себе не является причиной появления диабета второго типа. Для начала, надо иметь генетическую предрасположенность к этому заболеванию. Во-вторых, развитие болезни ускоряет нездоровое питание, малоподвижный образ жизни, курение и излишний вес», — говорит диетолог Союза диабетиков Трине Стрёмфьорд Йерстад (Trine Strømfjord Gjerstad).
5) Фруктовый сахар полезнее обычного
Неправда.
Фруктовый сахар в рассыпном виде или виде сиропа ничуть не полезнее, утверждает исследование, проведенное порталом Faktisk.no для «Эн-эр-ко». Все определяется количеством потребляемого сахара: гораздо полезнее снизить дозу в принципе, чем заменять один тип сахара на другой.
Но фрукты есть можно всегда и притом с чистым сердцем.
«Что во фруктах много фруктозы — это тоже миф. Фрукты состоят главным образом из воды. Поэтому регулярное их потребление — минимум два фрукта в день — снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний», — говорит Арнесен.
Во фруктах также содержатся другие важные вещества — витамины, минералы, вода и клечатка, подчеркивает Древон.
6-й. Флуд завершен.
Можете съесть два фрукта.
Могу только один: у меня дома только яблоки, бананов нимае — звиняйте хлопцы.
Два яблока например?
Яблоко является одним элементом множества "фрукты". Два "фрукта" это два разных элемента множества. Например апельсин и гранат. Вы предлагаете один и тот же элемент считать считать двумя разными, если он в нескольких экземплярах. Это неправильный подход. Множество яблок не эквивалентно множеству фрукты.
И не надо нам тут, как любит говорить deMax, заводить козу за сарай.
И не надо нам тут, как любит говорить deMax, заводить козу за сарай.
Да кому вы объясняете!?
Мне похуй кому. Лишь бы никто нихуя не понял.
Вы предлагаете считать два яблока одним фруктом?
А вы предлагаете считать два яблока двумя разными фруктам?
В крайнем случае, со скрипом, можно согласится если одно яблоко Антоновка, а другое Белый налив.
Но я не буду соглашаться даже со скипом.
В крайнем случае, со скрипом, можно согласится если одно яблоко Антоновка, а другое Белый налив.
Но я не буду соглашаться даже со скипом.
не разными но двумя
Кокой вы несговорчивый, однако.
Слово фрукт, можно использовать в отношении яблок только в случае если не знаешь, что это яблоки.
А если знаешь, что это яблоки и называешь их "фрукт один" и "фрукт два", то уже лицемерие!
Слово фрукт, можно использовать в отношении яблок только в случае если не знаешь, что это яблоки.
А если знаешь, что это яблоки и называешь их "фрукт один" и "фрукт два", то уже лицемерие!
Значет если Вы видите чемодан яблок, можно сказать что в Вашем поле зрения один фрукт?
Именно! "Чемодан яблок"! А "не чемодан фруктов"! :-)
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогая мамо, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Мамо, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусочек сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь нахер эти яблоки!
- Дорогая мамо, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Мамо, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусочек сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь нахер эти яблоки!
чемодан яблок = чемодан фруктов
а по Вашему было бы — чемодан с фруктом
а по Вашему было бы — чемодан с фруктом
Вообще-то нет. Когда мы в обычной жизни говорим "чемодан фруктов", то имеем ввиду, что там их разнообразие. Груши, яблоки, апельсины, мандарины. А если там что-то "моно", то мы и говорим "грузите апельсины бочками". В данном случае и я не стебусь. Мы именно так и говорим.Мы bспользуем слово "фрукт" как обобщение, если не считаем нужным перечислять что именно в чемодане.
Про чемодан это я говорил, подразумевая косноязычный перевод.
А множество фруктов и множество разнообразных фруктов это две большие разницы.
Два фрукта, о которых изначально написал ДеМакс — это множество.
В любом случае в бочке — апельсины и фрукты. А не апельсин и фрукт.
А множество фруктов и множество разнообразных фруктов это две большие разницы.
Два фрукта, о которых изначально написал ДеМакс — это множество.
В любом случае в бочке — апельсины и фрукты. А не апельсин и фрукт.
Ваша проблема легко решится, если вы допустите существование классов элементов в множестве. Тогда два элемента класса яблоко вполне допустимы в одном множестве.
Не выйдет.
Классы это из ООП. :)
«Множество есть совокупность различных элементов, мыслимая как единое целое».
Классы это из ООП. :)
Классы не только из ООП, но да ладно. Назовите подмножествами.
Бля, интересно-то как. Читал, открыв рот.
Как-то Вы очень всерьёз.
Придуриваюсь я, злоупотребляя тем, мы все уже очень давно изучали математику.
Ясно, что могут существовать "множества яблок", "множества груш". А приведенное определение, хоть и реальное, но истолковано мною сознательно неправильно. Слово "различные" здесь употреблено в смысле "отдельные", "раздельные". Даже если бильярдные шары идеальны, одного цвета и размера, это все равно "множество бильярдных шаров", а не один шар. Хотя если даже шар и один или даже его нет — это все равно множество. В первом случае множество содержит только один элемент, а во втором это "пустое множество бильярдных шаров".
Придуриваюсь я, злоупотребляя тем, мы все уже очень давно изучали математику.
Ясно, что могут существовать "множества яблок", "множества груш". А приведенное определение, хоть и реальное, но истолковано мною сознательно неправильно. Слово "различные" здесь употреблено в смысле "отдельные", "раздельные". Даже если бильярдные шары идеальны, одного цвета и размера, это все равно "множество бильярдных шаров", а не один шар. Хотя если даже шар и один или даже его нет — это все равно множество. В первом случае множество содержит только один элемент, а во втором это "пустое множество бильярдных шаров".
— …начинается на M, — продолжала она. — Они рисовали мышеловки, месяц, математику, множество… Ты когда-нибудь видела, как рисуют множество?
— Множество чего? — спросила Алиса.
— Ничего, — отвечала Соня. — Просто множество!
— Не знаю, — начала Алиса, — может…
— А не знаешь — молчи, — оборвал ее Болванщик.
смешно, конечно, но я бы так даже над чужими детьми не издевался
и уж тем более не выкладывал такое в сеть
девчонку замучают теперь огурцами
и уж тем более не выкладывал такое в сеть
девчонку замучают теперь огурцами
Ну всяко может быть. Кмк, подобные "затыки" и с взрослыми бывают, может не так надолго. Зато сама ведь дошла, в конце концов.
А девочка эта с мамой даже та тв уже побывала. Вроде нормальная, "затравленной" не выглядит ))
А девочка эта с мамой даже та тв уже побывала. Вроде нормальная, "затравленной" не выглядит ))
яблоки не идентинчы. не заводите козу за деакса.
в любом случае — 2 яблока — 2 фрукта (с одинаковым названием).
в любом случае — 2 яблока — 2 фрукта (с одинаковым названием).
А банан это трава.
Тогда это ягода.
Кстати гранат это кустарник, можно ли плоды на кустарнике считать фруктами?
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Петра Верзилова спецбортом доставили в Берлин
Верзилов прибыл в столицу Германии на специальном медицинском транспорте, сообщает агентство Рейтер со ссылку на газету Bild. По данным немецкого издания, активист будет находится в одной из берлинских клиник.
"Я считаю, что он был отравлен намеренно. Это была попытка запугать его или убить", — сказала журналистам в аэропорту Шенефельд участница Pussy Riot Надежда Толоконникова
Как рассказывала Никульшина, ему стало плохо вскоре после заседания суда, где рассматривалось заведенное в отношении ее администартивное дело.
У Верзилова начались проблемы со зрением, он начал терять способность разговаривать и ходить.
Старич0к. Надо искать двух хмырей полупидоров.
"во время суда..". Бггг. Суда теперь видемо не будет. "Меня терзают смутные сомнения"(с)Все знают откуда.
«Я даже чувствовал запах «травы» из их номера. Запах стоял и у двери, и в коридоре, не оставляя никаких сомнений. Было, наверное, часов 7 вечера. Позже там появилась женщина. Я думаю, что она была проституткой. Они занимались сексом. Совершенно точно. Я слышал, как они очень громко занимались сексом в течение долгого времени. Это была определенно женщина. Я не думаю, что мужчины занимались сексом друг с другом».
Свидетель утверждает, что в коридоре столкнулся с Петровым, а через несколько дней узнал его по фото.
По версии издания, гульба продолжалась до утра, затем «агенты» поскандалили с работниками гостиницы и уехали в Солсбери — «травить» Скрипалей.
Все правильно, покумарили, поеблись и тгавить!
Свидетель утверждает, что в коридоре столкнулся с Петровым, а через несколько дней узнал его по фото.
По версии издания, гульба продолжалась до утра, затем «агенты» поскандалили с работниками гостиницы и уехали в Солсбери — «травить» Скрипалей.
Все правильно, покумарили, поеблись и тгавить!
Работа такая в ГРУ. Этому обучают долгие годы.
что-то неуловимо выдавало в них советских разведчиков..
"Почему вы травите?"
Англичанка 2018
Англичанка 2018
А могли бы все деньги отдать Чюбайсу с ходорковским
Не переживайте. Одно другое не исключает.
Грудинина закажете? Так на него осерчали?
он торгует клубнику, выращенную собственными руками
Собственными руками — очень спорно. :)
ногами?
Наёмными работниками. :)
Они жеж партнёры. Члены колхоза. Или там совхоз?
демакс, а вы на чом едите в брнул?мимо меня поедтите ж
Поедем в таксо? Красота! (с)
На автобусе. Он Новосиб ночью проходит.
На автобусе. Он Новосиб ночью проходит.
На извощике, значит...
этапом
Это героический поступок, на автобусе не каждый может вот так запросто
а что, в истонию можно еще както приехать?
Не знаю. Если только вечерней лошадью.
Британские СМИ сообщили о двух новых "подозреваемых" в деле Скрипалей
По версии издания, ими могут быть работавший в посольстве куратор и врач, который следил за тем, чтобы Петров и Боширов не отравились сами.
я думаю они там все повязаны.
По версии издания, ими могут быть работавший в посольстве куратор и врач, который следил за тем, чтобы Петров и Боширов не отравились сами.
я думаю они там все повязаны.
очень жду, когда джонсон и мэй начнут обвинять друг друга в содействии
Проехал совхоз грудинина. Совпадение?
Совхоз в переводе будет как — социалистическое хозяйство. А какое у вас в пизду социалистическое, скорее уж капхоз, во главе с местным кровопийцей
А у вас?
А у них сегодня кошка родила вчера котят. Так что Кадет весь в заботах.
Утопить этих выблядков для меня секундное дело, походя так сказать
А у нас хозяин со своей семьёй и все на тракторах и комбайнах мастера.
совсем не обязательно местным
Без местного никак, иначе всё будет спижено и пропито
Советское. Извините )
совместное, в противовес коллективному в колхозах
совхозы подразумевали больший индивидуализм отдельного члена
но уже в послевоенные годы различия между колхозами и практически исчезли
совхозы подразумевали больший индивидуализм отдельного члена
но уже в послевоенные годы различия между колхозами и практически исчезли
Разве? Странно...
По-украински всегда говорили "колгосп" — т. е. "колективне господарство", и "радгосп" — т. е. "радянське господарство". Если бы было совместное, был бы "спiлгосп" какой-нибудь...
По-украински всегда говорили "колгосп" — т. е. "колективне господарство", и "радгосп" — т. е. "радянське господарство". Если бы было совместное, был бы "спiлгосп" какой-нибудь...
Кто такой 7th? Если Блиняра — пусть расчехляется уже. А если новичок — пусть предъявит, как положено!
Мужчина и женщина, почувствовавшие себя плохо в ресторане в Солсбери, госпитализированы, сообщили в правоохранительных органах.
Удивительное рядом
Россия вошла в группу стран с самым высоким уровнем человеческого развития. Об этом сообщается в докладе Программы развития ООН (ПРООН). Всего в рейтинг вошли 189 стран, среди которых Россия заняла 49-е место. Группу стран с очень высоким уровнем человеческого развития составили 59 государств, из стран ближнего зарубежья в их число попали также Эстония (30-е место), Польша (33-е место), Литва (35-е место), Латвия (41-е место), Белоруссия (53-е место) и Казахстан (58-е место).
й остросюжетной драмой? Где этот пьяница-развратник я вас спрашиваю? А потом дырки в МКС находят. Разболтались все.
Понедельник — день тяжёлый, как известно.
Так вот , чтобы жизнь мёдом не казалась, разъясните мне почему говорят "пара брюк", хотя в натуре-то брюки одни? Если пара носков, то понятно — их действительно два, А брюки одни. Если потому, что у них две штанины, то у рубахи два рукава, но не говорим же "пара сорочек".
Короче, жду ответа, и без этих там... смехуёчков.
Так вот , чтобы жизнь мёдом не казалась, разъясните мне почему говорят "пара брюк", хотя в натуре-то брюки одни? Если пара носков, то понятно — их действительно два, А брюки одни. Если потому, что у них две штанины, то у рубахи два рукава, но не говорим же "пара сорочек".
Короче, жду ответа, и без этих там... смехуёчков.
Вы не находите, что говорить "одни" в отношении единственного объекта — вообще нонсенс? Ну или просто верх почтения...
Пара брюк, она и есть пара брюк. Как и пара штанов или рубах каких
В разговорной речи словом пара называют один предмет, состоящий из двух одинаковых, соединенных вместе частей: пара брюк, пара трусов, пара штанов; (также пара ножниц и др.). Такое употребление допустимо, но именно в разговорной речи. :)
"Пара ножниц"? Первый раз слышу.
— ... и возьми пару бутылок воттки.
— Пара — это сколько?
— ... семь.
— Пара — это сколько?
— ... семь.
Участник Pussy Riot и издатель «Медиазоны» Петр Верзилов ослеп, оглох и не способен самостоятельно передвигаться. Об этом сообщает Reuters.
После того, как активиста доставили на лечение в Германию, его состояние начало улучшаться. «Ему лучше. Все хорошо», — заявила его гражданская жена Вероника Никульшина, отказавшись от подробностей.
Ну если "ослеп и оглох" это "ему лучше и всё хорошо", то что тогда значит будет значить "ему хуже"?
Хотя, конечно всё дело журналистах.
- Покойный потел перед смертью?
- Да.
- Это хорошо.
- Да.
- Это хорошо.
В Украине инвестиционный бум — Порошенко
Шах и мат москалики!
Шах и мат москалики!
Кулаген, ау! Я ж вижу, что Вы тут. Ваша работа?
Нет, нет, нет.
так вот какая халтурка на три дня, значит
Я не специалист по Дню голосования. Я специалист по работе со СМИ во время проведения кампании.
Да и какая там нахуй работа? Переписали протоколы по наглой силе и всего делов. Такое и раньше встречалось, но по такому беспределу вижу впервые.
Что-то в нашем королевстве пошло вразнос.
Да и какая там нахуй работа? Переписали протоколы по наглой силе и всего делов. Такое и раньше встречалось, но по такому беспределу вижу впервые.
Что-то в нашем королевстве пошло вразнос.
казалось бы, что могло пойти вразнос после того, как Путин утратил большую часть внутриполитической власти?
Центризбирком России подведет окончательные итоги кампании по губернаторским выборам в Приморье только после тщательного разбора ситуации с подсчетом голосов во втором туре, заявила председатель ЦИК Элла Памфилова. Ее цитирует РИА Новости в понедельник, 17 сентября.
«Если есть хоть какие-то сомнения о том, что были переписаны протоколы или на последнем этапе были какие-то нарушения при подведении итогов, мы оперативно ждем не пространных заявлений в прессе, а конкретные факты, ждем жалобы с фактурой, которая бы это подтверждала. Центральная избирательная комиссия будет тщательно во всем разбираться, прежде чем будут подведены итоги выборов», — сказала Памфилова.
Рабочие должны учиться борьбе за свои интересы в любых формах. И эта борьба его, направленная на достижение ближайших экономических нужд, на улучшение своего материального положения, — неизбежно требует от рабочих организации, неизбежно становится войной не против личности, а против класса, того самого класса, который не на одних фабриках и заводах, а везде и повсюду гнетет и давит трудящегося.
В.И. Ленин
В.И. Ленин
Все последние события — от сверла на МКС до Петрова-Боширова и выборов в Приморье — проходят под девизом «Да мы сами не понимаем, как это могло произойти, но вот результат».
ваще идет охуенное нагнетание самой лютой хуйни, за малую часть которой в цивилизованное время немедленно полагались либо расстрел, либо дурка строгого режыму.
Однако ничо не происходит просто так; надо еще отморозицца и ждать. Надеюсь, недолго.
Однако ничо не происходит просто так; надо еще отморозицца и ждать. Надеюсь, недолго.
Кстати, хочется напомнить, что руководителем избирательного штаба Андрея Тарасенко был бывший глава МЧС Владимир Пучков.
кстате, в 12 шойто интересное должно таки быть.
Да, ждём.
Ваш прогност?
Им конец.
кому?
вот и я говорю: кому?
и пусть ответит!
и пусть ответит!
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х…й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х…юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х…еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
ВитёкХ:
— Х….яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х…ист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто
Скучный реализм.
курю марихуану. тискаю проституток. гуляю сеня!
в солсбере?.. Собор расхуячить низабудь, а то нажрешся какфсигда и нихуя полезново низделаешь.
Владимир Путин внес изменения в положения о государственной инспекции безопасности дорожного движения.
Президент запретил сотрудникам ГИБДД снимать номера с машин. Перемены коснулись двенадцатого пункта указа номер 711 "О дополнительных мерах по обеспечению безопасности дорожного движения" от 15 июня 1998 года.
"Из подпункта "ж" слова "в том числе со снятием государственных регистрационных знаков" исключить"
В потолке открылись люки,
И из них пошла вода.
Не пугайтесь, это глюки,
Так бывает иногда.
И из них пошла вода.
Не пугайтесь, это глюки,
Так бывает иногда.
это вы уже в барнауле?
В Барнауле я буду 21-го.
Родился стих за родной город.
Барнаул, — это не Родина здравого смысла,
Там безумие правит в хмельном неглиже.
Словно вмятину на плече от тяжелого коромысла,
Барнаул оставляет свой оттиск на нежной душе.
Барнаул, — это не Родина здравого смысла,
Там безумие правит в хмельном неглиже.
Словно вмятину на плече от тяжелого коромысла,
Барнаул оставляет свой оттиск на нежной душе.
получил очки для работы и заказал новые для улитсы.
В рабочих видно песдато, линзы малотовошто цылиндры, так исчо и разной силы вверху и внизу — вверху чуть слабее для манетора, внизу чуть сильнее для книшки/елефона.
В уличных тоже двойная будет, с лехким усилением внизу в елефон сматреть ну или таки прочетать чонить.
Вот токо вся эта линзовая хуйня едет изза границцы, а не ну нас на швабе кокомнить точицца. Доколе бдядь???
В рабочих видно песдато, линзы малотовошто цылиндры, так исчо и разной силы вверху и внизу — вверху чуть слабее для манетора, внизу чуть сильнее для книшки/елефона.
В уличных тоже двойная будет, с лехким усилением внизу в елефон сматреть ну или таки прочетать чонить.
Вот токо вся эта линзовая хуйня едет изза границцы, а не ну нас на швабе кокомнить точицца. Доколе бдядь???
надо полагать у Маска там все современное? двигатель с давлением 95атм. Таких в СССР делали в 60-е годы..
Я ПНХ. Всем пиздец.
Все это очень и очень бородато, но очень хорошо подходит к кипению экспертных мозгов по Солсбери, ГРУ и Скрипалям:
Часть I. Исторически-трагическая
Много лет назад, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнест Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.
Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.
И наконец, трагичное утро 2–го июля 1961–го года. Самоубийство писателя было воспринято близкими с большой тяжестью на сердце, но также и с неким осознанием неизбежности произошедшего.
Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.
Часть II. Абсолютно правдивая
В одном городе соседи вызвали скорую — типчика в психушку оформить. Прибывшая бригада обнаружила типа обмотанного фольгой, стены квартиры обклеены фольгой. Типчик в принципе вел себя тихо, но жаловался на то, что соседи хотят его убить и ежедневно облучают его радиацией. Вообщем диагноз ясный — параноя. Но тут один молодой фельдшер решил таки заглянуть к соседям сверху и обнаружил там скромных бабушку с дедушкой и шесть микроволновок лежащих на полу открытими дверцами вниз. Старички были очень рады что "ПРИШЕЛЬЦА снизу забирают в психушку".
Часть I. Исторически-трагическая
Много лет назад, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнест Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.
Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.
И наконец, трагичное утро 2–го июля 1961–го года. Самоубийство писателя было воспринято близкими с большой тяжестью на сердце, но также и с неким осознанием неизбежности произошедшего.
Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.
Часть II. Абсолютно правдивая
В одном городе соседи вызвали скорую — типчика в психушку оформить. Прибывшая бригада обнаружила типа обмотанного фольгой, стены квартиры обклеены фольгой. Типчик в принципе вел себя тихо, но жаловался на то, что соседи хотят его убить и ежедневно облучают его радиацией. Вообщем диагноз ясный — параноя. Но тут один молодой фельдшер решил таки заглянуть к соседям сверху и обнаружил там скромных бабушку с дедушкой и шесть микроволновок лежащих на полу открытими дверцами вниз. Старички были очень рады что "ПРИШЕЛЬЦА снизу забирают в психушку".
Сука, блять, ебучий фейсбук меня забанил на месяц, лишив возможности общаться с вами, любимые мои читатели.
И не просто забанил, а парализовал полностью — я не мог ответить ни на одно сообщение, не мог откорректировать никакой пост, не мог даже поставить кому-либо лайк.
Короче, западная свобода слова в самом пышном проявлении. Если ты посмел поржать над заднеприводными, шололадосами, чубатыми или прочими меньшинствами с Альфа-Центавры, то сиди в инфо-карцере, вражина.
Но я, слава богу, снова с вами.
И не просто забанил, а парализовал полностью — я не мог ответить ни на одно сообщение, не мог откорректировать никакой пост, не мог даже поставить кому-либо лайк.
Короче, западная свобода слова в самом пышном проявлении. Если ты посмел поржать над заднеприводными, шололадосами, чубатыми или прочими меньшинствами с Альфа-Центавры, то сиди в инфо-карцере, вражина.
Но я, слава богу, снова с вами.
перестань уже бредить, иди собор расхуячивать
ехай наххуй. ща всех разнесу блять. Я сеня злой с утра...
Толку с твоей злости, бля... даже собор расхуячить не можешь.
собор нельзя трогать.